Odrastanje s mentalno bolesnim ocem ostavlja vam nešto - osim boli, srama, zbunjenosti, neugodnosti, narušenih obiteljskih odnosa i računa o terapiji svih ovih desetljeća kasnije. Ostaje vam mali duh koji se brzo pojavi svaki put kad se svijet utiša.
Sada znam što je ovaj duh, ali prije nisam. Svakome od nas može izgledati drugačije, ali je i dalje isto - ta tajna koju smo bili prisiljeni čuvati sve te godine od naših prijatelja u školi, od ljudi u crkvi, pa čak i od naših proširenih obitelj. Tajna s kojom još uvijek ne znamo što bismo.
Trebalo bi me utješiti kad znam da u tome nisam sam, ali nije. Budući da postoji toliko mnogo ljudi koji žive s nedijagnosticirana mentalna bolest, kao što je to učinio moj tata, a budući da mnogi roditelji ne žele priznati svoje borbe zbog straha od osude, točne statistike o mentalno oboljelom roditelju teže je odrediti. Ali to barem znamo 1 od 5 odraslih osoba
Više: Moja postporođajna depresija učinila me dugoročno boljom mamom
Imamo resurse za mentalno zdravlje, imamo kampanje podizanja svijesti o mentalnom zdravlju koje kruže Facebookom, ali još uvijek nismo smislio kako doći do i razbiti "sretnu" obiteljsku ljusku koja tako često skriva neizliječenu duševnu bolest ispod. Ove obitelji, poput moje, imaju duhove koje ne žele da itko vidi, a ironično, oni su najpotrebniji za podršku mentalnog zdravlja.
Za nas koji preživimo i uspijemo sačuvati svoju obiteljsku tajnu netaknutom, nismo ništa bolji za to. Upravo suprotno. Obuzelo me do moje 30 i roditelj dvoje djece prije nego što sam dobrovoljno otišao na terapiju - sve dok se nisam osjećao kao da sam stalno utapajući se u tjeskobi s doživotnim poremećajem prehrane koji je nastavio podizati ružnu glavu, a ja to nisam mogla podnijeti više.
Terapija je bila poput magije, ako biste mogli nazvati rigorozan i bolan kamp "magijom", ali mi je barem dala sigurno mjesto da konačno otkrijem svoju obiteljsku tajnu. Moj tata, s kojim sam nedavno ponovno stupio u kontakt nakon sedam godina, bio je bolestan i cijelo vrijeme je bio bolestan. Nisam ja bila kriva. Nije mi bilo u genima biti loš roditelj. Nikada ne bih isto učinio svojoj djeci.
Više:Ja bih dao sve da ne budem u toj liniji bonova za hranu
Ta je spoznaja došla kao plimni val olakšanja, ali ostavilo me s nečim drugim što nikad nisam očekivao. Pod čvrstim slatkišima obiteljskog savršenstva kojim sam se štitio desetljećima bilo je potpuno i potpuno slomljeno srce. Plakala sam svaki dan najmanje šest mjeseci, jednom kad je terapija započela. Nisam mogao zaustaviti vodovod i nisam potpuno razumio gdje je ovo tuga dolazila je poplava.
Ali sada znam. Ne mogu usporediti svoju osobnu bol s gubitkom roditelja jer tamo nikad nisam bio. Ali mogu pretpostaviti da bi ponekad moglo biti jednako ili čak bolnije pomiriti se s gubitkom roditelja koji je još živ. Može biti izolirano plakati i plakati i plakati kad nitko ne razumije zašto tugujete. Može biti još teže tugovati roditelja i djetinjstvo koje nikada niste imali, kad vam taj roditelj ipak pokušava poslati e -poruku nekoliko puta godišnje.
Nedavno je David Kushner New Yorker komad, nazvan “Mogu li vam traume pomoći u rastu?, ”Daje ljudima poput mene mali tračak nade. Kushnerov stariji brat otet je i ubijen 1970 -ih u užasnoj obiteljskoj tragediji koju ne mogu ni započeti shvatiti, ali ono što nudi kolegama žalosnima je sljedeće: Istina je da vas čini ono što vas ne ubije jači. Doživljavanje značajne traume ili gubitka u djetinjstvu moglo bi zapravo potaknuti neočekivani osobni rast, ako ste dovoljno hrabri i dovoljno ranjivi da se u to oslonite.
To može biti istinito u slučaju očitog gubitka člana obitelji, ali za nas koji živimo u mentalnoj bolesti, mogu proći godine ili čak desetljeća da prijeđu prag ovoga dvosmislena tuga. Još uvijek je moguće doći do djece mentalno bolesnih roditelja koji su odrasli u traumatičnom okruženju lijepa "druga strana" o kojoj govori Kushner, ali prije nego što stignemo tamo, možda ćemo morati donijeti i neke teške izbore put.
Više: Iznenađujuća stvar koja vam nedostaje ako preskočite okupljanje u srednjoj školi
Moj tata je još uvijek tu, ali prihvatio sam da nikada nećemo imati onu vezu tata-kći za koju sam se nadao da ću imati dok sam bio dijete. Žestoko volim svog tatu zbog osobe za koju znam da može biti, ali ovdje u stvarnom svijetu i dalje tugujem, a srce mi je i dalje slomljeno. On je još uvijek moj duh, a ja sam i dalje osoba koja ga ne može doseći u svom malom svijetu. Mislim da se to nikada neće promijeniti.
U lošim danima vidim tog duha, i to je stalni podsjetnik na to duboka, mračna tajna koju je moja obitelj nosila toliko dugo. Srce me doslovno boli u grudima dok mi svi klišeji prolaze kroz um - Nisam tražio ništa od ovoga. Zašto se to dogodilo meni? Zašto smo različiti? Zašto ne možemo razgovarati ni o čemu? Zašto zapravo nismo toliko sretni kao što izgledaju drugi ljudi?
No, u dobre dane - a takvih je više nego što je bilo - kad sam išao na terapiju i jesam meditirao i povezao sam se s nekim ljudima kojima sam se toliko trudio otvoriti, vidim tog duha kao staru prijatelju. Međusobno povezani dijelovi života koji su i gorki i slatki, bolni i sretni - mislim da ih sada bolje razumijem. Bio sam prisiljen vjerovati u sebe pa čak i početi voljeti sebe jer nije bilo nikoga drugog tko bi to učinio umjesto mene. Moje je srce mekše i nježnije prema drugim ljudima koje vidim u borbi s istom tajnom. Što se tiče malog duha: Možda ne želim da odeš.
Prije nego odete, odjavite se naš slideshow ispod:
