Roditeljstvo nad bilo kojim djetetom tijekom karantene je izazovno. Roditeljstvo usvojenog djeteta čiji je odgovor na podsjetnik: "Nosimo uloške kada idemo na klizanje": "Kad napunim osamnaest, iseljavam se i nećeš mi više biti mama ”može biti ludilo (što znači da se doslovno borim sa svojim mentalnim zdravljem dok se moja obitelj kreće život).
Prošlog ljeta, moj rođak je slušao dok sam opisivao stanje svog odnosa sa sinom.
"Neprestano igramo igru 'dopustite mi da prebrojim načine na koje sisam kao majka", objasnila sam. “On me osuđuje namjerno radeći upravo ono što sam zabranio. Kad podignem glas, on vrišti: ‘Vidiš, sve što radiš je da vičeš.” ”
Zastajem prije nego što dodam: "Osjećam se kao da smo u nasilnoj vezi. On me pokreće. Gubim smirenost, vrištim i vičem. Ispričava se. Ispričavam se. Imam ‘boriti se protiv mamurluka’ (riječi kojima opisujem kombinaciju otrovanja adrenalinom izazvanog bijesom i krivnje). Tada cijeli ciklus počinje iznova. ”
Moj sin ima sve razloge za ljutnju; njegova ga je rođena mama dala tetki, a tetka meni. Ponovni smještaj je ozbiljan i ima ozbiljne posljedice.
"Kako," jecala sam svom rođaku, "mogu li biti toliko loša u nečemu što sam očajnički željela učiniti?"
Prisjetio sam se samozadovoljnog socijalnog radnika koji nas je početkom intervjuirao proces usvajanja - onaj koji je otvoreno rekao: „Mislite da znate što radite, ali ne znate. Kad napuni jedanaest ili dvanaest godina, poželjet ćeš da to nisi učinio. "
Jesam li požalio što sam usvojio sina?
Naš usvojeni sin, Andrew, došao je živjeti s nama u siječnju 2014., mjesec dana prije nego što je napunio pet godina. I socijalni je radnik bio u pravu: mislio sam da znam što radim. Pročitao sam knjige o posvajanju starije djece. Budući da sam shvatila važnost kontakta koža na koži u procesu lijepljenja, moj suprug i ja vodili smo svog sina svaki dan u prvim mjesecima kao roditelji. Držali smo ga blizu sebe, gurali ga naprijed -natrag između nas, učili ga plivanju. Svako je veče jedno od nas spavalo s njim. Znao sam za potencijal za poremećaj reaktivne privrženosti, pa smo angažirali a obiteljski terapeut.
Osjećam se kao da smo u nasilnoj vezi. On me pokreće. Gubim smirenost, vrištim i vičem. Ispričava se. Ispričavam se. Imam ‘borbenu mamurluk’... Tada cijeli ciklus počinje iznova.
Majka mi je umrla nakon što me rodila, pa su me baka i djed po majci posvojili. Često sam mjerio baku sa ženom za koju sam zamišljao da bi bila njezina kći. Često je zaostajala za tom imaginarnom oznakom, ali uspjeli smo to proći. Tek sada shvaćam bol "prolaska kroz to" iz perspektive roditelja.
Mislim na svog sina, njegove iskričave plave oči, sazviježđa pjegica na licu, kuha nam jaja, čita naglas k nama, moleći svog muža za još golica. Ne žalim što sam ga posvojila. Volio bih samo da je roditeljstvo lakše nego što je zapravo. Zar ne svi?
Moj rođak, logičan pravni zastupnik, iznosi svoj odgovor: “Prvo”, kaže ona, “ti nisi naša baka. Sina nikada ne biste izvukli iz filma s prijateljima jer nije ljuštio dovoljno graška. ” Spominje događaj iz mojih tinejdžerskih godina. Brinem se da ću postati kaznenik koji me odgojio, da ću ostaviti iste ožiljke. "I Andrew nije vaš bivši muž", nastavlja ona. "Naravno, želi izbjeći preuzimanje odgovornosti za svoje postupke, ali njegov jedanaestogodišnji mozak ne može shvatiti da uvjeravanje da ste ludi nije mudar način za to."
Smijem se. U pravu je, naravno. Ali što da radim? Kako ću se nositi s tim kad me svaki ukor dovede do toga da me tako duboko povrijedi? Ne želim da se usredotoči na ono što nema. Želim da shvati da je snimatelj ovog filma; Želim da fokusira svoju kameru na pozitivno.
"Prestanite razmišljati o sebi kao o posvojitelju", savjetuje moj rođak. "Vjeruj sebi da si mama - prava mama." Suze se vraćaju; zna da mi povjerenje nije jedna od jačih strana. “Prestanite razmišljati o njemu kao o odbačenom djetetu kojemu je potrebno maženje. On je voljeno dijete kojemu trebaju granice. Zauzmite se za sebe. Podsjetite ga da su ga njegova majka i teta povrijedile, i u redu je zbog toga biti tužan i ljut. Ali ti si prava mama, ona koja drži do njega. ”
Ona mi daje mantru, scenarij: Ja sam mama koja je ovdje. Toliko te volim, učim te da brineš o sebi.
"Također", kaže ona, "nazovite svog obiteljskog terapeuta."
Jedno je sigurno: roditeljstvo mom sinu, mladiću s oznakama za Opozicijski poremećaj prkosa i ADD, tijekom pandemije, kada sport i osobna škola ne mogu osigurati pauze, izazov je. Pa sam poslušao savjet svog rođaka.
Obiteljski terapeut ponovio je njezine riječi. “Živjeti s jedanaestogodišnjakom,"Objasnio je," kao da živite s T-Rexom. Njegov mozak još nema logiku niti u potpunosti razumije uzrok i posljedicu. On napada vaš emocionalni mozak jer ne može dokučiti nijedan drugi mozak. Vaš jedini posao, savjetuje terapeut, je čuvanje vašeg limbičkog sustava, reaktivnog dijela vašeg mozga. Ovaj odgovor nije nepovezan, već racionalan. Gubite samo ako se poslije osjećate sramotom. Inače, to je pobjeda. ”
Kad se raspitujem o uvjeravanju Andrewa da smo mu pravi roditelji, terapeut nas potiče da koristimo riječ "normalno" kada razgovaramo sa sinom. "U normalnim obiteljima, na primjer, roditelji ne dopuštaju svom djetetu da vozi bicikl bez kacige jer normalni roditelji cijene sigurnost svoje djece."
Moj muž i ja čujemo se: „U normalnim obiteljima, očekuje se da će djeca između djece isprazniti perilicu posuđa. Pitanje je samo: Hoće li se perilica posuđa isprazniti prije ili nakon što izgubite Fortnite? ”
Ponekad Andrew odgovori tako što zalupi hodnikom, zalupi vratima i glasno se zapita kako je zapeo s takvim nepravednim roditeljima.
Suprug i ja se gledamo i smiješimo se. Nismo podigli glas. Nitko nije plakao.
Nazvao nas je roditeljima.
Ovako se osjeća pobjeda.
