एक बच्चे को यह कहना कैसे सिखाएं, 'आई एम सॉरी' (और वास्तव में इसका मतलब है) - वह जानती है

एल्टन जॉन ने गाया, "क्षमा करें, यह सबसे कठिन शब्द लगता है, और वह गलत नहीं था। इतने सारे लोग उस एक छोटे से शब्द को कहने में असमर्थ क्यों हैं? पाँच अक्षर। दो शब्दांश। इसे "हैलो" की तरह जीभ से बाहर निकलना चाहिए। लेकिन अक्सर, ऐसा नहीं होता है। वास्तव में, आप शायद एक ऐसे व्यक्ति को जानते हैं जो कभी किसी गलती के लिए माफी मांगता नहीं है - और यदि वे ऐसा करते हैं, तो यह इतनी पीड़ा और उथल-पुथल के साथ है, आपको लगता है कि वे अपनी जीभ निकाल रहे थे।

संबंधित कहानी। मैंने अपने बच्चे के निदान के बाद अपनी खुद की विकलांगता की खोज की - और इसने मुझे एक बेहतर माता-पिता बना दिया

"बहुत से लोग अपने व्यवहार को अपने चरित्र के साथ समान करते हैं," बताते हैं वेना एम. डेविस, लाइसेंस प्राप्त नैदानिक ​​सामाजिक कार्यकर्ता। "वे सोचते हैं कि अगर वे कुछ अच्छा करते हैं, तो वे एक अच्छे इंसान हैं... अगर वे कुछ बुरा करते हैं, तो वे एक बुरे इंसान हैं। अगर वे कुछ ऐसा करते हैं जिससे आपकी भावनाओं को ठेस पहुँचती है, तो वे वही हैं जो दूसरों को चोट पहुँचाते हैं।"

यह बच्चों के साथ-साथ वयस्कों पर भी लागू होता है - लेकिन माता-पिता के रूप में, हम इसके बारे में कुछ कर सकते हैं। डेविस कहते हैं, "यह सीखना कि गलतियाँ अपरिहार्य हैं और एक व्यक्ति के रूप में हमारा महत्व पूरी तरह से हमारे व्यवहार पर आधारित नहीं है, माफी के बारे में एक महत्वपूर्ण बातचीत के लिए एक महान शुरुआत है।"

यहां बताया गया है कि हमें अपने बच्चों को यह सिखाते समय ध्यान में रखना चाहिए कि उन्हें खेद है - और इसका मतलब है।

अधिक:"अजनबी खतरा" खत्म हो गया है - यहाँ माता-पिता अपने बच्चों को इसके बजाय क्या सिखा रहे हैं

जल्दी शुरू करें - बस नहीं बहुत शीघ्र

इससे पहले कि हम किसी बच्चे को माफी माँगना सिखाएँ, हमें यह सुनिश्चित करने की ज़रूरत है कि वे दूसरों के दृष्टिकोण को समझने में सक्षम हैं। "3 या 4 साल की उम्र तक, बच्चे दूसरों के विचारों को स्वीकार कर सकते हैं। 5 साल की उम्र तक, बच्चों में परिणामों की कल्पना करने और अनुमान लगाने की क्षमता और समझने की क्षमता होती है जब उनका व्यवहार नियम तोड़ने या दूसरों को चोट पहुँचाने का परिणाम होता है, तो सॉरी कहने का उद्देश्य और आवश्यकता होती है, ”कहते हैं डॉ। मायरा मेंडेज़, एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक।

यह कहने के बाद, हमारे बच्चों के साथ जमीनी कार्य शुरू करना कभी भी जल्दी नहीं है। मेंडेज़ कहते हैं, "जन्म से 3 वर्ष तक युवा मस्तिष्क को सामाजिक नियमों, मानदंडों और अपेक्षाओं की चेतना विकसित करने के लिए एक महत्वपूर्ण समय प्रदान करता है।" "मस्तिष्क के विकास के प्रारंभिक चरणों के दौरान स्थापित नींव क्रमिक भावनात्मक विकास और भावनाओं की पहचान, लेबल और प्रक्षेपण की अनुमति देती है। विकास एक तरल और व्यक्तिगत प्रक्रिया है, लेकिन औसतन, बच्चों में पूर्वस्कूली वर्षों की शुरुआत में ही वास्तव में खेद महसूस करने की क्षमता होती है। ”

मॉडलिंग महत्वपूर्ण है

बच्चे अपने परिवेश से सीखते हैं कि एक स्वस्थ रिश्ता क्या होता है, और उनके माता-पिता उनके मुख्य शिक्षक होते हैं। डेविस कहते हैं, "जब हमने कुछ ऐसा किया है जिसने किसी को चोट पहुंचाई है या नाराज किया है, तो यह प्रतिबिंबित करना महत्वपूर्ण है कि हमारे कार्य रिश्ते में हमारे लक्ष्य के अनुरूप नहीं थे।" "उस व्यक्ति के पास वापस जाना महत्वपूर्ण है जिसे हम मरम्मत (यानी, माफी) को पूरा करने की परवाह करते हैं ताकि रिश्ते को सुधारो।" सभी माता-पिता के पास अपने बच्चों के साथ कुछ पल होते हैं, वे चाहते हैं कि वे वापस जा सकें और अलग तरीके से कर सकें। बेशक, यह असंभव है, लेकिन क्या है बच्चे से माफी मांगना संभव है।

अधिक:बच्चों से जेंडर के बारे में कैसे बात करें

पहचानें क्या और क्यों

एक खोखली माफी माफी की पूर्ण अनुपस्थिति से बेहतर नहीं है। डेविस कहते हैं, '' पार पाने के लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज ईमानदारी है। "अपने बच्चे से ईमानदारी से माफी माँगने से उन्हें अपनी दुनिया के लोगों से माफी माँगने की क्षमता में मदद मिलेगी।"

डेविस एक टिप प्रदान करता है: पहचानें कि आपको किसके लिए खेद है और आपको इसके लिए खेद क्यों है। कुछ इस तरह, "कल आप पर चिल्लाने के लिए मुझे खेद है। मुझे पता है कि जब मैं चिल्लाता हूं तो आपको दुख होता है। मुझे तुम पर चिल्लाना पसंद नहीं है क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ।" फिर अपने बच्चे से इसके बारे में बात करें, अगर चैट करने के लिए और भी बहुत कुछ है, और बेझिझक उस चीज़ पर वापस जाने के लिए जो पहली जगह में परेशान कर रही थी (उदाहरण के लिए, काम, भाई प्रतिद्वंद्विता, आदि) कोशिश करने के लिए समस्या का समाधान।

अपने बच्चे को ईमानदारी से माफी और जबरन माफी के बीच अंतर को समझने में मदद करने के लिए, डेविस स्थिति को तैयार करने का सुझाव देता है जैसे कि वे उस व्यक्ति के जूते में थे जो उनके द्वारा नाराज था कार्य। उदाहरण के लिए, "जब आप खेल रहे थे तो जेसन ने आपके हाथ से खिलौना छीन लिया तो आपको कैसा लगेगा? क्या आपको लगता है कि जेसन उदास / पागल / डरा हुआ महसूस करता है? उसके हाथ से खिलौना छीनने के लिए सॉरी कहने के बारे में आप क्या सोचते हैं?"

"कारण की पहचान करना (जैसे, जेसन से खिलौना छीनना) और प्रभाव (जैसे, जेसन उदास / पागल / डरा हुआ महसूस करता है) के साथ-साथ उपयुक्त के बारे में बात करना सामाजिक अनुग्रह बच्चे को सिखाएगा कि कैसे अपने लिए विशेष लोगों के साथ समृद्ध, सार्थक संबंध बनाए रखें और बनाए रखें, ”कहते हैं डेविस।

FYI करें, आपके बच्चे को वास्तव में चाहिए होना माफ़ करना

जब बच्चे सहानुभूति नहीं रखते हैं तो माफी मांगने के लिए मजबूर करना गलत सबक सिखाता है: माफी का कोई मतलब नहीं है। "सहानुभूति को खारिज कर दिया जाता है जब माफी का कोई मूल्य नहीं होता है," मेंडेज़ कहते हैं। "जब 'आई एम सॉरी' शब्द प्रामाणिकता के बिना कहे जाते हैं, तो आहत करने वाली कार्रवाई की जिम्मेदारी से बच जाती है। अर्थहीन क्षमा याचना देना दूसरे व्यक्ति के प्रति सम्मान को कम करता है।"

अधिक: 6 कारण स्कूल के बाद की गतिविधियाँ प्रयास के लायक हैं

हम एक ऐसी दुनिया में रहते हैं, जहां अक्सर, सबसे शक्तिशाली, प्रभावशाली लोग गंभीर रूप से भद्दे काम करने पर भी कभी माफी नहीं मांगते। अपने बच्चे को दिखाएं कि होने का एक बेहतर तरीका है।