Prije dvije godine, moja kći Cora umrla je neposredno prije nego što se rodila-tijekom poroda nakon zdrave 41-tjedne trudnoće.
Gubitak djeteta razbio mi je život na očigledne i neočekivane načine. Kad sam se pokušao reintegrirati u "normalno" društvo, iznenadio sam se kad sam otkrio koliko se ljudi odjednom učinilo neugodnim u mojoj blizini. Pribjegli su recitiranju floskula ili su promijenili temu i potpuno me ignorirali.
Ja ću prvi priznati da ne bih znao što bih rekao ožalošćenom roditelju prije nego što sam to postao. I, naravno, svaki roditelj je jedinstven. Riječi koje tješe jednoga mogu uvrijediti drugoga. Mogu govoriti samo iz svog osobnog iskustva i iz povratnih informacija koje sam prikupila od drugih žena u mojoj koži. Iako nitko ne može olakšati ovu bol u srcu, postoje načini da je ne pogoršate.
Evo nekoliko prijedloga o tome što treba izbjegavati govoriti nekome čija je beba umrla - i što bih vam preporučio da umjesto toga kažete.
Više:Kako pomoći nekome da se nosi s gubitkom bebe
"Pokušavaš li opet?"
Znate izraz: "Ako isprva ne uspijete, pokušajte, pokušajte ponovo"? Naježim se od svake insinuacije da je Cora na neki način "neuspjeh". Osim toga, neki su ženski putevi do majčinstva mnogo dulji i teži od drugih. Obično sam osjećala da su mi ovo pitanje postavile žene čija su rodna putovanja bila jednostavna i bez borbe, te su vidjele rješenje koje im je zvučalo jednostavno. Kao netko tko je godinama pokušavao, a zatim je imao trudnoću u punom trajanju i još završio u pogrebnom zavodu, bilo je uznemirujuće čak i razmišljati o tome da počnem ispočetka. Pokušaj ponovno, čak i ako je rezultirao zdravom bebom, ne bi zamijenio Coru. Dakle, samo nemojte ovo pitati. Znatiželjno je, beskorisno i implicira nerealno lako rješenje za komplicirano emocionalno pitanje.
Umjesto toga, pokušajte: "Znam to gubitak je bacio takav ključ u vaše planove za obitelj. Uvijek sam tu da vas saslušam ako ikada poželite razgovarati o onome što vas čeka. ”
Održavanje teme otvorenom daje roditelju izbor gdje će ići u razgovoru nasuprot osjećaju zatvorenosti u odgovaranju na invazivna pitanja. Ipak imajte na umu: Nakon takvog gubitka teško je zamisliti sretne završetke. Nisam to mogao shvatiti ozbiljno kad je netko implicirao da će sljedeće stvari "bolje uspjeti" ili da mi je čak i sljedeći put uopće zajamčeno.
"Što se dogodilo?"
Prošao sam fazu želje da razgovaram ni o čemu osim o onome što se dogodilo. Ako je ožalošćeni roditelj želi da razgovaramo o tome, naravno da biste trebali slušati - ali ne bih preporučio postavljanje ovog pitanja ako roditelj sam ne daje takve podatke. Povremeno su mi ovo pitanje postavljali ljudi koji se inače nisu previše zanimali za moju kćer ili moju tuga, pa mi se pitanje učinilo kao da smrdi po morbidnoj znatiželji. Ako želite znati detalje o tome što se dogodilo samo zbog tračeva vodenog hladnjaka, a ne da pomognete roditelju u obradi traume, ovo ne bih pitao.
Umjesto toga, pokušajte: "Volio bih čuti više o vašem sinu/kćeri ili vašoj tuzi, koliko god želite podijeliti."
Rijetko postoji nešto što umiruje ožalošćeno srce, poput priznanja našoj djeci za jedinstvene, nezamjenjive ljude koji su bili i jesu. Bonus bodovi za korištenje djetetovog imena. Zaista sam bio impresioniran prijateljem koji je čitao mnogo istih blogova o tuzi koje sam ja pokušavao bolje razumjeti kroz što prolazim i kako o tome sa mnom razgovarati. Omogućila mi je da slobodno pričam, a da ne moram stvarati toliko konteksta zašto sam se osjećala tako.
"Sve se događa s razlogom" (ili "Bog ima plan")
Ne. Ovo je bila najčešća i najmanje utješna linija koju sam čuo. Ne mogu vjerovati u bilo koji entitet koji bi planirao moju kćer smrt, ubiti je ili ne intervenirati "s razlogom". Ne mogu zagrliti boga koji ubija bebe, pa mi je bolje ako to dvoje nije povezano. Smatrao sam da je ovaj redak uvredljiv i distancirao sam se od onih koji su to voljeli reći. Preporučio bih da prije nego što krenete u tom smjeru budete sigurni u uvjerenja ožalošćene osobe. Za mene je to samo pojačalo nelagodu u našem društvu kaosom i neobjašnjivom tragedijom.
Umjesto toga, pokušajte: "Vi i vaš sin/kći niste zaslužili da se to dogodi."
Cijenio sam kada bi prijatelji ili obitelj bili otvoreni i nazvali situaciju kakva je bila: užasna. Sjećam se da sam prvi put vidio suradnicu nakon Corine smrti. Zagrlio me i jednostavno rekao: “Žao mi je zbog pakla kroz koji prolaziš. To je tako nepravedno. ” U tom sam se trenutku osjećao viđenim i potvrđenim.
Više:Onome što me je naučila terminalna dijagnoza moga sina
"Ovo je kao kad ..."
Osim ako ste osobno izgubili dijete, vjerojatno je bolje ne uspoređivati gubitak s bilo čim drugim. Za one koji nisu u ovom užasnom klubu, teško je zamisliti bol koja bi bila blizu mjerenja. Zapanjujuća smrt izvan reda nije isto što i kućni ljubimac uspavan ili član obitelji koji mirno umire na kraju dugog života. Na isti način, gubitak tijekom poroda nakon 41 tjedna nije isti kao a pobačaj; Mogu potvrditi da su oboje užasni, ali na vrlo različite načine. Neka svaki gubitak stoji sam po sebi ono što je doista bio - i odolite porivu da pronađete bilo što usporedivo.
Umjesto toga, pokušajte: “Ne mogu zamisliti tvoju bol. Žao mi je što je to stvarnost. "
Mala iznimka u prijedlogu "ne uspoređuj" je kada postoji stvarno, doista slična priča. Bio sam povezan s nekoliko žena čije su bebe umrle na porođaju ili blizu njega. Te su žene bile spas i povjerenice tijekom mojih najmračnijih sati. Morao sam čuti "razumijem" od ljudi koji su to zaista učinili.
"Ideš li kod terapeuta?"
Razumijem sentiment koji stoji iza ovog pitanja i slažem se da je terapija korisna kada nađete dobro rješenje. (Volim svog terapeuta.) Međutim, često sam osjećao da mi je ovo pitanje postavljeno na način da terapija zvuči kao sjajna ideja koja bi sve popravila - ili kao da bi se moji prijatelji mogli prestati brinuti za mene ako im kažem da sam unutra terapija. Povremeno bih se osjećao bačen od osobe do osobe, kao da bi svi poželjeli da svoje probleme odnesem na drugo mjesto. Upamtite: Terapija općenito traje jedan sat svaki tjedan ili dva, a do sljedeće seanse treba proživjeti još mnogo sati. To je jedan alat u kutiji s alatima, to je sve.
Umjesto toga, pokušajte: "Jeste li pronašli neku strategiju suočavanja koja vam pomaže?" I prihvatite ako je iskren odgovor ne ili još nije.
Može potrajati jako dugo da se pronađe bilo što što bi moglo ukloniti sirovu bol, čak i na trenutak. Ako roditelj ima poseban interes za nešto, razmislite o tome da ga potaknete da usmjeri tugu u tom smjeru. Više prijatelja me ohrabrilo dajući mi časopise za pisanje.
"Reci mi mogu li išta učiniti"
Ustručavam se uključiti ovo jer nije nimalo uvredljivo i zapravo pokušava podržati. Ipak, iako ova linija obično dolazi iz najboljih namjera, nekome tko jedva može funkcionirati osjeća se prazno. Zapanjeni, ožalošćeni um nema propusnost za izvršavanje zadataka i ne želi moliti za pomoć. Što je ponuda pomoći specifičnija, to se osjeća iskrenije.
Umjesto toga, pokušajte: "Ostavljam tepsiju na vašem prednjem trijemu sutra u 10 sati. Ne morate otvarati vrata."
Kolega je dogovorio da mi netko kosi travnjak nekoliko mjeseci. Još uvijek dobivam povremene poruke podrške putem pošte. Prijatelji su me točno obavijestili kada će doći do telefona kako ne bih otišao na govornu poštu ako želim nazvati. Imam nekolicinu pristaša koje su ostale u kontaktu nakon što se početni izljev usporio i koji nisu pretpostavljali da će nakon godinu dana sve biti u redu.
Ništa
Da, postoji mnogo pitanja i komentara koji mogu dodati ulje u vatru srčanog srca. Međutim, više sam puta čuo (i slažem se) da tišina najviše boli od svega. Pretvarajući se da nikad nisam bila trudna, da nikada nisam imala djecu, da me ne boli duboko, da sve jest normalno... tu je šaradu mnogo teže pratiti nego morati reagirati na loše izveden pokušaj utjehe. Razumijem da zbog svoje smrti pri rođenju, moja kći može biti samo ideja drugima u isto vrijeme ona je potpuna stvarnost za mog muža i mene. Jednostavno priznanje - bilo da se radi o referenci na moju kćer ili na moju tugu - uvelike umanjuje napetost pretvaranja da se ništa ne događa.
Umjesto toga, pokušajte: “Zaista ne znam što bih rekao, ali jako mi je žao. Znam da boli. "
Više:Što je "Rainbow Baby"? Evo zašto je pojam bitan
Poznajete nekoga tko je izgubio dijete? Shvatite da ta osoba možda još nije spremna za razgovor. Ali ako oni su spremni, slušajte bez pokušaja da popravite bol. Pošaljite poruku, napravite tepsiju, poštujte djetetovu priču i tugu roditelja. U redu je osjećati se neugodno ili malo petljati. Toliko znači znati da vam je stalo - i da se trudite.
