मेरी पहली शादी एक आपदा थी और मैं इसके लिए आभारी हूं - शेकनोस

मैं अपने पहले के बारे में सोचता हूं शादी और मैं अपने चेहरे पर बनने वाली झुर्री को महसूस कर सकता हूं। यह एक कार दुर्घटना को वापस देखने जैसा है जिसे आप लगभग नहीं देख सकते।

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मैं पृथ्वी पर क्या सोच रहा था?

उस समय, युवाओं की निडरता मुझे यात्रा पर ले गई। मैंने 20 साल की छोटी सी उम्र में काफी दूर तक यात्रा की थी। सुलगती गर्मी और नाचते हुए ताड़ के पेड़ों के लिए मैंने सुंदर शरद ऋतु के दिनों और बर्फीली सर्दियों को पीछे छोड़ दिया। मैं दूसरे देश में गया। मैं काम करता था। मैनें नृत्य किया। मैं अपनी मंजिल न जानने वाली बसों पर चढ़ गया। मैंने अपनी पत्रिकाओं में जुनून से लिखा, हर नए रोमांच और अनुभव का आनंद लिया।

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और फिर मैंने, वास्तव में, मेरे दिमाग से निकल गया। एक आदमी के लिए। एक आदमी जो एक गड़बड़ था। एक आदमी जो मुझसे एक दशक से बड़ा था। एक आदमी जिससे मैंने शादी की और नहीं होना चाहिए।

इसे सभी जानते थे। मेरा परिवार, मेरे सबसे अच्छे दोस्त। मैं भी।

लेकिन मैंने वैसे भी किया। और इस तरह मेरी वयस्कता की यात्रा शुरू हुई - कठिन रास्ता। मैंने प्यार, वासना, उत्तेजना - और फिर दुर्व्यवहार का अनुभव किया। भावनात्मक, मौखिक और शारीरिक।

जिस आदमी से मैंने शादी की थी, उसके पास ऐसे मुद्दे थे जो बहुत पुराने थे। वह अपने मिजाज पर काबू नहीं रख पाए। उन्हें ड्रग की समस्या थी। उनके पास कभी स्थायी रोजगार या पैसा नहीं था। उनकी पहले से ही एक असफल शादी और दो अलग-अलग बच्चे थे जिन्हें उन्होंने कभी नहीं देखा था।

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जीवन लगातार उसके लिए कठिन लग रहा था और मुझे लगा कि मैं मदद कर सकता हूं। मुझे लगा कि मैं उसे बदल सकता हूं। क्लासिक पुरानी कहानी। हम इलाज के लिए गए। मैंने घर का पैसा लाने के लिए हर दिन कड़ी मेहनत की क्योंकि हमेशा कोई न कोई कारण होता था कि वह नौकरी नहीं छोड़ सकता था। जैसे ही वह लड़खड़ा गया, मैंने उसकी देखभाल की।

विडंबना यह थी कि, मैं मुश्किल से अपने बीस के दशक में था और वह मध्यम आयु वर्ग का था। हमने बाहर से सभी को कैसे देखा होगा। बेतुका, मैं कल्पना करता हूँ।

और इसलिए कहानी सामने आई, हर साल बदतर होती गई। उनके व्यवहार में कभी सुधार नहीं हुआ - वास्तव में, यह बदतर हो गया। मैं डर और डर में जी रहा था, न जाने कैसे खुद को निकालूं। लेकिन कुछ चीजें हैं जो मैंने सीखी हैं। मैंने सीखा कि कैसे साधन संपन्न होना है। मैंने सीखा कि कैसे ईमानदारी से जीवन यापन किया जाता है। मैंने सीखा कि मैं एक देखभाल करने वाली और वफादार पत्नी थी, भले ही मैंने गलत साथी चुना हो। मुझे पता चला कि एक बेहद उग्र और स्वतंत्र महिला का निर्माण किया जा रहा था। वह मुक्त आत्मा जो अनुभव की तलाश में घर से निकली थी, वह अभी भी मेरे अंदर थी।

मैंने यह भी सीखा कि मैं अपने बुरे विकल्पों को बहुत लंबे समय तक बनाए रखने के लिए काफी जिद्दी था।

और मेरे बीस के दशक के अंत तक पूरी घिनौनी गड़बड़ी खत्म हो जाने के बाद, जब मैं आखिरकार बच गया और अपने आप को वापस अपना रास्ता बना लिया, तो मैं उस व्यक्ति के करीब था जो मेरी किस्मत में था। मैंने इंसान बनना शुरू किया, मां, सौतेली मां और पत्नी मैं आज हूं। बेशक मुझे अभी बहुत आगे जाना था। मेरे 30 के दशक ने मुझे और भी गहरा सबक सिखाया है जिसे मैंने अभी तलाशना शुरू किया है।

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उस पहली शादी ने मुझे बहुत कुछ दिया। मेरे पहले पति ने मुझे सिखाया कि आप अपने कार्यों और विकल्पों के लिए दूसरों को दोष देकर जीवन में सफल नहीं हो सकते। उन्होंने मुझे सिखाया कि जितना अधिक आप अपनी समस्याओं से दूर भागते हैं, उतना ही वे आपको छाया देते हैं और आपके अस्तित्व के हर हिस्से में प्रकट होते हैं जब तक कि आप उनसे निपटते हैं या उनके द्वारा जीवित खा जाते हैं।

अब जब मैं अपने 40 के दशक के करीब आ रहा हूं, लगभग मेरे पहले पति की उम्र जब हम शादीशुदा थे, तो मुझे आश्चर्य होता है कि मैं कैसे बची और फली-फूली। मैं यह नहीं कहूंगा कि जो कुछ भी होता है उसका एक कारण होता है, लेकिन मैं कहूंगा कि कई बार पागलपन का एक तरीका होता है। मेरा मानना ​​​​है कि अवचेतन उन चीजों को जानता है जिनके बारे में हम नहीं जानते होंगे। मुझे लगता है कि हम सभी उस नरक से गुजरते हैं जिससे हमें समय और जीवन की कसौटी पर खरा उतरने के लिए गुजरना पड़ता है।

तो मैं यहाँ हूँ। दो प्यारे बच्चों की परवरिश करने वाले एक शानदार साथी से शादी की। हम दोनों त्रुटिपूर्ण हैं, लेकिन हम दोनों एक-दूसरे से प्यार करते हैं और एक साथ अपने भविष्य के बारे में एक दृष्टि रखते हैं। क्या यह चलेगा? मुझे ऐसा लगता है और मुझे उम्मीद है।

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