Ah, Valentinovo. Dok neki odrasli sada praznik vide kao veličanstven izgovor da potroše previše novca na večeru, slatkiše i darove, djeca su obično manje cinična. Za njih dan nije komercijalizirani otpad; to je prilika za uspostavljanje smislenih odnosa i gutanje u slatkišima (RIP srca za razgovor). No, za svako dijete koje vrtoglavo otvara Valentinovo od zaljubljenosti, sigurno će se naći neko čije srce pukne kad otkriju da ih je Kupidonova strijela ove godine propustila. Pa kako ste pomoći djetetu u prvoj simpatiji - pa čak i u prvom slomljenom srcu?
Zaljubljenost i smrskana srca naravno su prirodni dio razvoja djece, ali to ih ne čini ugodnijima za kretanje djecom - niti njihovim roditeljima. Srećom, nekoliko stručnjaka ponudilo je SheKnowsu neke savjete o tome kako se najbolje nositi s uzbuđenjem i razočaranjem ljubavi iz djetinjstva.
Učinite: Redovito razgovarajte i slušajte svoju djecu
Možda se čini da posljednje što vaše dijete želi učiniti jest razgovarati s vama o svojim simpatijama. Uostalom, koliko ste bili otvoreni s roditeljima kad ste bili njihovih godina? No, svakodnevni dijalog o životu vaše djece i neprestano im davanje iskrenih komplimenata može biti koristan osjećaju se otvorenijima za dijeljenje ranjivijih tema s vama, kaže licencirani profesionalni savjetnik Brandi Lewis od
Dosegnite rješenja za savjetovanje."Pomaže vam upamtiti da vaš glas ili vanjsko potvrđivanje mogu postati unutarnji glas tinejdžera", kaže Lewis za SheKnows.
Što više djeca čuju da su pametna, sposobna i vrijedna, veća je vjerojatnost da će se osjećati samouvjereno i neovisno. Ove će im osobine pomoći dok razviju svoje prve (ili 20.) simpatije i počnu se pitati jesu li "dovoljne". Što su djeca sigurnija u sebe, manja je vjerojatnost da će od svoje simpatije i od njih tražiti potpunu potvrdu kolega.
Nadalje, Lewis kaže da bi roditelji trebali „podsjetiti tinejdžere da njihova samopoštovanje nije povezana s brojem lajkova ili pogleda koje dobiju društveni mediji." To bi im moglo pomoći u održavanju samopouzdanja ako im simpatije ne uzvrate osjećaje ili u slučaju a prekinuti.
Osim toga, možda ćete naučiti neke kul stvari koje nisu vezane za simpatije o vašoj djeci i pritom im se približiti.
Nemojte: Dominirajte u razgovoru svojim osobnim iskustvima ili planom
Suočimo se; roditelji imaju tendenciju da budu malo zaštitnički nastrojeni prema svojoj djeci. Instinktivno je htjeti djecu zaštititi od neugodnih osjećaja poput slomljenog srca. Nažalost, doživljaj emocionalnog previranja ljubavi - radosti, tuge i svake emocije između njih - nešto je što djeca moraju izdržati kako bi mogla rasti. Stoga je ključno da roditelji ne započinju razgovore nudeći neželjene savjete.
"Moj savjet broj 1 za roditelje kada razgovaraju sa svojom djecom o ljubavi i gubitku je da prvo slušaju", licencirani klinički socijalni radnik Katie Austin kaže SheKnows. „Tako često kao roditelji ulazimo u razgovore sa svojom djecom s unaprijed dogovorenim planom -„ Ne želim da izlazite s njima “,„ Bolje vam je bez njih “itd. Slušamo ih s namjerom nametanja ili dijeljenja vlastite agende i zaista nam nedostaje ono što govore. Prvo slušanje moćno je oruđe. ”
I da, to znači da biste se trebali potpuno odreći izjave: "Ne izlazite sve dok ne napunite 47 godina".
Lewis također preporučuje roditeljima da izbjegavaju prekomjerno korištene klišee što je više moguće - osobito kada je u pitanju bol u srcu.
"Nemojte umanjiti iskustvo tinejdžera izgovaranjem izjava poput:" U moru ima puno ribe "ili" Bit će drugih momaka ili djevojaka ", kaže Lewis. “… [T] eenci često odbacuju ovu vrstu savjeta kao da ne razumijete odakle dolaze. Umjesto toga, ponudite da poslušate i potvrdite njihovo iskustvo podsjećajući ih da ste tu da slušate. ”
Oh, i koliko god bilo primamljivo ispričati svojoj djeci o jednom i takvom trenutku iz srednje škole koji vam je razbio srce u milijun komada, nemojte. Lewis kaže da se ove vrste anegdota također mogu činiti odbacivačkim i domišljatim.
Učinite: Potvrdite djetetova iskustva i osjećaje
Je li život vašeg djeteta doslovno gotovo jer im se njihova simpatija ne sviđa? Naravno da ne. Znate da će im se dogoditi mnogo zaljubljivanja i prekida, što će im sve pomoći da ih oblikuju u živo, slojevito ljudsko biće kakvo je predodređeno. Ali oni možda to još ne znaju i važno im je dopustiti da dožive svoje emocije.
"Potvrdite kako se vaše dijete osjeća", kaže Austin. “Čak i ako znamo da je ovo samo glupa simpatija ili da im je‘ bolje ’, nemojte zanemariti kako se osjećaju.”
Klinička terapeutkinja Lynn R. Zakeri se slaže da bi roditelji trebali ozbiljno shvatiti osjećaje svoje djece. Ispuštanje djetetovih emocija može ih natjerati da razmišljaju poput: "Moji roditelji ne razumiju" ili da nagađaju njihovo emocionalno i mentalno zdravlje, a ono što im zaista treba je proći kroz manje ugodne stvari, dodaje ona.
"Proći će kroz proces tuge, poricanja, ljutnje i svega, ali tada će biti jači, otporniji i bolji partner za sljedeću vezu", kaže Zakeri za SheKnows.
U ovom trenutku vjerojatno umirete od toga da ponudite svoja dva centa. Prije nego što to učinite, Austin predlaže da djecu pitate jesu li otvorena čuti vaša razmišljanja.
"Ako kažu ne, poštujte to", kaže ona. “Ako kažu da, iskoristite to kao priliku za razgovor o svom odnosu; ne govori o svom. Preporučio bih da to vrijeme iskoristite za razgovor o tome kako izgleda zdrava veza, načinima postavljanja zdravih granica i važnosti pristanka. ”
I to se ne odnosi samo na slomljeno srce. Ovaj savjet je i dalje primjenjiv za razgovor o simpatijama vašeg djeteta. Upamtite: Mnoga su djeca nervozna zbog ovih novih osjećaja i vjerojatno su plašljiva o njima kao i vi. To je u redu! Primarni cilj trebao bi biti osigurati da se djeca osjećaju podržano, potvrđeno i voljeno dok shvaćaju ovo često zbunjujuće poglavlje u svom životu.
Nemojte: previše se uključite
Tijekom vremena kada su stranice društvenih medija tako lako dostupne, može doći u iskušenje malo uhodati. Nemojte. Na taj ćete način vjerojatno samo osjetiti da vaša djeca nemaju poštuju njihove granice.
Također, najbolje je ako se suzdržite od umetanja u jednadžbu shemom za stvaranje savršenog simpatičnog susreta, u koordinaciji s roditeljima simpatije ili planiranjem datuma. Tinejdžersko druženje prepustite Johnu Hughesu.
U redu je, međutim, pokazati istinski interes za njihovu simpatiju postavljanjem odgovarajućih pitanja, poput, "Kako ste se vas dvoje upoznali?" i "Koje su vam zajedničke stvari?" Također je razumno do razgovarajte sa svojom djecom o pristanku i seksualnog zdravlja.
Učinite: Pronađite pozitivan spin kada se dogodi slom srca (neizbježno)
Dakle, slušali ste i potvrdili. Što sad? Prema Zakeri, roditelji bi također trebali podsjetiti djecu da su tužne emocije koje proživljavaju razumne i zapravo zdrave.
"Kad mi klijenti dođu k meni jecajući, shrvani i slomljenog srca, kažem im... [da] imam tvoje srce slomljena sredstva do kojih im je stalo, bili su ranjivi, riskirali su i svi su vrijedili ”, rekao je Zakeri kaže. „Učili su o sebi; rasli su, evoluirali, vjerovali-i nekom drugom i sebi... Zaglavljivanje u usamljenosti i samooptuživanju može biti iscrpljujuće. Vidjeti izlaz odatle, obnoviti se i ponovno naučiti vjerovati osnažuje! ”
Zakeri kaže da možete i potaknuti djecu da na svaki odnos gledaju kao na iskustvo učenja.
Odnosi su "prilika za vježbanje za buduće veze i razmišljanje unatrag o tome što je uspjelo, a što nije i kako se sljedeći put poboljšati", dodaje ona.
Hoće li razgovori o ljubavi i gubitku biti laki? Vjerojatno ne. No, nadamo se da ćete se s vremenom vi i vaša djeca osjećati ugodnije razgovarati i učiti jedni od drugih.
