Pokušao sam ne razmišljati o tome. Ali nevidljivi roštilj koji mi je pekao mozak otežavao je bol zanemariti. Znao sam što slijedi. Uhvatila bi me mučnina, slijedilo bi povraćanje, a bol u glavi bi se dizao toliko visoko da bi se i najsitniji zvuk ili najmanji tračak svjetla osjećao poput srednjovjekovne sprave za mučenje. Jedini način da preživite bez odlaska u hitnu bio je ostati u krevetu dok ne završi - 36 sati kasnije. Iako ovaj opis može zvučati kao pretjerivanje, nije. To je migrena. E sad, najteži dio - reći mužu da ga imam.
Sjedeći nasuprot mužu, bila sam tiha. Vikend sastanci bili su tako rijetka pojava kao roditelji četverogodišnjaka da sam pokušala zadržati razgovor i nasmijati se svim njegovim udarcima. Htjela sam da osjeti da se povezujemo - ali stvarno, samo sam htjela odvojiti glavu od tijela. Uzela sam propisane lijekove za olakšanje nadajući se da hoće oslobodi me migrene, ali nema takve sreće. Vruće mrlje u mojoj glavi rezale su se dublje pa sam posegnuo u torbu kako bih izvadio sunčane naočale. Kad je moj muž vidio ovaj manevar, utonuo je u kabinu - dalje od mene.
Iako sam možda jedna od 28 milijuna žena u Sjedinjenim Državama koje pate od kronične migrene, tada sam se osjećala potpuno sama. Migrena je jedan od vodećih ozbiljnih zdravstvenih problema koji pogađa žene. Ali kad spomenem da imam migrene, mnogi mi i dalje objašnjavaju kako se riješiti svoje jaka glavobolja. Da, pokušao sam se istuširati vrućim tušem, dva Ibuprofena i mnoge sate joge. I, ne, ovo nije pomoglo jer a migrena nije loša glavobolja već složen neurološki poremećaj.
Nakon godina liječničkih pregleda i neočekivanih pregleda u našoj mračnoj spavaćoj sobi, moj muž zna koliko moja glava može biti iscrpljujuća i nepredvidiva. Ali moje su me migrene promijenile. Priznanje da sam imao migrenu promijenilo bi tijek našeg dana po milijunti put. Mog bi muža zamolili da promijeni svoje planove i zakorači u sve to roditeljstvo uloge za našeg sina - dogovor koji nitko od nas nije službeno sklopio.
Moj muž zna koliko moja glava može biti iscrpljujuća i nepredvidiva. Ali moje su me migrene promijenile.
Kad smo prvi put razgovarali o planiranju naše obitelji, ponudila sam da stavim na čekanje karijeru koju sam voljela kako bih suprugu dala svoju. "Ja ću to učiniti. Ostat ću doma ”, rekao sam. Ovo se činilo kao šokantno tradicionalan potez za moje feminističko ja, ali bila sam iznenađena kad sam otkrila da se veselim danima hitnih slučajeva promjene pelena i slinjenja. Dakle, ja bih to učinio. Ja bih preuzeo primarnu ulogu njegovatelja.
Kratko sam se pitao bi li nas ova odluka promijenila. Do ovog trenutka naš brak nije izgledao stereotipno. Nikakvi rodni stereotipi nisu zatrpavali naše šaltere. Zapravo, imala sam velike osjećaje koji su me izbacili iz kuhinja i odmaknuli od usisavača kako se ne bih osjećala zaglavljena u zastarjelom ženskom arhetipu. Dobra vijest: moj muž je ionako usisavao bolje nego ja. Dakle, zaljubljeni u ovaj plan i s čvrsto postavljenim očekivanjima, krenuli smo u osnivanje naše obitelji.
Plan je dobro funkcionirao - sve dok nije uspio. Dvije godine nakon što sam ostala mama kod kuće, moje hormonalne migrene prešle su iz epizodne u kroničnu. Kad mi je uzavreli mozak postao svakodnevni događaj, nisam mogla biti taj roditelj s punim radnim vremenom, a moj muž je zapeo u ogorčenosti koja se stalno osjećala. Tijekom napada migrene, ja bih se rasplakao od još veće boli jer smo nas iznevjerili. Imao sam krivnju mame, krivnju žene i sve krivnje jer se obiteljski identitet koji smo stvorili raspadao.
Mnoge sam migrenske dane pokušavala obuzdati svoju bol, ali također sam ovisila o fleksibilnom rasporedu rada svog supruga za pomoć. Problem je bio što nije mogao ovisiti o meni. Gledala sam kako se razočaranje mog supruga povećava sa svakim napadom migrene. Moje kronično stanje potisnulo je naš roditeljski plan do krajnje granice, ali mu je srce postalo duboko. Postao je majstor u hladnom pogledu i prepirke su bile redovna pojava. Jesam li razbila njegov savršeni obiteljski ideal?
Tijekom napada migrene, ja bih se rasplakao od još veće boli jer smo nas iznevjerili. Imao sam krivnju mame, krivnju žene i sve krivnje jer se obiteljski identitet koji smo stvorili raspadao.
Nakon neuspjelog sastanka za ručak, šutke smo odjahali kući. Kradom pogleda u njegovo lice, vidjela sam tračke frustracije, suosjećanja i razočaranja. Njegovo me razočaranje pogodilo. I ja sam se osjećao isto, ali zašto? Zašto je uvijek bilo tako teško i emocionalno neuredno mijenjati primarne roditeljske uloge? Je li naš ideal bio obiteljska dinamika koja nas je podržavala ili su se sada ukorijenili likovi Prepustite to Beaveru zemljište? Nisam više bio siguran. Možda nas je naš pristup roditeljstvu promijenio.
"Dušo", počela sam nakon što je migrena završila, "mislim da je vrijeme da promijenimo roditeljski plan."
Na prvi pogled, moj muž je oklijevao. Objasnio sam mu da moje migrene ne prestaju uskoro i tada je shvatio. Način na koji smo roditeljstvo uzrokovao je podjelu u našoj vezi. Moje su migrene promijenile sve.
Dok smo razgovarali, otkrili smo čudnu nit koja nas je dovela do tvrdoglavih roditeljskih očekivanja koja smo postavili prije nego što smo uopće postali roditelji. Priznao je da se uvijek osjećao ugodnije dopuštajući mi da budem prvi roditelj, a ja sam priznala da me krivica što nisam ispunila ovu ulogu vodeće mame šutila. Rodni stereotipi za koje nismo ni znali da smo ih idealizirali zatrpavali su naš dom i promijenili su nas.
Trebalo je neko vrijeme, ali oslobađanje od naših starih očekivanja učinilo je veliku razliku u našem odnosu i u našem roditeljstvu. Sada iz dana u dan preuzimamo roditeljstvo znajući da bi netko od nas mogao preuzeti vodstvo. Kad mi suprug u potpunosti pomogne, mogu se brže oporaviti od napada migrene, a zatim će imati više vremena za kasnije nadoknađivanje posla. Ovaj plan mnogo bolje podržava naše potrebe. I s ovom promjenom percepcije, moja krivnja ne preplavljuje i njegova ogorčenost se ne gomila jer nismo ovisni o sviranju svojih zadanih uloga.
Uza sav pritisak koji sam vršio na sebe da više ne budem taj vodeći roditelj, sada donosim prijeko potrebnu vanjsku pomoć kad je možemo zamahnuti. To mi daje više zastoja i smanjuje učestalost migrene. Biti fleksibilniji u roditeljskim ulogama popravilo je našu vezu i spriječilo nas da pokušamo ugurati se u ove zastarjele kalupe za koje smo zaboravili da imamo moć promijeniti. Sada imamo prilagodljiv stil kada je u pitanju roditeljstvo našeg djeteta - stil koji zapravo djeluje na očuvanje zdravlja naše obitelji.
