Izvorno napisano 7. listopada 2015.
Prije nešto više od 15 godina rodio se naš prvi, lijepi dječak. Jedva smo čekali da progovori. Kad je mogao pričati, nismo mogli čekati da zašuti (roditelji pričljive djece, ZNATE na što mislim. Silno ga volim, ali sve bi vam bilo potrebno pet minuta umjesto da ispričate svoju priču o svom životu.)
On nije bio sportsko dijete, i iako sam ga uvijek poticao da pokuša, da se pridruži timu; jednostavno nije bio zainteresiran. Bilo mi je to u redu. Volio je Thomasa Tank Engine, Transformatore, a kad je na nešto bio fiksiran, išao je s tim do kraja. Nikada neću zaboraviti njegovu opsjednutost vremenom i način na koji je morao postaviti mini meteorološku stanicu na našoj stražnjoj palubi. Njegove ocjene? Nikada nije bio problem. Vrlo odgovorno dijete; mogli smo mu povjeriti ključ od kuće u 10 i gledati njegov mlađi brat možda sat vremena kad je imao 11 godina. Pouzdan, pametan, pouzdan... jednostavno nema dovoljno pozitivnih pridjeva koji bi ga opisali.
Zaljubio se u kolegu od prvog razreda. Postali su bliski prijatelji, išli na sastanke na školske plesove. Onda, kad sam ga jednog dana pitao, više mu se nije sviđala "takva". Bez razloga, jednostavno ne zanima me.
Zatim je postao tih i mrzovoljan. Trudio sam se ne baviti se previše time. Imao je 15 godina. I ja sam bio takav u adolescenciji. Znao sam da to ne možemo biti mi kao roditelji, uvijek smo mu govorili koliko smo ponosni na njega (i jesmo), uvijek ga pitali o njegovom danu, o onome što mu se događa u životu. Ove razgovore imamo gotovo za večerom kao način da ostanemo u kontaktu i ponovno se povežemo. Uvijek smo podržavali njegove interese i odluke i ohrabrivali ga na bilo koji način.
Bio je tako tih, postalo mi je dosadno slušati sebe kako mu uvijek iznova postavljam isto pitanje: „Jesi li dobro? Želiš li pričati?" Uvijek je imao dosta razloga za Facetime svoje prijatelje, ali ne daj Bože da njegov otac ili ja pokušamo njega nasmijati. Za života, nisam to mogao shvatiti. Počeo je nositi ovaj zabrinuti izraz lica... pa, možda i zabrinuti, s izrazom krivnje. Opet, nisam htio podlijegati. On je tinejdžer, ja sam roditelj. Znam svoje mjesto. Ako treba razgovarati, hoće. Odgojili smo ga da to zna.
Prošli smo ljeto otišli na naš voljeni kamp. Stvari su postale ozbiljne kad se nije ni veselio našem putovanju. Skoro smo stigli, a on je zatražio veliki zagrljaj, na parkiralištu Walmarta, dok smo pokupili nekoliko stvari. Ispričao se zbog depresije, a ja sam mu rekao da će mu svjež zrak i tjedan dana logorske vatre dobro doći.
Dva dana kasnije, kad je krenuo s obitelji na plažu i ući u naš unajmljeni kanu, zamolio me za još jedan zagrljaj. Počeo mi je plakati u rame. Wtf? Zamolila sam muža da nam uzme drugog sina i idemo naprijed, sastat ćemo se s njima. Bio sam vezan i odlučan doći do dna ovoga, što nije bilo ništa kao vraćanje paste za zube u cijev.
Nakon nekoliko minuta suza, oklijevanja i dubokog udisaja, a on mi je rekao da je siguran da ću ga mrziti (čak sam mu rekla da imam osjećajući da znam što mi želi reći, ali da će morati izgovoriti riječi), morao sam učiniti ili reći nešto kako bih olakšao napetost. U šali sam pitao je li zatrudnio. Znao sam da to NIJE to, a izraz užasnutog šoka na licu mi je rekao da sam učinio ono što je trebalo učiniti kako bih to nastavio.
"Ja sam gay."
Bilo je to u kolovozu, a još uvijek mi je teško čak i upisati riječi. Izgovaranje riječi naglas je poput pokušaja da govorite strani jezik, čak i mirno.
Bože, ne znam kako sam skupio snagu da tog dana budem dobro. Nasmiješila sam se i snažno ga zagrlila i rekla mu da ga volim, bez obzira na sve. To je moj posao kao njegove majke. Tada nije bila laž, a nije ni sada.
Moj suprug i ja proveli smo dosta vremena razgovarajući o ovome, jednom mu je to rekao naš sin kasnije istog dana. Išli smo u šetnje, razgovarali, raspravljali, postavljali pitanja jedni drugima, dijeleći svoj strah zbog toga što smo pričali visoko religioznim članovima obitelji. Plakala sam kad sam bila sama pod tušem, plakala sam i zaspala, plakala sam svaki put kad sam pomislila na to.
Zgužvao sam se na tlo i jecao poput bebe na našoj omiljenoj plaži na svijetu, oplakujući vjenčane snove koje sam sanjao za njega, oplakujući "mladenku" koju nikad ne bih sreo, a još manje vjenčanicu kupovina s. Tugujući za biološkim unucima koje nikada neću imati od njega. Oplačujem sve snove, nade i želje koje sam imao od njega od dana kada se rodio. Nisam mogla doći do daha, a suprug me držao i pokušao me utješiti na najbolji način na koji je mogao smisliti. Nije imao pojma kako to učiniti jer to nije nešto što planirate.
Čak i dok ovo pišem, suze mi se slijevaju niz obraze.
Više:Koristim lutke za bebe da naučim svoju kćer o rasnoj pristranosti
Bojao se reći mi, jer to nikada nije bio stil života koji sam prihvatio. Imao sam prijatelje homoseksualce (i bio sam duboko povrijeđen i razočaran kad je to postalo očito.) Ponekad znate, ali ne priznajte to sebi.
Sa sinom je uvijek bilo sitnica, ali nedovoljno da bismo natjerali jednu stranu ograde da izabere drugu. Bog djeluje na tajanstvene načine, zar ne? “Ne prihvaćate ovakav način života? Pa, gospođice, dopustite mi da vam popravim crveni vagon! ” To je upravo takav osjećaj. I moj je sin čekao šest godina da mi to kaže, dok se borio da se pomiri s osjećajem drugačijeg, i stvarno, stvarno ne shvaćajući zašto. Da budem iskren, nisam siguran razumije li itko od nas, čak i on, ZAŠTO.
Jedina utjeha koju dobivam od ovoga — osim činjenice da je odmah nakon što nam je to rekao postao mnogo sretniji klinac, što je zaista najbolji dio svega ovoga — je da je bio iskren i rekao nam da to nije nešto što je želio. Nikada nije želio biti homoseksualac. Nikada nije želio biti drugačiji. Složio se sa mnom kad sam mu objasnila što sada osjećam prema njegovu vjenčanju. Rekao je da je i on uvijek imao iste snove, ako se ikada odlučio oženiti.
Prošla su tri mjeseca. Na domaćem terenu ništa se nije promijenilo osim suprug i ja malo pomnije promatramo naše komentare i šale. Upravo je podijelio svoju vijest putem Facebooka. Srce mi se slama svaki put kad pomislim na to kako se osjećao svaki dan otkad je to sam shvatio, a nije imao NIKOGA. Ali čini se da je prerano za dijeljenje. Još uvijek nisam navikao na cjelokupnu promjenu načina života ovdje, mogu li dobiti malo vremena da nadoknadim? On je punom parom, a mi se još uvijek vrtimo, čak i ako to nije nešto o čemu stalno raspravljamo.
Više: Da, previše vičem na svoju djecu, ali radim na tome
Ne mogu reći da razumijem kako se osjećao svo ovo vrijeme, dok je polako shvaćao, a zatim se bojao reći svojim prijateljima, a zatim na kraju, reći svojoj najužoj obitelji. Još uvijek ima mnogo ljudi koji ne znaju i drugih koji će otvoriti usta i prije nego što bi trebali. Ali ja ću ga žestoko braniti ako me zatreba, poput mame medvjeda kakav sam i oduvijek bio. I dalje se bavim ovim, ali nema šanse da ga netko, obitelj ili ne, natjera da se osjeća kao inferiorno ili manje od ljudskog bića. Ako se to dogodi, naš odnos s njima je tu i tamo.
Smatram da je roditeljima jako teško pružiti podršku, apsolutno, ali ne možete se otresti dugotrajnih pitanja i svih drugih nagađanja. Jesam li nešto učinio ili rekao? Jesam li pružio dovoljno ljubavi i podrške? Jesam li dao previše? Što čini da se to dogodi? Hoće li jednog dana vidjeti nebo? Je li osuđen na propast? Jesam li osuđen što razmišljam o vlastitom sinu? Jebote,%#, kakva sam ja mama da mislim o ovim sranjima?
Sva ova jednako racionalna i smiješna pitanja vrte mi u glavi i možda je to razlog zašto se ne zadržavam predugo na tome, ako mogu pomoći. Nemam nijedan odgovor. Bez obzira koliko loša pitanja imamo, moje fantastično dijete samo se nasmiješi i kaže: “Znam, mama. Osjećao sam se isto kao i ti. ”
Više:Moja osmogodišnjakinja je preuzela pornografiju-evo kako smo to riješili
Ali zahvalan sam na odmoru koji smo proveli zajedno kao obitelj. Čak i uz onoliko plakanja koliko i ja. Zbližili smo se jedno s drugim nego što smo ikada bili. Moj sin je mladić i zbog tog kampiranja doslovno je odrastao pred mojim očima. Svakim danom sve je više nalik odrasloj osobi i tako je teško otpustiti dječačića koji je nekad bio.
On i dalje vuče tinejdžerske stvari koje vuku svi drugi tinejdžeri: pokušava pobjeći sa stvarima i biti podmukao u vezi s drugim stvarima, ali većinom sada razgovaramo kao odrasli. Osvježavajuće je, zastrašujuće i novo, sve u isto vrijeme.
Mojim prijateljima koji možda imaju gay djecu, ili su i sami homoseksualci, oprostite mi na mom neznanju. Ne znam hoću li ikada biti "u redu" sa homoseksualnim načinom života, ali trenutno mi je dobro što mi je sin homoseksualac, a sada je to jedino važno. Koliko god nas podržavali, ipak bi bilo lijepo o tome razgovarati s nekim tko je bio tamo.
Što biste učinili da vam dijete kaže da je homoseksualac?
Prvotno objavljeno na BlogHer.
