Bila sam zaposlena mama dva dječaka, od 7 i 3 godine, i potpuno nova djevojčica. Bila sam udana za divnog muža i život je bio veličanstven. Posebno sam bila zaljubljena u svoje lijepo 2-mjesečno novorođenče. Ponekad bih se pitao volim li je više nego svoje dječake, jer joj se jednostavno nisam mogao zasititi. I kako se bližio kraj porodiljnog dopusta i bila sam o povratku na posao, tuga se nadvila, a srce me boljelo pri pomisli da je moram napustiti. Zatim se dogodio 7. travnja, i naša je draga djevojka preminula; SIDS odveo je. Vrijeme se smrznulo, a život se zauvijek promijenio.
A onda, usred tuge, tuga i boli, saznala sam da sam ponovno trudna. Što?
Prvih tjedan dana nakon njene smrti sve se osjećalo kao magla. Osjećala sam se krivom i uplašenom i kao da nisam dovoljno dobra da budem mama. Da sam previše volio našu djevojčicu da je ovo kazna? Ipak, sa svakom negativnom mišlju koju sam osjetio, svjetlost ju je odgurnula. Što sam više želio ići u mrak, više mi je milosti dano.
Sljedeći tjedan onoga što mi je trebao postati novi život, našla sam se kao mama koja je imala mlijeko u grudima, ali bez djeteta za prehranu. Nisam mogao zanemariti ovaj podsjetnik da su mi ruke prazne i bolne. Posjetila sam svoju babicu kako bih vidjela hoće li uspjeti ukloniti ovu bol. Nisam željela vidjeti lice svoje primalje, jer sam nedavno saznala da se čini da svi ljudi daju isto izraz svakoj mami koja je izgubila dijete - i to nije ono što ću, čak i nakon svih ovih godina, ikada dobiti naviknut. Srećom, primalja me dočekala zagrljajem i osmijehom, te sam u tom trenutku znala da će ona biti jedna od osoba na koje mogu računati na našem novom putovanju.
Dok smo sjedili, rekla mi je što bi moglo pomoći u zaustavljanju proizvodnje mlijeka, ali da moramo uzeti test trudnoće, za svaki slučaj, zbog lijekova.
Mislio sam da sam krivo čuo. "Što?" Pitao sam.
Ovdje sam tugovala za djetetom; Još uvijek nisam znala što joj se dogodilo. Sjećao sam se samo da sam je uspavao, a zatim se probudio da bih je nahranio i pronašavši je nestalu. A sada su me zamolili da čak razmislim i o pomisli na drugo dijete. Kako sam uopće mogao razmišljati o tome? Ne, nisam mogao imati više djece. Osim toga, to bi bilo nemoguće, zar ne? Stajao sam tresući se od bijesa i osjećao da se želim zakopčati o pod. Zašto se ovo osjećalo kao izdaja? Mogla sam čuti muža i babicu ispred kupaonice kako pitaju jesam li dobro.
"Da", rekao sam-odgovor koji bih naučio na svom novom putovanju postao bi moja najčešće izgovorena laž.
Duboko sam udahnula, popiškila se na test trudnoće i promrmljala ispod glasa da je to tako smiješno. Predao sam test i sjedio čekajući da čujem sljedeće korake za zaustavljanje protoka mlijeka. Pogledala sam svog muža, koji je oduvijek bio moja stijena, i nasmiješili smo se. Na djelić sekunde pomislio sam kako sam ne tako davno bio s njim i smiješio se jer smo očekivali.
"Pozitivno je", rekla je moja babica. Istrgao sam se iz sanjarenja, pogledao svoju i na trenutak pomislio, Vau, gubim razum, zar ne?
Sjećam se da sam rekao: „Što? Pozitivno za uzimanje lijekova? ”
"Ne, vaš test na trudnoću je pozitivan", odgovorila je. Osjećao sam se slabo i gomilu emocija, misleći da to mora biti pogrešno.
"Napravimo to ponovno. Molim te ”, preklinjao sam.
Kako sam u tom trenutku uopće mogla razmišljati o tome da budem mama drugoj bebi? Moja draga djevojčica je nestala. Nisam ni znao zašto, a ovdje mi je rečeno da sam možda dobio odgovornost drugog djeteta. Ovo je moralo biti pogrešno. To se jednostavno nije moglo dogoditi.
Još jedan test dao je još jedan pozitivan rezultat. Moj suprug, primalja i ja sjedili smo u tišini.
"Učinimo test krvi", rekao sam. "Možda su svi hormoni i emocije stvorili lažno pozitivan rezultat."
Prošlo je dva dana čekanja dok je test krvi poslan. Konačno je zazvonio telefon. Nakon što sam poklopila slušalicu, pogledala sam muža i rekla mu da je pozitivno.
Kad se osvrnem unatrag, sada znam da je naša nova beba bila moja milost. Ona je bila razlog zašto sam se brinula o sebi i ponovno se naučila smijati dok sam tugovala svoju dragu djevojčicu koju sam izgubila. Znam da mi je moja nova beba dala snagu i ljubav za koje sam mislila da ih više nikada neću pronaći. Sjećam se kako sam se molila da to bude dječak jer nisam znala što bih učinila da dobijem još jednu djevojčicu. Pa je, naravno, kad je došlo vrijeme, ultrazvučni tehničar rekao: "To je djevojka."
Naša djevojka koja je preminula rođena je Jan. 3. 2006. i naša najmlađa djevojčica, naša duginica, rođen je kod kuće u najnevjerojatnijem porodu od sve moje djece, Jan. 23, 2007. Postoje mnogi drugi blagoslovi i nevjerojatne stvari koje su me oblikovale u posljednjih 10 godina, ali moje su mi djevojke pokazale značenje milosti usred tuge.
Za više informacija i savjeta, Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) ima popis organizacije za gubitak dojenčadi nudi potporu za pobačaj, mrtvorođenče i gubitak djeteta.
