मेरी शादी को ठीक १९ साल, ४ महीने और १० दिन पहले ही हुआ था कि एक जज के हथकंडे से रिश्ता खत्म हो गया। मैं अंतिम सुनवाई के लिए अदालत नहीं गया, क्योंकि एक पैरालीगल के रूप में, मैंने अपनी खुद की समझौता शर्तें जमा कर दी थीं और उस दिन मैककिनी को गाड़ी चलाने में कोई दिलचस्पी नहीं थी।
हम पहले ही बच्चे के समर्थन और गुजारा भत्ता की राशि पर सहमत हो गए थे, साथ ही प्रत्येक को भुगतान की अवधि के बारे में भी। हम पहले ही इस बात पर सहमत थे कि किसे क्या मिलेगा। चर्चा करने के लिए कुछ भी नहीं था।
औपचारिक विघटन में लगभग ३० मिनट लगे, और जब यह समाप्त हो गया, तो जिस आदमी के साथ मैंने लगभग दो दशक बिताए थे, उसने मुझे फोन किया और बस इतना कहा, "ठीक है, यह खत्म हो गया है।" मेरी प्रतिक्रिया: "ठीक है। क्या तुम ब्रूम के पास जाओगे और मुझे बिस्किट और ग्रेवी दिलाओगे?" मुझे भूख लगी थी।
और आँसू नहीं
गलत मत समझो और सोचो कि मैं इस बात से परेशान था कि मेरी शादी खत्म हो गई थी। मैं था, मैं वास्तव में था। यह सिर्फ इतना है कि 5 मार्च, 2013 के समय तक, उस टूटी हुई शादी के लिए एक भी आंसू नहीं बचा था। मैं पहले ही रोया था, चिल्लाया था, ऊपर और नीचे कूद गया था, हवा में घूंसे फेंके थे, आईने में देखा था, भ्रूण की स्थिति ग्रहण की थी और बाकी सब कुछ किया था।
इसके बाद के लिए मेरी योजनाओं के साथ आगे बढ़ने के अलावा कुछ भी नहीं बचा था। समस्या यह थी कि मेरे पास कोई निर्धारित योजना नहीं थी। मैं कोई भी तर्कसंगत निर्णय लेने के लिए बहुत स्तब्ध था। केवल एक चीज जो मैं निश्चित रूप से जानता था, वह यह थी कि मेरा बेटा विल उस जून में कॉलेज जाएगा।
न केवल मेरा हाल ही में तलाक हुआ था, मेरे पास जल्द ही एक खाली घोंसला भी होगा। इसके बाद के महीने तलाक इस सिद्धांत को साबित करेगा कि आप कभी नहीं जानते कि आप कितने मजबूत हैं जब तक कि आपके पास मजबूत होना ही नहीं है। मैं हमेशा एक बूटस्ट्रैपर रहा हूं, लेकिन मैं एक योद्धा में बदल गया।
कोहरा
मैं डलास नहीं छोड़ना चाहता था। मेरा इरादा उस साल जुलाई में लीज खत्म होने तक अपने घर में रहने का था, और फिर मुझे एक छोटी सी जगह मिल जाएगी। एक अकेली महिला के रूप में, मुझे 3,500 वर्ग फुट के घर की कोई आवश्यकता नहीं थी।
सच तो यह है, स्तब्ध हो जाना बस गया था, और मैं धुंध में था। दिन एक दूसरे में पिघल गए। इससे पहले कि मैं यह जानता, हम लुइसियाना की ओर जा रहे थे, जो हमने सोचा था कि विल के कॉलेज फुटबॉल करियर की शुरुआत होगी। मैं उसे स्कूल ले जाने वाला था, फिर थोड़ी देर के लिए अपनी माँ के पास गया। वह दिन था जब अराजकता शुरू हो गई थी।
हमने अपनी बीट-अप एसयूवी और उसकी 15 साल पुरानी कार में उड़ान भरी। हमने इसे आधा नहीं किया था जब मैंने देखा कि वह मेरे सामने धीमा हो रहा था। उसने मुझे अपनी कार से बुलाया और कहा कि उसकी कार में कुछ गड़बड़ हो रही है। हमें समय के लिए दबाया गया, इसलिए मैंने उससे कहा कि मेरा ट्रक ले लो और आगे बढ़ो। वह झूम उठा और मैं उसके पीछे पीछे हट गया, इस उम्मीद में कि मैं इसे पूरा कर लूंगा।
एक बार जब हम वहां पहुंचे, तो हमें पता चला कि वह फुटबॉल कैंप के लिए योग्य नहीं था। तब मुझे एहसास हुआ कि मैं उसकी उपेक्षा कर रहा था। मैंने उसकी कार, उसकी जान की परवाह नहीं की थी। मुझे नहीं पता था कि क्या हो रहा है। जो कोई भी मुझे जानता है वह जानता है कि मेरा बच्चा वही हवा है जिसमें मैं सांस लेता हूं। उस पर अधिक ध्यान न देने के लिए मुझे जो अपराधबोध महसूस होता है, वह अभी भी भारी है।
वापसी
मुझे एहसास हुआ कि घर जाने की जरूरत है, लुइसियाना वापस, फिर से संगठित होने और स्वस्थ होने के लिए। हमने इसे वापस मामा के साथ बनाया, लेकिन उनकी कार लगभग एक साल तक उसके यार्ड में बैठी रही, इससे पहले कि वह फिर से चलाने योग्य हो। हमारे डलास वापस जाने के कुछ ही समय बाद मेरा ट्रक टूट जाएगा। मैंने इसे U-Haul के पीछे लुइसियाना वापस ले जाना समाप्त कर दिया।
मेरा भाई और एक करीबी पारिवारिक मित्र मुझे स्थानांतरित करने में मदद करने के लिए आए, और मैं हमेशा के लिए आभारी रहूंगा। अगर उन दोनों के लिए नहीं होता, तो मैं निश्चित रूप से कह सकता हूं कि मैं इसे वापस नहीं बना पाता।
चाल की आखिरी यात्रा तब होती है जब आँसुओं ने मुझे फिर से पाया। उस यात्रा में ठीक चार घंटे लगते हैं। मैं पहले दो के लिए रोया। आंसू इधर-उधर नहीं, बल्कि फूट-फूट कर रो रहे हैं। मेरे जीवन के पिछले २० वर्षों को एक किराये के ट्रक में भर दिया गया था।
दुर्व्यवहार के खिलाफ बोलना
सबसे लंबे समय तक, मैंने इस तथ्य को छुपाया कि मैं कुछ सबसे भयानक मानसिक और भावनात्मक शोषण का शिकार था जिसकी कल्पना की जा सकती है।
२१ जुलाई २००९ को, मुझे ब्रेन हैमरेज हुआ, जिससे मेरी जान चली जानी चाहिए थी। मेरे आईसीयू में रहने के दौरान, डॉक्टर मुझसे पूछते रहे कि क्या मैं किसी तनाव में था। मैंने उन्हें बार-बार मना किया - वास्तव में, मैं थोड़ा नाराज हो रहा था कि वे मुझसे ऐसा पूछते रहे।
अत्यधिक तनावग्रस्त होना मेरे लिए आदर्श था, इसलिए मैंने संबंध नहीं बनाया। निरंतर छोटापन, इतने सूक्ष्म उतार-चढ़ाव नहीं, कहा जा रहा था कि मैं बेकार था और एक बोझ मेरी दिनचर्या बन गया था। इससे भी बुरी बात यह है कि, किसी समय, मैंने वह सब सच मान लिया। मैंने उस पर विश्वास किया। कुछ समय लगा, लेकिन मैंने उस अँधेरे से बाहर निकल कर चढ़ाई शुरू की।
मैं हमेशा अपना ख्याल रखने में सक्षम रहा हूं। मैं हमेशा अपनी ताकत से वाकिफ रहा हूं। क्या हुआ कि मेरे पूर्व पति ने जो कुछ भी देखा, उसे एक कमजोरी के रूप में लिया, जो कुछ भी उन्होंने महसूस किया वह एक विफलता या कमी थी, और इसे सबसे उज्ज्वल मार्कर के साथ उजागर किया जो उन्हें मिल सकता था। इस तरह दुर्व्यवहार करने वाले काम करते हैं। इसे ट्विस्ट न करें: हममें से कोई भी दुर्व्यवहार का शिकार हो सकता है।
जब तक मैंने इसे परामर्श के लिए बनाया, तब तक मैं एक गड़बड़ था। काउंसलर ने तुरंत ध्यान दिया कि मेरे द्वारा शुरू किया गया लगभग हर वाक्य "उसने किया ..." या "उसने कहा ..." से शुरू हुआ, वे परामर्श सत्र मेरे उपचार की शुरुआत थे।
अपने आप को खोजना
चूंकि मैं लुइसियाना वापस चला गया हूं, इसलिए मैंने अपने जीवन के उन क्षेत्रों को बेहतर बनाने पर काम किया है जिनसे मैं संतुष्ट नहीं हूं। सबसे महत्वपूर्ण, मैंने एक आत्मविश्वास हासिल किया है जो मुझे अपनी कहानी को विस्तार से बताने की ताकत देता है। इसमें से कुछ मेरे लिए उतना ही शर्मनाक है जितना कि उसके लिए, लेकिन मैं किसी अन्य महिला की मदद कैसे कर सकता हूं अगर मैं जोर से बोलने को तैयार नहीं हूं जो वह कहने से डर सकती है?
मैं चंगा करना जारी रखता हूं, और मुझे पता है कि इस प्रक्रिया में पट्टी को हटाने की इच्छा शामिल है ताकि घाव सांस ले सके। मुझे पता है कि मेरा उद्देश्य क्या है, और इसमें न चलने की छूट होगी। बने रहें।
