जब मेरे पूर्व प्रेमी की मृत्यु हो गई तो मुझे नहीं पता था कि कैसे शोक करना है - वह जानती है

मेरे वर्तमान जीवन की हर दूसरी सुबह की तरह सुबह की शुरुआत हुई: जब बच्चे नाश्ता कर रहे थे और अपने दिन की शुरुआत कर रहे थे, मैं दुनिया में क्या चल रहा था, यह देखने के लिए ऑनलाइन हो गया। मैंने स्कैन किया संयुक्त राज्य अमरीका आज तथा हफ़िंगटन पोस्ट नवीनतम समाचारों के लिए और फिर फेसबुक, ट्विटर और ईमेल पर चले गए, जहां मैं आम तौर पर बिल्ली के वीडियो, राजनीतिक मीम्स और नवीनतम हैशटैग रुझानों से भरा हुआ हूं। लेकिन आज फेसबुक के पास कुछ अनपेक्षित खबरें थीं... रात के समय, मेरे एक पुराने प्रेमी का निधन हो गया था.

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उसका नाम दवे था, और वह केवल 42 वर्ष का था। सोशल मीडिया से पहले के दिनों के विपरीत जब लोग टूट गए और फिर कभी न बोलने के लिए कड़ी मेहनत की, मैंने अधिकांश भाग के लिए सोशल मीडिया के माध्यम से अपने पूर्व-प्रेमियों के साथ एक निष्क्रिय संबंध रखा है। इस बारे में कभी कोई निंदनीय बात नहीं हुई; कोई भी निजी बातचीत नहीं होनी चाहिए थी या जो हमारे बीच कभी थी, उसके लिए छिपी हुई जानकारी नहीं होनी चाहिए थी। नए रिश्तों, नौकरियों या बच्चों के बारे में पोस्ट पर बस आकस्मिक "पसंद"। हो सकता है कि एक सहज "हैप्पी बर्थडे" जब मेरे फ़ीड में एक रिमाइंडर आया हो। सब कुछ सरल, निर्दोष और संकेत था कि ब्रेकअप के बाद उपचार हुआ था और हर कोई खुशी से आगे बढ़ गया था।

जबकि शादी से पहले मेरे दिन फालतू रोमांस से भरे हुए थे, मेरे चार रिश्ते थे जिन्हें मैं अपने वयस्क जीवन में गंभीर मानता था, चौथा वह व्यक्ति था जिससे मैंने शादी की थी। उनमें से प्रत्येक मेरे माता-पिता से मिले थे, शायद भाई-बहन भी, और मैं उनसे मिला था। हम अपने रिश्ते के दौरान एक साथ रहते थे, और चीजें काफी नाटकीय रूप से समाप्त होने से पहले मैं कुछ समय के लिए एक से जुड़ा हुआ था। चार गंभीर रिश्तों में से केवल एक है जिससे मैं आज ऑनलाइन नहीं जुड़ा हूं। इसलिए, यह सुनकर कि मेरे एक पूर्व प्रेमी का निधन हो गया था, कई अप्रत्याशित और भ्रमित करने वाली भावनाएं सामने आईं।

एक के लिए, यह जानकारी मेरे लिए एक पूर्ण आश्चर्य के रूप में आती है। मैं केवल फेसबुक के माध्यम से अस्पष्ट रूप से जानता था कि डेव की तबीयत ठीक नहीं थी। मुझे नहीं पता था कि उनकी बीमारी वास्तव में कितनी गंभीर थी। जब मैंने पहली बार उनके निधन के बारे में पढ़ा, तो मैंने तुरंत अपने पति को काम पर भेजा, जिन्होंने मुझे तुरंत फोन किया। मेरे पति डेव के बारे में थोड़ा बहुत जानते थे, लेकिन समय के साथ, वह कम हो गए पूर्व प्रेमी और उन कहानियों में एक चरित्र के अधिक जिन्हें हमने अतीत में साझा किया था।

हमारे टूटने के बाद, डेव और मैं अभी भी मिलनसार थे और जब मैं काम के लिए क्रॉस-कंट्री यात्रा कर रहा था, तब अक्सर फोन पर बात करते थे। जब मैं अपने अब के पति से मिली, तो मैं तुरंत स्तब्ध रह गई। जैसे-जैसे हमारा रिश्ता आगे बढ़ा, डेव के साथ मेरी चैटिंग कम होती गई क्योंकि पुराने बॉयफ्रेंड के साथ चैट करना आम हो गया। हम वर्षों बाद फेसबुक पर फिर से जुड़े, और मुझे पता चला कि उसने शादी कर ली है और उसके बच्चे हैं, तलाक हो गया और फिर शादी कर ली (मुझे विश्वास है)। मुझे विश्वास है कि उसने फिर से तलाक भी ले लिया। इसमें से किसी ने भी मुझे आश्चर्यचकित नहीं किया क्योंकि हमारे अपने रिश्ते उतार-चढ़ाव से भरे हुए थे, आखिरकार एक विशेष रूप से खराब लड़ाई के बाद एक नए साल की पूर्व संध्या समाप्त हो गई।

मुझे और डेव को अलग हुए लगभग 15 साल हो चुके हैं। प्रति दु: ख या हानि की किसी भी भावना को महसूस करना अब भ्रमित करने वाला है, और देर रात तक, मैं वास्तव में निश्चित नहीं था कि मैंने क्या महसूस किया या क्यों। परिस्थितियों और समय के कारण मुझे लगता है कि मुझे दुखी होने का कोई अधिकार नहीं है। मुझे उसके बारे में कोई अंतरंग जानकारी नहीं है या वह अपने जीवन के अंतिम दिनों में कौन था। मैं उनके 800 फेसबुक दोस्तों में से केवल एक हूं और शायद कई पूर्व गर्लफ्रेंड्स में से एक हूं। मेरे पास ये अकथनीय और परस्पर विरोधी भावनाएं हैं।

हालांकि, कुछ आराम है, हालांकि, यह जानने में कि मैं अद्वितीय नहीं हूं या अकेले इसका अनुभव नहीं कर रहा हूं। जब हम किसी के मरने के करीब थे, तो बहुत सारी पुरानी भावनाएं फिर से आ जाती हैं। डेव के साथ, उसने मुझे हंसाया और रुलाया, या रिश्ते के खत्म होने ने मुझे कैसा महसूस कराया। मेरे पति ने आज खुद को उतना ही भ्रमित पाया जितना कि मेरी भावनाओं ने महत्वाकांक्षा और सहानुभूति की घाटियों के साथ-साथ उदासी और क्रोध की चोटियों पर यात्रा की।

उस दोपहर, मेरे पति हमारे बच्चों के साथ सैर पर जा रहे थे, और मेरी आँखों में आँसू भर आए। मैंने उसे सावधान रहने को कहा। "जीवन सीमित है," मैंने कहा। उसने मुझसे पूछा कि क्या मैं दवे के लिए रो रहा था या उसके लिए, जिसने मुझे रोक दिया। पल में, मैंने कहा, "आप, बिल्कुल," - लेकिन जल्द ही, मैं वास्तव में नहीं जानता था। क्या न जानने का मतलब यह है कि मेरे मन में अभी भी डेव के लिए अनसुलझी भावनाएँ हैं? मैं निश्चित रूप से कह सकता हूं कि बिल्कुल नहीं। अगर मैंने किया, तो मेरी शादी उस आदमी से नहीं होगी जिससे मैंने शादी की है। मेरे पास जो भावनाएँ हैं, वे स्वाभाविक हैं, हालाँकि, जिस व्यक्ति से मैं एक बार बहुत प्यार करता था, वह मर गया है। डर या क्रोध या उदासी के बावजूद मैंने एक बार दवे की ओर महसूस किया था, जिसे मैंने लंबे समय से जाने दिया था, एक समय ऐसा भी था जब उन्होंने मुझे बहुत खास और मूल्यवान महसूस कराया। यह वह प्यार है जो हम अपने साथ रखते हैं, क्योंकि क्रोध और अफसोस लंबे समय तक टिके रहने के लिए बहुत भारी हैं।

क्योंकि मैं इंसान हूं, क्योंकि मैं प्यार करने में सक्षम हूं और क्योंकि मैं इसे देता हूं और इसे पूरे दिल से प्राप्त करता हूं, नए सिरे से नुकसान की भावना महसूस करना स्वाभाविक है।मैं जब दूसरी आत्मा मर जाती है। विशेष रूप से जिसे हम एक बार बहुत अच्छी तरह जानते थे। एक पूर्व की मृत्यु का शोक मनाने का सबसे बुरा हिस्सा अकेले शोक करना है। दुख अपने आप में एक अकेली प्रक्रिया है, लेकिन इस तरह की स्थिति में, इसे अत्यधिक नाटकीय या अयोग्य के रूप में देखा जाना आसान है। दोस्तों को शायद यह समझ में नहीं आ रहा होगा कि आप अपने वर्तमान जीवन से दूर हुए किसी व्यक्ति का शोक क्यों मनाएंगे, खासकर किसी ऐसे व्यक्ति के लिए जिसके साथ चीजें इतनी बुरी तरह से समाप्त हो गई हों। दवे के मामले में, हमने बहुत पहले ही अपना संशोधन कर लिया था। कोई और अधिक शिकायत या एकतरफा भावनाएं नहीं थीं। हम मिलनसार थे और बस यही।

किसी भी परिमाण के मित्र के गुजरने पर शोक करना स्वाभाविक है। फिर भी, मैं अपने आप को अति-व्याख्यात्मक और अल्प-समर्थित पाता हूँ, क्योंकि दूसरों के लिए इसे समझना कठिन हो सकता है। यह उन लोगों के लिए विशेष रूप से कठिन है जो वर्तमान में मेरे करीब हैं, जिस दिन उनकी मृत्यु हुई थी। तो उपचार कहाँ से आना चाहिए? इस खबर और इस अनुभव के लिए इतना ताजा होने के कारण, मुझे यकीन नहीं है कि मैं आसानी से जानता हूं। कुछ घंटे पहले तक, मेरे पति को दवे के साथ मेरे संबंधों की गहराई का पता नहीं था क्योंकि यह प्राचीन इतिहास था। वह मेरे पति से पहले दो बॉयफ्रेंड थे, और वह भी लगभग १५ साल पहले। मेरे पति केवल वही बातें जानते थे जो मैंने उन्हें बताई थीं। मैंने सोचा था कि विवरण उस व्यक्ति के लिए काफी महत्वहीन थे जो मैं अंततः बनूंगा।

फिर भी आज ही, मैं अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में खुद को पूरी तरह से असमर्थ पाया. एक बड़ी लड़ाई के बाद, मैं और मेरे पति आखिरकार इस बात की जड़ में पहुँच गए कि वास्तव में क्या चल रहा था: मैंने बहुत कुछ महसूस किया लेकिन मुझे नहीं पता था कि मैंने क्या महसूस किया या क्यों। कुछ कारणों को जानने से यह आसान हो जाता है। कोई गलती न करें, मैं अपने लिए दुखी नहीं हूं। मेरे पास नहीं है किसी को खो दिया जो मेरी रोज़मर्रा की ज़िंदगी के ताने-बाने में सिल दिया गया है. हालांकि, मैं उनके परिवार के लिए अविश्वसनीय रूप से दुखी हूं - उनके बड़े और मिलनसार और स्नेही परिवार जिन्होंने किसी ऐसे व्यक्ति को खो दिया है जिससे वे बहुत प्यार करते थे। मैं उन बच्चों के लिए दुखी हूं जो पीछे छूट गए हैं। मैं उनके कार्यों और नशे की लत से नाराज़ हूं जो अंततः उनकी मृत्यु का कारण बनी।

अंत में, मैं तबाह हो गया हूं जो इतना परेशान है, फिर भी इतने उदार को अपने छोटे और सीमित जीवन में इतने कम जन्मदिन मिले। मैं यह भी समझता हूं कि मेरा अपना दुख अंततः उन लोगों की तुलना में बहुत कम होगा जो अंत में उसके साथ थे, लेकिन मुझे यह स्वीकार करना होगा कि यह अभी भी है। एक पूर्व प्रेमी के मरने पर होने वाली भावनाओं को समझना अपने आप में ठीक हो सकता है। हो सकता है कि दूसरों को ऐसी स्थिति की सहज सहानुभूति न हो या वे इस स्थिति की जटिलता को न समझें, लेकिन यह जानकर तसल्ली करें कि आप अकेले नहीं हैं। अन्य महिलाओं ने महसूस किया है जैसे आप अब करते हैं। संभवत: एक ऐसा मित्र भी जिससे आप फेसबुक पर निष्क्रिय रूप से जुड़े हुए हैं।

इस कहानी का एक संस्करण जुलाई 2016 में प्रकाशित हुआ था।

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