Srce mi je ubrzano kucalo. Um mi je jurio. Osjećao sam se kao da sam odjednom svemoćan. Odjednom sam mogao vidjeti živopisne veze u svijetu oko sebe i razumjeti što sve znače - ili sam barem tako mislio. U stvarnom životu jesam boluje od postporođajne psihoze. U mislima sam bio nepobjediv, pa čak i vidovit.
Sve mi se činilo isprepletenim i jasnim. Htio sam sve zapisati - uloviti svu tu novootkrivenu mudrost u bezvremensku posudu. Mislila sam da mi je Bog "skinuo" poruke dok sam bila budna u svojoj kupaonici u 3 ujutro - a sada sam ih morala sve podijeliti. Mislila sam da mi je dao sve odgovore i otključao novu razinu moždane moći u meni - poput Lik Scarlett Johansson u filmu Lucy. Vjerovao sam da razumijem stvari koje drugi ljudi ne razumiju. Vjerovao sam da sam poseban. Čak sam mislio da je moj telefon čak napravio čarobni džingl koji samo ja mogu čuti, upozoravajući me na važnost svega što mi se govori u ovom trenutku. Svemir mi je leđa, a ja sam izabran. Ali ovo nisam želio podijeliti ni s kim jer to nikada ne bi dobili. Kako su mogli? Stoga sam ovu tajnu prešutio za sebe, jer se moja obitelj sve više zabrinjavala zbog mog nestalnog ponašanja.
Uvijek sam bio netko kome je trebalo puno sna da bi dobro funkcionirao. Ali to je bilo prije. Postala sam mama dva tjedna ranije i odjednom sam osjetila da mi uopće ne treba nikakav san. Tako sam ostao budan, hiper-upozoren, tri dana zaredom.
Nisam imala pojma da proživljavam postporođajna psihoza, a mentalno zdravlje majke poremećaj uzrokovan hormonskim promjenama nakon rođenja, u kombinaciji s nedostatkom sna i stresom zbog novopečene majke.
Kako su sati prolazili, biciklom bih ulazio i izlazio iz ovog stanja nalik snu. Na trenutke sam se osjećala normalno i potpuno u redu. Drugi put san se više doimao kao noćna mora: bio bih prestravljen da zidovi razgovaraju sa mnom, da su snajperisti na krovu ili da je dječji monitor "prisluškivan" i špijunira me.
Uplašila sam se reći bilo kome što mi stvarno prolazi kroz glavu, jer sam bila sigurna da će pomisliti da sam "luda" i nesposobna biti majka. Uplašila sam se da će netko doći i oduzeti mi moju prekrasnu djevojčicu.
Kad je moja kći napunila mjesec dana, jedno jutro sam pitala muža i majku trebam li skočiti s mosta Golden Gate. Opravdano me zanimalo misle li da bi to moglo popraviti sve i učiniti ga boljim. Bio sam toliko izvan dodira sa stvarnošću da mi se nije niti učinilo da je ovo nevjerojatno bolno i uznemirujuće pitanje koje moram postaviti svojim najmilijima. Upravo suprotno: tada sam zapravo mislio da je to inteligentno i promišljeno pitanje koje je potrebno postaviti, jer mi se uistinu činilo kao jedini izlaz.
Očajnički sam želio znati kako to zaustaviti. Kako se opet osjećati normalno. No kako su dani prolazili, osjećao sam se sve beznadnijim i bio sam prestravljen što se "stari ja" više nikada neće vratiti. Stari ja bio je uspješan i ostvaren; čak je i druge učila kako prioritetno postaviti svoju dobrobit, vježbajte svjesnost i postižu svoje ciljeve. Moj pad od milosti - učitelj svjesnosti koji je izgubio razum - bio je grub i dramatičan pad.
Srećom, uspio sam se potpuno oporaviti zahvaljujući, prije svega, 10 dana boravka u bolnici hospitalizacija i intenzivan ambulantni program osmišljen posebno za mame koje se bave perinatalnom bolešću poremećaji raspoloženja. Zatim su došli lijekovi, terapija, akupunktura, trčanje, joga, naturopatska medicina, meditacija, obitelj podrška, suosjećanje sa samim sobom i stvarni san-sve to je također odigralo vitalnu ulogu na mom putu do oporavak. I danas se osjećam još snažnije nego prije poroda.
Postpartum Psihoza me zbunjivala, zastrašujući i izazivala sram-pogotovo kao "uspješnica" tipa A koja je navikla da svoje stvari radi 24 sata dnevno. Bio sam zabrinut da sam trajno oštećen. U početku sam mislio da ću do kraja života držati u tajnosti činjenicu da sam proveo 10 dana zaključan na psihijatrijskom odjelu.
No, kako sam skupio snagu, shvatio sam da veliki dio onoga što čini mentalno zdravlje majke poremećaji pa je iscrpljujuća stigma povezana s njima. Htjela sam se uvjeriti da se druge majke ne osjećaju same u svojoj patnji. Čak i više od toga; Htio sam se pobrinuti da se nitko tko pati od velikog životnog zastoja ne osjeća sam ili bez nade. Hrabrost je zarazna i nadam se da ću dati svoj doprinos u širenju poruke nade i oporavka. Moguće je.
Dakle, iako moje iskustvo s postporođajna psihoza bilo zastrašujuće, izazivalo sram i u to se vrijeme činilo previše trajnim, pokazalo se da je privremeno i da se može liječiti. To je također označilo polazište za moje strastveno zagovaranje mentalnog zdravlja majke i važnost razvoja otpornog mišljenja. Duboki utor koji je izrezalo ovo osobno iskustvo je ono što mi dopušta da govorim o tim pitanjima sa strašću i uvjerenjem koje nikada prije ne bih imao.
