Imenovao sam nju. To je bila greška. U glavi tako jasno vidim ovo divlje dijete kovrčave kose kako trči okolor kuće, terorizirajući njezinu stariju braću, i imajući nas omotane točno oko njezina prsta. Emily je njezino ime, odabrano jednostavno zato što mi se sviđa njegov zvuk, a ne nazvano po nikome posebno. Nisam voljela biti trudna, ali bio bih spreman opet podnijeti tjeskobu da je to značilo da bih je mogao sresti na kraju onih dugih devet mjeseci. Radila bih neprospavane noći, i stalno dojenje, i beskrajan tok pelena ako je to značilo da bi mogla biti moja. Volim svoje sinove više nego što je itko mogao zamisliti, i ne bih ništa promijenio u vezi njih - ali postoji duboka bol dodati treće dijete, a naša se obitelj osjeća maglovito nepotpunom bez nje. Ali moram se pomiriti s teškom činjenicom: Ona nikada neće postoje. Ne mogu si priuštiti djevojčicu Sanjam - i zbog toga se osjećam kao neuspjeh.
Unatoč tome što ima Sindrom policističnih jajnika (PCOS), Ne borim se s neplodnošću - ili barem nisam kada moji su sinovi začeti. Osjećam veliku zahvalnost, osobito kao netko tko živi sa stanjem koje obično uzrokuje plodnost problema, da ste lako zatrudnjeli dva puta i nosili oboje djece do kraja trudnoće - privilegija koju nikad nemam minimizirati. Ali fili mi, ostati četveročlana obitelj je svjesna odluka koju nismo htjeli donijeti. I to samo zato što si ne možemo priuštiti drugo dijete.
Moj suprug i ja nikad nisu imali puno novca. Kad smo se tek vjenčali, moj muž se preselio u Kanadu iz Sjedinjenih Država kako bi bio sa mnom. Prvu godinu boravka ovdje nije mogao raditi dok je čekao stalni boravakident status koji treba odobriti. U međuvremenu sam radila kao predškolska odgojiteljica, zarađujući tek nešto više od minimalne plaće. Živjeli smo u neženjačkom podrumskom stanu i uvelike smo se oslanjali na kreditne kartice kako bismo uspjeli proći do prve godine - financijska borba koja je dala ton sljedećih 13 godina i računajući.
Kad je mom suprugu bilo dopušteno raditi u Kanadi, zaposlio se kao pomoćnik upravitelja maloprodaje. Uzeli smo oskudne prihode i preselili se u jednosobni stan (ovaj put doduše nadzemni). Budući da smo očekivali da će potrajati za mene da zatrudnjeti, s obzirom na moj PCOS - i da bi mi vjerojatno trebala pomoć da stignem tamo - odlučili smo početi pokušavati dijete. Bili smo zapanjeni kad smo vidjeli pozitivan test trudnoće samo tri tjedna nakon donošenja ove odluke. Ali tushićenje je kratko trajalo.
U pet tjedana u moje trudnoće, stavljen sam na krevet 10 tjedana i nisam mogla raditi do kraja trudnoće. Bilo je to zastrašujuće vrijeme sa sretnim završetkom, ali to je bio i financijski udarac - i morali smo se preseliti kod mojih roditelja. Zaostali smo s isplatama za račune kreditnih kartica koje smo prikupili u prvoj godini braka, uzrokujući na njih kamate gomila toliko visoka, nikada se ne bismo potpuno oporavili od tog duga. Ali uspjeli smo, i uživali smo biti novi roditelji.
Ostali smo s mojim roditeljima još četiri godine, i kad smo financijski bili u boljem položaju, Ostala sam trudna sa naš drugi sin, slijedi naša obitelj selidbom u trosobni dupleks vlastitih samo devet dana prije rodio se. Nikada nismo živjeli veliko; Radila sam dječji vrtić na pola radnog vremena dok je moj muž vodio trgovinu. Novac bilo jako usko, ali uspjeli smo.
Tada se život opet dogodio. Odjednom su nas obasuli brojni stresni događaji i ponovno smo se našli s mojim roditeljima. Tada sam znao da nikada nećemo biti u dovoljno sigurnom položaju da dobijemo treće dijete koje sam toliko želio.
Pogledajte ovaj post na Instagramu
Danas sam saznao da odgajam dijete koje vidi konobaricu u restoranu kako ispušta hrpu tanjura i pribora za jelo koje nosi, te skoči sa svog mjesta kako bi joj pomogao da ih podigne. Nije me briga što će dobiti dobre ocjene. Nije me briga je li popularan ili ne. Nije me briga je li talentiran ili ne. Ne zanima me je li dobar u sportu. Nije me briga održava li svoju sobu čistom. Nije me briga koliko se dobro snalazi na standardiziranom testiranju. Briga me hoće li glumiti u školskoj igri, postići najviše golova ili zauzeti prvo mjesto u natjecanju. Ništa mi od ovih stvari nije važno. Briga me što se ispričava mački kad slučajno naleti na nju. Stalo mi je što vodi svog mlađeg brata u javne toalete. Brinem se da svoj teško zarađeni novac troši na iznenađenja za druge. Stalo mi je što piše bilješke, govoreći ljudima koliko mu je stalo do njih. Briga me što vidi dijete koje sjedi samo i poziva ih da se igraju. Brinem se da se zalaže za druge. Brinem se da se zauzima za sebe. Brinem se da mrzi "smiješne" video zapise na YouTubeu gdje se životinja ili osoba ozlijedi ili zadirkuje. Briga me što Terryja Foxa smatra svojim omiljenim super herojem. Stalo mi je što potiče druge da nastave pokušavati. Stalo mi je do toga da duboko osjeća i bezuvjetno voli. Briga me što pruža ruku, uho i rame svakome kome to treba. I stalo mi je do toga da kad čuje zvuk posuđa kako se ruši, i vidi konobaricu crvenih obraza kako se trudi pokupiti pale predmete bez privlačeći više pažnje na sebe, njegov instinkt nije da se smije, već da skoči, ničim izazvan i nenajavljen, i počne skupljati prljavo posuđe s kat. To je dijete koje želim odgajati. To je osoba koju želim poslati u svijet. I takvu vrstu mladića s ponosom nazivam svojim. #ljubaznost #videnje #sine
Post objavljen od Heather M. Jones (@hmjoneswriter) na
Naša djeca zadovoljavaju svoje potrebe. Oni nikad ogladnite. Imaju odjeću koja ih pokriva i - iako možda ne pripada nama - imaju krov nad glavom. Na tome smo vječno zahvalni. Međutim, ovo možda nije bilo istina da su moji roditelji ne bio tamo tijekom te godine iz pakla - i ta mi stvarnost jako pada na pamet, čak i nakon što je izdržao oluju. Taj osjećaj panike, nesigurnosti hoćemo li moći pravilno hraniti svoju djecu, nikada me nije napustio, unatoč tome što se (milosrdno) nije dogodio.
Nekoliko godina nisam razmišljala o drugom djetetu. Uostalom, obnavljali smo pod koji je izvučen ispod nas; u mislima nismo imali mjesta za dječje snove. Ali sada, kad se ponovno učvrstimo i planiramo preseliti natrag na svoje mjesto, tu dugotrajnu dječju groznicu počinje se penjati.
Vidim je tako jasno, osjećam se kao da sam cstari ispružiti ruku i uhvatiti je u naručje.
Ali nećemo je imati; ne možemo. Pomirio sam se s činjenicom da našoj obitelji nikada neće biti financijski ugodno. Mi smo sposobni zadovoljiti osnovne potrebe naše djece, osigurati im stabilan dom i ponuditi im nekoliko njihovih želja. Naša djeca nisu razmažena, ali su sretna i dobro zbrinuta. Racionalno, znam da bi dodavanje drugih usta za hranjenje učinilo postizanje ove ravnoteže mnogo težim i nesigurnijim. Znam da vam život može brzo doći, a drugo bi se dijete oporavilo od sljedećeg udarca još teže. Znam da bi, iako mi cijelo srce govori da bismo je trebali imati i samo uspjeli, to bilo neodgovorno i bilo bi nepravda prema djeci koju već imamo.
Samooptuživanje i krivnja zbog toga ponekad mogu osakatiti. Proživljavam svaku pogrešku koju sam ikada napravio - svaku lošu odluku, svaki rezultat lošeg planiranja, svaki propust u predviđanju budućnosti. Da, znam da je veliki dio naše financijske nestabilnosti dogodilo kao rezultat stvari izvan naše kontrole, poput bolesti. Ali ostaju pitanja "što ako imam samo".
Sve što mogu učiniti je usredotočiti se na zahvalnost za nevjerojatnu djecu koju imam - i poraditi na tome da oprostim sebi što nisam uspio ono što nemam. Nikad je neću sresti. Nikada je neću držati. Nikada je neću uhvatiti na dnu slajda, stavila kosu u rep, ili je ušuškati noću. Znam da bi ona bila nevjerojatno dijete; uostalom, upoznao sam njezinu braću. Ali imamo ono što nam treba, i imamo sreće zbog toga. Možda se ne osjećamo potpuni, ali smo dovoljni.
