पांच साल पहले, जब मैं एक दोस्त के नए बच्चे की तस्वीर पर आया तो मैं फेसबुक पर स्क्रॉल कर रहा था। उसके होंठ एकदम सही छोटे पकौड़े में बंटे हुए थे। उसके बाल रूखे और कमजोर लग रहे थे, जैसे कि अगर आप उसे छूते हैं तो वह घुल सकता है। इस छोटे से इंसान की तस्वीर को घूरने की आंत की प्रतिक्रिया मेरे शरीर में फैल गई। मेरा हर इंच, दोनों शारीरिक और भावनात्मक रूप से, एक बच्चा भी चाहता था।
मैंने अपने शुरुआती 20 के दशक में बल्कि लक्ष्यहीन महसूस किया। मैं विज्ञापन के लिए कॉलेज गया था लेकिन वास्तव में सिर्फ एक लेखक बनना चाहता था। मुझे यह भी विश्वास था कि मैं कभी भी कोई पैसा नहीं लिखूंगा, इसलिए मुझे शायद कुछ और अधिक आकर्षक खोजना चाहिए जिसमें उत्कृष्टता प्राप्त हो।
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मैं उस उम्र में बहुत से लोगों के सामने इसे स्वीकार नहीं करती, लेकिन एक बात जो मुझे पता थी, वह यह थी कि मैं एक माँ बनना चाहती थी। मुझे मज़ाक में हमारे कॉलेज के मित्र समूह की "सॉकर मॉम" नियुक्त किया गया था - जो अक्सर. का कार्य करती थी दिल टूटने पर दोस्तों के बालों को सहलाना, या बाद में शौचालय के कटोरे के ऊपर वापस रखना रात। मैंने बाकी सभी के साथ भाग लिया, लेकिन आमतौर पर एक आधिकारिक आत्म-जागरूकता के साथ, जिसने यह सुनिश्चित किया कि हमारा समूह एक साथ रहे और कुछ भी खेदजनक न हो।
अपने सबसे गैर-जिम्मेदार, स्वार्थी वर्षों में भी, मैं मातृत्व था। 20 के दशक के मध्य में, जब एक बारटेंडिंग गिग ने और भी अधिक पार्टी का नेतृत्व किया, तो उन पोषण की प्रवृत्ति को मेरे कॉलेज के बाद में ले जाया गया, लेकिन हमेशा पृष्ठभूमि में एक सतत आवाज के साथ कहा, "जब समय हो तो आप इसे छोड़ सकते हैं" मां।"
मैं वास्तव में, वास्तव में एक माँ बनना चाहती थी।
शायद यही कारण है कि जब मैं 25 साल की थी, तब गर्भावस्था को समाप्त करना इतना हृदयविदारक था। मैं जिस आदमी को देख रहा था, वह बिल्कुल अकेला नहीं था। वह भी मेरे लिए बिल्कुल अच्छा नहीं था। उस रिश्ते के बारे में बहुत सी चीजें बदसूरत और भावनात्मक रूप से खतरनाक थीं। मुझे पता था कि मैं अब खुद को इस स्थिति से नहीं बांध सकता - निश्चित रूप से एक बच्चे को एक साथ पालने की अवधि के लिए नहीं। मैंने गर्भावस्था और रिश्ते को समाप्त कर दिया, और भय और अपराधबोध के गड्ढे में गिर गया। ब्रह्मांड, मैंने फैसला किया, मुझे दंडित करेगा। मैंने वह चीज़ छोड़ दी जो मैं हमेशा से चाहता था, और अब, मेरे पास यह कभी नहीं हो सकता है।
उस अनुभव के दिल टूटने ने मुझे कई तरह से बड़ा होने के लिए मजबूर किया। मैंने पार्टी करना बहुत बंद कर दिया, और मैंने ऐसे पुरुषों को डेट करना बंद कर दिया जो मेरे लिए स्पष्ट रूप से गलत थे।
मैंने ऐसे काम किए जो एक माँ के रूप में कहीं अधिक कठिन होते। मैंने दुनिया की यात्रा की। मैं एक लेखक बन गया और मैं वास्तव में अब इस पर एक अच्छा जीवन व्यतीत कर रहा हूं। मैं नए शहरों में चला गया हूं और नए जीवन की शुरुआत की है।
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आपने अक्सर मेरी उम्र (लगभग 30) की महिलाओं के बारे में सुना है, जो भारी ट्रैफिक में आने वाले जलपरी की तरह, पैदा करने की बढ़ती इच्छा का अनुभव कर रही हैं। यह दूर है, लेकिन जरूरी भी है।
मेरे लिए, ऐसा नहीं हुआ है। पांच साल पहले सायरन की मात्रा बढ़ रही थी, लेकिन इन दिनों यह लुप्त होती जा रही है। ट्रैफिक कम हो रहा है। मैं खुली सड़कों को देख रहा हूं और महसूस कर रहा हूं कि मेरा जीवन कितनी संभावित दिशाओं में जा सकता है।
मैं अपने उन दोस्तों के लिए बहुत सम्मान करता हूं जिनके बच्चे हैं। और मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है कि वे अपनी पहचान को मां के रूप में संजोते हैं, साथ ही स्पर्शरेखा शीर्षक: कलाकार, पत्नी, माली, लेखक, बेटी, कार्यकारी, आदि।
लेकिन महिलाएं लंबा और लंबा इंतजार कर रही हैं। हम इन खुली सड़कों को देख रहे हैं, और उन्हें अकेले, या भागीदारों के साथ, लेकिन बच्चों के बिना तलाशने का विकल्प चुन रहे हैं। औसत आयु जिस पर महिलाओं का पहला बच्चा है 2000 और 2014 के बीच 1.4 वर्ष बढ़ा। 30 और 35 के बाद बच्चे पैदा करने वाली महिलाओं की संख्या में भी कुछ प्रतिशत की वृद्धि हुई।
मैं हमेशा बड़े शहरों में रहा हूं, जहां यह प्रवृत्ति और भी अधिक दिखाई देती है - 40-कुछ माताओं, ब्रीफकेस और डायपर बैग लेकर, अपने बच्चों या बच्चों के साथ सबवे पर कूदते हुए।
और हम सभी ने चेतावनियां सुनी हैं। प्रतीक्षा के साथ जोखिम आता है। हम आईवीएफ और बांझपन के लंबे वर्षों की दिल दहला देने वाली कहानियों को जानते हैं। इसे डब भी किया गया है एनिस्टन सिंड्रोम.
शायद यह भोलापन है, केवल २९ साल की उम्र में, इस तथ्य में आराम पाने के लिए कि मैं अब नहीं देखता मातृत्व मेरी भविष्य की पहचान के लिए एक आवश्यकता के रूप में। बेबी सिंड्रोम ने मेरे लिए एक शून्य ले लिया क्योंकि मैंने जीवन में अपनी सभी बारीक भूमिकाओं में खुद को वास्तव में जानना शुरू कर दिया था।
मैं बहुत अच्छी तरह से महसूस कर सकता हूं कि किसी दिन फिर से बच्चों के लिए आंत की प्रतिक्रिया, जब मेरा शरीर शारीरिक रूप से एक और इंसान को विकसित करने के लिए तरसता है, इससे पहले कि बहुत देर हो जाए।
लेकिन मैं यह भी मानता हूं कि हमारी स्वतंत्रता अधिक समय तक प्रतीक्षा करने और अधिक विकल्पों पर विचार करने की है, जैसे गोद लेना, एकल मातृत्व या बस नहीं होना बच्चों, हमें अपने परिपक्व होने वाले स्वयं को उन तरीकों से जानने की अनुमति देता है जो संभव नहीं हो सकता है जब आप एक छोटे, बुद्धिमान बालों वाले मानव पर ध्यान केंद्रित कर रहे हों बजाय।
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यह बताने के लिए कि प्रतीक्षा करने में ही एकमात्र जोखिम है, हमारे कई अन्य संभावित रास्तों के मूल्य को कम करना है। हां, हम जीव विज्ञान के साथ जुआ खेलते हैं जब हम एक परिवार शुरू करने के बजाय अन्य लक्ष्यों पर अपना ध्यान केंद्रित करते हैं। लेकिन मां बनना भी एक जुआ है। अगर मैं 20 के दशक में माँ बन जाती तो मैं बहुत कुछ छोड़ देती। और आज भी, मेरा मानना है कि अगर मैं एक परिवार शुरू करने पर ध्यान केंद्रित करता तो मैं अपने कुछ पहलुओं के निरंतर विकास का त्याग कर रहा होता।
इन दिनों मुझे पता है कि मैं कौन हूं। मैं एक यात्री हूं। लेखक। एक घर मालिक। मैं एक मातृ मित्र हूं। हो सकता है, किसी दिन, मैं माँ बनूँ। लेकिन अगर ब्रह्मांड मुझे वह आशीर्वाद नहीं देगा, तो मुझे पता है कि मैं अभी भी मैं ही रहूंगा।
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