Sjedio sam doma na Dan zahvalnosti, u mirnoj kući bez planova. Moje jelo za ručak ležalo je odbačeno na podu, psi su ga lizali, dok su podovi prekrivali omote slatkiša. Da, slatkiši - bez pite od bundeve u kući, morala sam pronaći alternativu.
Nisam išao u posjet obitelji, nisam se pozivao s prijateljima na pozivnice i zaista se nisam osjećao plavim što sam sam. Ja drugačije ne bih imao. U godinama u kojima nemam djece za veliki praznik, iskreno ne želim biti gost na vašem blagdanskom stolu. To nije zato što te ne obožavam niti te cijenim, ali puno je lakše biti sam kod kuće tijekom Praznici nego biti negdje drugdje bez svoje djece.
Razvod može biti vrlo oslobađajuće, kao što je bio moj. Nikada nisam poželjela njegov povratak - niti jednom nisam sumnjala da je ono što sam učinila za svoje djevojke i svoju obitelj ispravna stvar. Znao sam za dijeljenje vikenda, ali sam znao i da će 85 posto mjeseca djeca biti sa mnom kod kuće. Kao što svaka razvedena osoba zna, ako je drugi roditelj uključen u živote djece, i taj roditelj dobiva blagdane.
Vrijeme udaljeno od mene na blagdane, 10 -ak dana, teže je progutati nego četiri tjedna tijekom ljeta. Praznici se tiču obitelji, a nitko mi u obitelji nije važniji od moje djece.
Kao samohrane majke, moramo to pustiti. Moramo predati svoju djecu, nadajući se fotografijama u njihovoj blagdanskoj odjeći, nasmijane i sretne i dopustiti im da budu s tatom, koji ih također voli.
Ovog Božića imam svoju djecu pa ne moram brinuti o tome u koliko ih sati ostavlja da im otvori poklone ili koliko ih dugo imam prije nego što dođe i ponovno ih dobije. Onda imam još sedam dana bez njih za Novu godinu.
Mislili biste da ću biti ushićen i da planiram tulumariti s prijateljima, ostati prekasno vani i sljedeće jutro osjetiti bol 2016. godine. Ali ne želim. Nije da nemam pozivnice. Jednostavno ne želim.
Samohrane majke koje moraju preživjeti praznike često su zaglavljene između emocionalne stijene i teškoće. Želimo ponekad odmor od svoje djece, ali na samo nekoliko dana. Ozbiljno, na oko 48 sati udaljenosti od njih, osjećam duboku bol za njima. Do kraja tjedna osjećam se fizički depresivno. Drugi dio je dok ih nema, mjerač brige za mamu je na najvišem nivou. Nisam tu da se uvjerim da su sigurni i sretni. Moram ih predati nekome kome ne vjerujem-nekome tko nikada nije pazio ili bio zabrinut za mene i moju dobrobit-i nadam se da će biti s njima.
To je veliki skok vjere i po mom mišljenju najgori je dio samohranog majčinstva. Osjećam da moram biti još oprezniji kad nisu kod kuće. Moram biti na raspolaganju, trijezna i spremna otići do njih ako me trebaju u trenu.
Možda sam anomalija. Možda većina samohranih mama prihvaća pozive i slavi je li njihova djeca s njima ili ne. Možda nisam shvatio kako funkcionirati 100 posto bez svoje djece. Možda mi treba više vremena. Jednostavno ne mogu to učiniti. Radije bih bio sam kod kuće nego srušio vaš događaj.
Dakle, ne, vjerojatno neću prihvatiti vaš vrlo ljubazan poziv. Nije da te ne volim i želim biti oko tebe. Nije da pokušavam biti grub i nezahvalan. Ne pokušavam povrijediti vaša osjećanja.
Čini se da kad se moram suočiti s proslavom bez svoje djece, uopće se ne osjećam kao slavlje.
