Praznici su uzbudljivo vrijeme za djecu: pokloni! Školski raspust! Kolačići! Mrtvo drvo koje je odvučeno u dnevnu sobu! No ponekad se sva ta zabava može srušiti. Možda su tužni što nisu dobili točnu igračku koju su tražili, ili su ljubomorni na skijanje ili krstarenje najboljeg prijatelja. Razočaranje čak može doći u obliku prve egzistencijalne krize; možda se djeca rastuže zbog toga odmor sezona završava ili su zgroženi otkriće da Djed Mraz nije stvaran. I za djecu kao i za odrasle blagdani mogu biti podsjetnici na gubitak.
Uz sve tako pojačano (opet, postoji a drvo u vašoj kući i hrpa novih poklona ispod njega) razočaranje se također može osjećati pojačano. Roditelji, koji su već tanko rastegnut i pod stresom tijekom blagdana, može se lako osjećati frustrirano kada je dijete uznemireno usred blagdanskog veselja. Obrnuto, mogu se i osjećati krivima: uostalom, nije
Spoiler: Niste. I, daleko od toga da ne uspijete (ili odgajate nezahvalno dijete), zapravo vam se pruža prekrasna prilika za to naučiti otpornosti i roditelj s namjerom, kaže Dr. Andrea Gurney, obiteljski psiholog i profesor u Santa Barbari u Kaliforniji. Bez obzira s kojim se razočaranjima vaša djeca bore, ona preporučuje da se to riješi na isti način.
Pitajte
To se može činiti prilično očitim, a može biti i korak koji možete preskočiti ako vam dijete to već daje do znanja točno što ih muči. S druge strane, ako je dijete tužno ili cmizdravo, naš prvi instinkt može biti da odmah skočimo da ga razveselimo. Umjesto toga, odvojite minutu da saznate, ako trebate, što se događa. Također je vrijedno napomenuti da je vrijedno prvo provjeriti, čak i ako roditelji misle da znaju što se događa. Gurney kaže SheKnowsu da se za stariju djecu razočaranje ponekad može pokazati kao ljutnja ili frustracija, pa je vrijedno razgovarati o tome što se doista događa. Mala djeca, još jedna lukava dobna skupina, često vam to neće moći reći što muči ih. Za mlađu djecu, Gurney preporučuje roditeljima da im daju neke mogućnosti. Pomažući im da nauče prepoznati emocije, podučavate i emocionalnu inteligenciju.
Suosjećati
Ovo je možda najvažniji dio suočavanja s razočaranim djetetom.
"Roditelji se često osjećaju kao:" Oh, bože, ali onda legitimiram njihovo razočaranje i ne želim to učiniti ", kaže Gurney. Na primjer, ako je vaše dijete uzrujano zbog poklona, impuls može biti jednostavno reći: “Ali dobili ste toliko poklona. " (Dok u vašoj glavi također govorite: „I potrošio sam toliko novca na njima! ") No, daleko od toga da svom djetetu jednostavno date carte blanche da bude blagdanski autokrata, potvrđujete njegove osjećaje i dajete im do znanja da su viđeni i shvaćeni.
Suosjećanje se također razlikuje od jednostavnog smirivanja djeteta, što u konačnici može postati način da djeca izbjegnu suočavanje s emocijama. Dakle, ako je dijete uzrujano, nije dobilo lutku Elsa iako nikada nije spomenula lutku Elsa i umjesto toga je više puta tražila Patrola šapa pazite, možda ćete se osjećati kao da kažete: “Ali dobili ste novu Patrola šapa igračka, a nije li to vaša omiljena predstava? " No, najbolje bi bilo da se trenutno borite protiv instinkta i umjesto toga kažete: „Za Božić niste dobili igračku koju ste zaista htjeli i razočarani ste. To je teško! ”
Također je korisno podsjetiti se u tim trenucima da iza naizgled nelogičnih razočaranja ili frustracija stoji vrlo stvarna znanost o mozgu, a ne samo loš stav. Uzrujana djeca i odrasli često doživljavaju ono što je poznato kao "otmica amigdale, ”Ili odgovor na ljutnju ili stres koji je sličan našem instinktu za“ borbu ili bijeg ”. Drugim riječima, emocije doslovno preuzimaju vaš mozak. Za djecu, razumni dio mozga, prefrontalni korteks, nije razvijen. Empatija, kaže Gurney, učinit će mnogo za stvarno smirivanje amigdale i, u konačnici, vašeg djeteta u nevolji.
Uzmi perspektivu
Nakon što ste suosjećali, morate prijeći na podsjećanje svog djeteta na to koliko su sretni. Iako im ne želite tada jednostavno reći: „Naravno da niste dobili skijaški odmor, ali ste dobili tjedan dana odlazite iz škole s Disney+ pretplatom na raspolaganju ”, preporučuje Gurney umjesto toga da vodi pitanje. Na primjer, ako je dijete tužno zbog igračaka, možete ga pitati koje je igračke dobilo i razgovarati o zahvalnosti. U redu je i biti iskren sa svojom djecom, na način prilagođen dobi, o tome koliko su sretni u usporedbi s mnogim obiteljima s manje sreće.
Možete ih podsjetiti da su, čak i ako ovog odmora nisu dobili Airpods ili skijaški odmor, ipak dobili novu igračku i malo slobodnog vremena u školi. Ali, opet, ne želite djetetu reći kako se osjeća. Umjesto toga, roditelji bi trebali modelirati "znatiželju i angažman", kaže Gurney. Postavljanjem pitanja i vođenjem rasprave također osnažujete svoje dijete da preoblikuje situaciju, umjesto da mu jednostavno kažete kako se osjeća.
Uzimanje perspektive također može biti dobro vrijeme za razgovor o osjećajima nasuprot ponašanju. Potvrđujući djetetove osjećaje, dajete im do znanja da ih vide i razumiju. Ali, kao roditelj, također možete razgovarati o prihvatljivom ponašanju. U redu je osjećati se razočarano zbog poklona, na primjer, od bake i djeda, ali nije u redu duriti se ili odletjeti. Možeš biti tužan što je vrijeme ekrana ograničeno u pauzama, ali ne možeš se namrštiti i nasrnuti na roditelje.
Rješavanje problema
Neki problemi nemaju rješenje-i, nakon gledanja u perspektivu, možda ćete morati dopustiti djetetu da malo sjedne sa svojim osjećajima, čak i ako se stvari ne vraćaju 100% u normalu. No, ako postoje potencijalna rješenja, možete ih početi razmišljati. Ipak, opet biste trebali dopustiti svom djetetu da vodi rješavanje problema. Moguće je da je vaše dijete dovoljno staro da može uštedjeti kako bi samostalno kupilo igračku ili ima prijatelja kojeg može posjetiti kako bi se igrao s njim.
Ali, opet, Gurney kaže da uđete znatiželjni i s pitanjima. Umjesto da predlažete način da se dodatna zarada zaradi bez uspjeha, možete reći: "Imam neke ideje o tome što biste mogli učiniti, zar ne?" Ako jesu tužan zbog odlaska obitelji ili završetka putovanja, možete pitati: „Postoje li neki načini na koje možeš ostati u kontaktu s bakom čak i ako se ona mora vratiti Montana nakon ovoga? " Rješenja vašeg djeteta mogla bi vas iznenaditi, a kada dolaze od samog djeteta, veća je vjerojatnost da će oni preuzeti vlasništvo to.
Iako ovo može potrajati više od jednostavnog ometanja vašeg djeteta ili govorenja da to prebrodi, stvarate i otpornijeg čovjeka.
"Život nije uvijek pozitivan i lagan i ne dobivamo uvijek ono što želimo", kaže Gurney. „Kad [djeca] nauče da u mladosti uče kako se nositi s tim emocijama, nauče se nositi s razočaranjem, sa frustracija, s ljubomorom. ” Također će kasnije naučiti kako se sami nositi s tim, kako za Božić, tako i za odrasle živote. To je jedan od najvećih darova koje možete pokloniti svom djetetu i ne morate se truditi prvo ga umotati u mašnu.
