Nijedan roditelj ne želi vidjeti svoje dijete u boli. Pogotovo za nas koji smo prirodni "popravci", želja za intervencijom i pomoći djetetu da izbjegne neuspjeh može biti moćna sila i ona koja dolazi s mnogo racionalizacija.
Primjer: Primijetili ste da je vaše dijete kod kuće ostavilo projekt, a ionako ćete se kasnije tog jutra voziti do njihove škole. Nema razloga da im to ne ostavite, zar ne? Proveli su sate radeći na tome, a trebat će vam svih pet dodatnih minuta da im to ostavite u uredu. Osim toga, nije da ste vi radili projekt za njih ili bilo što drugo, pa je stvarno ova situacija potpuno sigurna od pada u nju Teritorij "matičnog helikoptera". Pravo?
Pogrešno. Svako dijete mora znati da ima neograničen izvor podrške u svojim roditeljima, koji će voljeti i prihvatiti ih bez obzira koliko teško propali. Ono što im ne treba je spojiti tu bezuvjetnu podršku sa štitom koji ih štiti od doživljaja neuspjeha. Na kraju, to im samo čini medvjeđu uslugu. Evo sedam razloga zašto.
1. Štiteći svoje dijete od neuspjeha, ulijevate mu osjećaj bespomoćnosti.
Intervenirajući kad se neuspjeh čini mogućim, ono što doista govorite svom djetetu je da mu ne vjerujete da je sposobno samostalno riješiti situaciju. To je poruka koja se tako lako može uvući u djetetovu psihu, navodeći ih da sumnjaju u vlastitu sposobnost, izbjegavaju situacije u kojima bi mogli propasti i općenito imaju niže samopoštovanje.
Psihologinja Wendy Grolnick pozabavila se ovim fenomenom u studiji provela je usporedbu majki sa "kontrolirajućim" stilovima roditeljstva sa onima koji su "podržavali autonomiju". Kad su njihovi majke nisu bile prisutne, djeca s majkama koje podržavaju autonomiju "zaglavila su sa zadacima, čak i kad su bila frustrirana", Grolnick napisao. U međuvremenu su djeca s majkama pod kontrolom imala poteškoća čak i razmišljati o zadatku koji je pred njima i brzo su odustala.
2. Možda ih kasnije u životu namještate za tjeskobu i depresiju.
Istraživanje citirano od strane Institut za dječji um podržava ideju da su djeca koja su usvojila poruku da neuspjeh neprihvatljiv podložnija bori se s anksioznošću i depresijom kasnije u životu, kao i veća vjerojatnost da će držati strah od promjene i nesklonost isprobavanju novih stvari. Njihova osjećaj elastičnosti je također oštećen jer im nedostaju alati za obradu neuspjeha - i teže se od njih odbijaju.
3. Možda u njima stvarate i lažni osjećaj prava.
Prema stručnjaku za dječje ponašanje Jamesu Lehmanu, zaštita vašeg djeteta od razočaranja ili neuspjeha može rezultirati umjetno napuhanim razumijevanjem njihovog odnosa sa svijetom.
"Kada ti zaštitite svoje dijete od nelagode, uči da nikada u životu ne bi trebao osjećati ništa neugodno. Zbog toga razvija lažni osjećaj prava ”, rekao je Lehman napisao. “Uči da se u školi ne mora baš pripremiti jer će se njegovi roditelji požaliti učitelju, koji će ga prestati zvati ili očekivati da će mu zadaća stići na vrijeme. Doznaje da će mu roditelji podići toleranciju na odstupanje. Njegov učitelj će manje očekivati od njega zbog intervencije roditelja. Na kraju, on uči suočiti se s problemom s moći, a ne rješavati ga kroz odgovornost i prihvaćanje. ”
4. Obrnuto, dopuštajući djetetu da propadne, učite ga da se neuspjeha ne treba bojati.
Kad je djeci dopušteno to doživjeti, neuspjeh-koji je neizbježan dio svakog života, a posebno svakog dobro proživljenog života-ne dovodi se u vezu s djetetovim osjećajem vlastite vrijednosti. Neuspjeh se umjesto toga može shvatiti kao prilika ili barem kao dokaz da ste pokušali i naučili nešto kako biste sljedeći put bili bolje pozicionirani za uspjeh.
"Kad se djeci dopušta neuspjeh, moraju se suočiti sa posljedicama svojih postupaka (ili nedostatkom istih), ne kriviti druge i smisliti kako se prilagoditi", objasnila je Jessica Lahey, autorica Dar neuspjeha. "Riječ je o ovoj dugogodišnjoj viziji onoga što želite da vaše dijete bude kad napusti vaš dom."
5. Dajete im priliku da osjete vlasništvo nad sobom kao pojedincima, a ne samo kao produžetak vas.
Kao što Lahey ima zabilježeno, „Djeca koja slijede vlastite ciljeve daleko će vjerojatnije ispuniti te ciljeve i dugo će se držati aktivnosti.” Osim toga, ako smatrate da stavljate preveliki osobni ulog u uspješnost vašeg djeteta, možda je vrijeme da ponovno procijenite svoje prioriteti. “Važno je da mi volimo dijete koje imamo a ne dijete kakvo bismo željeli da imamo, [i] ta ljubav nije na temelju dječje izvedbe," ona je rekla Mapa roditelja.
6. Pojačavate poruku da ih volite bez obzira na sve.
U djetinjstvu se ne može precijeniti vrijednost znanja da imate ljubav i podršku svojih roditelja, bez obzira na mjerljiv ishod koji proizvedete. Dopustiti djetetu da propadne i pokazati mu ljubav nakon tog neuspjeha jedno je od najvećih potvrđujući stvari koje roditelj može učiniti. Uči dijete da je dovoljno, izvan načina na koji postiže bodove ili što postiže. A to je mnogo zdravije mjesto za pristupanje "sljedeći put ću bolje". U tu svrhu, kada potiče dijete, Lahey preporučuje da roditelji pristupaju navijanju "kao što bi to učinili baka i djed".
“Baka i djed ne kritiziraju trenerovu strategiju ili sudački poziv. Čak i suočeni s neugodnim neuspjesima na terenu, djedovi i bake podržavaju svoje unuke bez skrivenih motiva i planova ”, napisala je.
7. Možda ćete i sami razviti zdraviji stav prema neuspjehu.
Promjenjujući način na koji pristupamo i razgovaramo o neuspjehu sa svojom djecom, sasvim je moguće da ćete neke otkriti društveno uvjetovan stav prema uspjehu koji imate - a koji vam je na kraju nanio štetu, isto. Kada pokušavate spriječiti svoje dijete da doživi neuspjeh i bol, s kojim dijelom vas i vaše vlastite povijesti to govori? Koje strahove imate prema neuspjehu u svom životu i u čemu je ukorijenjen? Promjenom vašeg odnosa prema društveno ukorijenjenim stavovima o uspjehu i neuspjehu - koji uvelike ovise o postignuću kao sredstvu proizvodnje u kapitalističkom sustavu, ali ja odstupam! - Možda ćete jednostavno otići s malo više prihvaćanja prema sebi.
