Ljubomora, natjecanje, favoriziranje, poteškoće u dijeljenju - U određenoj mjeri, svaka od ovih grana stabla "suparništva braće i sestara" raste u svakoj obitelji.
Braća i sestre ne moraju biti apsolutni neprijatelji da bi se nosili s suparništvom braće i sestara.
Zapravo, komadići suparništva među braćom i sestrama iskaču svaki dan kao normalno ponašanje. Ono što nije normalno je kada suparništvo braće i sestara ometa ili narušava odnose. Važno je kako se mi, kao roditelji, zajedno sa svojom djecom nosimo s suparništvom braće i sestara.
Načini da pomognete svom djetetu
Važno je da naučimo svoju djecu da je suparništvo nad braćom i sestrama normalno. Budući da smo svi pojedinci, jedinstveni i različiti, nećemo se slagati sa svima. Posebno se nećemo stalno slagati s najbližima. Bliski odnosi donose izazove; izazovi iskopavaju emocije poput ljutnje, tuge i frustracije. Reći svom djetetu da svi osjećaju iste osjećaje ljutnje, tuge i frustracije daje našem djetetu zdrav pogled na stvarnost. Ako počnemo s prepoznavanjem osjećaja kao normalnih, tada možemo naučiti odgovoriti na svoje osjećaje na zdrav način.
Osjećaj broj jedan povezan s suparništvom braće i sestara je ljutnja. Problem nije u činjenici da se naše dijete ljuti kada naleti na probleme suparništva braće i sestara. Problem je u činjenici da naše dijete ne zna što bi s osjećajima ljutnje. Ako počnemo tako da djetetu postavimo pitanje: "Što možemo učiniti kad smo ljuti na brata ili sestru?" a zatim završiti davanjem odgovora i alata svom djetetu, dotaknut ćemo pitanje suparništva braće i sestara korijen.
Alati za naše dijete
Vrijedan alat za pružanje našeg djeteta je znanje o moći izbora. Nitko nas ne može natjerati na bilo što. Imamo izbor u tome kako ćemo reagirati na ljutnju i na stvari koje nas "ljute". Svi mi imamo zamišljeno kolebanje u nama, balansiranje logičkih misli s jedne strane i emocionalnih osjećaja s drugo.
Nakon što vaše dijete postane svjesno svojih osjećaja, naučite ga da može uravnotežiti osjećaje jasnim razmišljanjem. Želimo osjetiti svoje osjećaje jer su oni normalan dio onoga što jesmo; također želimo djelovati prema drugima na način na koji smo ponosni. To proizlazi iz naših misli koje imaju autoritet i utječu na naše osjećaje.
Još jedan alat za naše dijete je poznavanje tri načina reagiranja na ljutnju - i kako odabrati ono što je najbolje. Prvi način reagiranja - fizički, poput guranja ili udaranja - nikada nije dobar izbor. Fizički odgovori često padaju djetetu na pamet i šakama, ali svoju djecu moramo rano u životu naučiti da je povrijeđivanje nekoga loš izbor.
Korištenje odgovarajućih riječi uvijek je dobar način za odgovor. Kada učimo svoju djecu da koriste dobre riječi - riječi koje nam odgovaraju, a ne riječi koje djeluju protiv nas - tada učimo svoje dijete da rješava probleme.
Naučite svoje dijete da nisu sve riječi dobre riječi. Ponekad naše riječi mogu biti jednako bolne kao i fizički udarci, a svoje riječi moramo držati unutar granica govorenja bratu ili sestri kako se osjećamo. Naučite svoje dijete da kaže: „Osjećam ljutnju! Ovo mi se ne sviđa! Moramo promijeniti način na koji se stvari događaju! ” Izgovaranje riječi koje identificiraju osjećaje oslobađa te osjećaje na zdrav način i započinje dijete na putu prema perspektivi rješavanja problema. Odvajanje vremena za odgovor bratu ili sestri može biti zaista dobar način da se uvjerite da je ono što radimo ili govorimo od pomoći, a ne štete.
Ponekad kad smo ljuti, naši osjećaji "bježe s nama", ili zadržavamo svoje osjećaje, da bi kasnije izbili na druge. Kad se udaljimo od ljutitih situacija - sa svrhom da se smirimo i popravimo problem - pomažemo ublažiti olujne osjećaje zamotane u suparništvo. Svoju djecu možemo naučiti da lijepo odlaze - ne agresivnim gestama i riječima „Ne podnosim te! Tako si glup! "
Odšetajte s: „Stalo mi je do tebe, ali osjećam se loše! Moram uzeti pauzu da se osjećam bolje kako bismo ovo mogli porazgovarati. ”
Budite "popravljač", a ne "razbijač"
Učenje naše djece da se popravljaju počinje od nas samih. Naši zdravi (ili nezdravi) odgovori na sukobe prelijevaju se u živote naše djece, ugrađujući u njih obrasce koji ili "popravljaju" i pomažu, ili "lome" i stvaraju poteškoće za budućnost našeg djeteta.
Osjećaji i emocije - čak i negativni - veliki su darovi koji obogaćuju naše živote. Dio “odrastanja” je učenje kako se konstruktivno nositi s emocijama. Hvala Bogu da svi imamo unutarnju sposobnost uravnotežiti teške emocije s racionalnim mislima.
Uravnoteženje osjećaja i misli gradi odnose umjesto da ih ruši. Suparništvo između braće i sestara neće nestati, ali poučavanje naše djece alatima unutarnje ravnoteže pomaže ublažiti utjecaj suparništva braće i sestara na odnose, pretvarajući braću i sestre u prijatelje za cijeli život.
