Moj bivši muž i njegova nova žena bili su savršen par za sliku. Toliko da su fotografirani za naslovnicu časopisa Crain's Chicago Business. Oni su predstavljeni u članku o tome kako se očuh navodno ili povlači u status podrške ili je jednostavno nevidljiv.
Ali njegova nova žena nije bila nevidljiva. Pozirala je s njim i troje djece na stubama moje kuće - oprostite, sada njihov kuću - kao da je ondje živjela više od dva mjeseca, kao da je godinama majkom moju djecu. Intervjuirali su je jer je osnovala grupu za podršku drugim ženama poput nje.
"Za sve nas je vladalo olakšanje", izjavila je ona o njihovom prvom sastanku za podršku. "Netko shvaća!"
Drago mi je da ju je netko "dobio". Čak mi je drago što je "dobila" mog muža. A nije čak bila ni žena zbog koje me suprug napustio; zapravo, morao sam se zapitati zna li ona da je ona jedna u nizu mnogih. Moja prijateljica, također rastavljena, predložila je da joj "spremimo mjesto na klupi" kad su se okretna vrata počela okretati.
Više: 5 oštrih istina o su-roditeljstvu s bivšim
Nisam htio biti ciničan. Nadala sam se, budući da ju je moj bivši muž oženio, da će ona možda imati uspješnu i dugotrajnu ulogu kao očuh moje djece. Čitajući članak o njezinim entuzijastičnim naporima da osnuje zajednicu koja me podržava, osjetio sam da iskreno želi napraviti dobar posao.
Možda sam u skladu s njezinim oduševljenim naporima predložio da se nas troje sastanemo s terapeutom naše djece kako bismo razgovarali o tome što bi podrazumijevale njezine dužnosti kao maćehe. Bi li ih pokupila iz škole? Trebam li nazvati nju ili njihovog oca da dogovorimo popodnevne aktivnosti? Kako je htjela da je djeca zovu?
Nakon svakog pitanja pogledala je mog bivšeg muža, kao da će odgovoriti. Nije. Bilo je jasno da njih dvoje nisu razgovarali o ovome, što je rezultiralo nejasnim, nezadovoljavajućim razgovorom sve dok terapeut nije ušao i predložio da moj bivši i ja nastavimo koordinirati sva dječja pitanja nas.
Više: Mogu li djeca imati koristi od nestabilnosti?
Kako je vrijeme prolazilo, bilo je očito da je za naša dva dječaka ona bila nova supruga. Opirali su se od nje svemu što je nalikovalo majčinstvu i, istina, nisu uvijek bili ljubazni prema njoj. Ali mojoj kćeri, tada samo 9 -godišnjoj, bila je puno više. Zbližili su se, a moja je kći iskreno uživala u njezinu društvu.
Brzo sam saznala da bi mi mirni život s novom ženom bivšeg muža u konačnici učinio život za mene mirnijim i moja djeca. Kontroliranjem vlastitog ponašanja mogao bih podržati njihov odnos. Dakle, evo nekoliko jednostavnih pravila koja sam sebi postavio, a koji su mi pomogli u uspješnoj interakciji s njom na pozitivan način.
- Biti pristojan. Ovo je još jedna verzija zlatnog pravila i trebala bi se proširiti na loše vozače, trgovce na daljinu, pa čak i na maćehe.
- Budite čvrsti u pogledu toga ko je roditelj. Pristojnost ne znači prevrtanje i odricanje od svih ovlasti. Dva prirodna poroda i carski rez donijeli su mi posljednju riječ u velikim dječjim stvarima, poput ljetnih kampova, posjeta liječniku i dopušta li mojoj kćeri da boji kosu. Istina je i da, kad su djeca kod tate, to moram dopustiti mu donositi svakodnevne odluke o njima-a da ga ja ne potkopavam. Ovo je ravnoteža koju je dovoljno teško postići s dva roditelja; troje je definitivno gužva, pa ostanite na svom.
- Ne uzimajte ništa osobno; svi radimo najbolje što možemo. Ako me vlastita djeca često iznenade i zbune, kako mogu očekivati da će ih pridošlica razumjeti? Ovdje je prikladno imati sestrinski duh, a davanje prednosti pomazi njihovoj maćehi daleko je odmaklo.
- Ne zauzimajte strane. Bilo je trenutaka kad bi se moji dječaci žalili na novu ženu, a kći bi je u suzama branila. Neutralne fraze poput: "Siguran sam da ćeš to riješiti" i "Zvuči kao da se jako razlikuješ iskustva i to je u redu ”, pomoglo mi je suosjećati sa svojom djecom bez sklizanja u smeće o njihovom maćeha.
- Budi pošten. Ovo je moje najjednostavnije, ali i izazovno pravilo. Morao sam priznati da poštenje nije uvijek bilo jednako onome što sam želio. Kad je maćeha moje djece učinila nešto za što su mislili da je super, na primjer nazvala ih "frajerom" i kupila im video igre, morala sam je pohvaliti, čak i kroz stisnute zube.
Više: Kako pomoći djeci u neurednom razvodu
Četiri godine unatrag, a tadašnja nova supruga i moj bivši muž također su se razišli. Ipak, i dalje je prisutna s puno ljubavi u životu moje kćeri. Kupuju, trguju šminkom, sastaju se na marendi, gledaju filmove. Zanimljivo je da sada kada dijelimo bivšeg muža, kad on nije u blizini, nema napetosti među nama. Nedavno smo se oboje pojavili na jednoj od košarkaških utakmica moje kćeri i sjedili smo jedno pored drugog, doslovno dijeleći sjedala na klupi, kako je predviđeno. Oboje smo bili usredotočeni na moju kćer, bodrili je. I to bi baš trebalo biti.
