मेरे चाचा ने मेरा यौन उत्पीड़न किया - और किसी तरह यह मेरी गलती है? - वह जानती है

मुझे दरवाजा बंद कर देना चाहिए था। तीस साल बाद, और मैं अभी भी इसके लिए खुद को दोषी मानता हूं।

गर्मी का मौसम था, और मैंने अभी-अभी कॉलेज का अपना दूसरा साल पूरा किया था। आम तौर पर, मैं अपने परिवार के साथ रहने के लिए घर वापस चला जाता, लेकिन मेरे पिताजी को डेनवर जाने का आदेश मिला था। सौभाग्य से, मेरी माँ की बहन विश्वविद्यालय से केवल एक घंटे की दूरी पर अपने परिवार के साथ रहती थी। जब हम सैन एंटोनियो में रहते थे, हम अक्सर अपनी चाची और उनके पति से मिलने जाते थे, जिनके अब दो बच्चे हैं।

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मेरे चाचा, एक बड़े आदमी, मेरे लिए हमेशा मिलनसार और विनम्र थे। लेकिन उसके बारे में कुछ हमेशा "बंद" लगता था। मैंने व्यावहारिकता के नाम पर अपनी आंत की भावना को दूर कर दिया। मुझे दो महीने रहने के लिए जगह चाहिए थी। इसके अलावा, वहाँ दो छोटे बच्चे होंगे, और मेरे चाचा रात में काम करते थे। मैं पास के एक डेकेयर सेंटर में ग्रीष्मकालीन नौकरी पाने में सक्षम था, अपनी चीजों को पैक किया और अपनी चाची के टाउनहाउस में चला गया।

कुछ देर तो सब ठीक चलता रहा। मैं सुबह उठता और अपने कपड़े स्नान करने के लिए बाथरूम में ले जाता ताकि मैं नीचे आने से पहले तैयार हो जाऊं। मैंने हमेशा बाथरूम का दरवाजा बंद करना सुनिश्चित किया क्योंकि छोटे बच्चे हमेशा अंदर घुसने से पहले दस्तक नहीं देते। कम से कम मैंने खुद से तो यही कहा था।

मैं उस सुबह दरवाजा बंद करना भूल गया था।

जब बाथरूम का दरवाजा खुला, तो मुझे लगा कि यह छोटों में से एक है। शावर पर्दे ने मेरे विचार को अवरुद्ध कर दिया, इसलिए मैंने कहा कि मैं लगभग समाप्त हो चुका हूं और मैं जल्द ही बाहर हो जाऊंगा। मैंने दरवाज़ा बंद सुना।

"आप कुछ कंपनी चाहते हैं?" उनकी आवाज कम थी।

"क्या!!!" मैंने शॉवर के पर्दे को एक तरफ खींचा और बाहर झाँका। मेरे चाचा अपने शॉर्ट्स गिरा रहे थे। यह विशाल व्यक्ति था। ले रहा। बंद। उनके। वस्त्र।

"उह, नहीं धन्यवाद। मैं सही निकलूंगा।" मैंने विनम्र होने की कोशिश की।

मानो विनम्र होने से काम चल जाता।

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मैंने अपने शॉवर रूटीन को पूरा करने की कोशिश करना शुरू कर दिया, शैम्पू और साबुन को कुल्ला करने की कोशिश कर रहा था। ऐसी सांसारिक बात पर ऐसे समय में ध्यान देना चाहिए। मेरे चाचा ने शॉवर में कदम रखा, फिर अपना हाथ मेरी नंगी त्वचा पर, मेरे पिछले हिस्से के ऊपर से चलाया। मैंने बस अपना चेहरा शॉवर के गर्म स्प्रे में रखा, जबकि बाकी मैं जम गया।

"तो, आप पेंच करना चाहते हैं?" मानो वह मुझे चीनी पास करने के लिए कह रहा हो।

"उह, नहीं धन्यवाद," मैंने दोहराया। शालीनता से। शांति से। बाद में, मुझे आश्चर्य होगा कि मैंने सिर्फ खूनी हत्या क्यों नहीं की। इसके बजाय, मैं शौचालय पर चढ़ गया और बाथरूम के कोने में गिर गया, गीला और नग्न टपक रहा था। मैंने दिखावा करते हुए अदृश्य होने की कोशिश की कि कुछ गलत नहीं था। हो सकता है कि अगर मैंने काफी मेहनत का नाटक किया, तो वह चला जाएगा।

मेरे चाचा ने पानी बंद कर दिया, एकमात्र तौलिया अपने चारों ओर लपेट लिया, और बाहर निकल गए। मेरे बगल मे। मैंने उसके बड़े पैरों को देखा। उसके बच्चे अचानक बाथरूम के दरवाजे के दूसरी तरफ एक वयस्क की तलाश में थे क्योंकि वह था दरवाजा बंद करना याद आ गया।

"मैं अभी तुम्हें नहीं मिला, लड़की," उसने जाते हुए कहा। तब मैंने दरवाज़ा बंद किया, लेकिन तब तक बहुत देर हो चुकी थी।

मैं उस दिन काम पर निकल गया और सब कुछ ठीक होने का नाटक कर रहा था। बस ठीक। घंटों बाद, जब छोटे बच्चे झपकी ले रहे थे, कि मैं कांपने लगा। मैंने अपने सबसे अच्छे दोस्त को बताया, जिसने मेरे साथ काम किया, सब कुछ, और जब मैं रोया तो उसने मुझे पकड़ लिया।

जब मैं उस रात घर आया, तो मेरी चाची परेशान लग रही थीं मुझे. हालाँकि, उसने मुझसे यह नहीं पूछा कि क्या हुआ। मुझे एहसास हुआ कि मेरे चाचा ने मुझे अपराधी के रूप में घटनाओं के बारे में बताया था। इतने सालों बाद वो मुझे जानती थी? वह एक और झटका था। जब मैं बच्चा था तब इस महिला ने मेरे डायपर बदल दिए थे, और वह मुझे सबसे बुरा मानती थी। उसने सिर्फ यह मान लिया था कि मैं उसके पति के बाद कोई नवाब किशोरी थी! मैं एक शब्द भी नहीं कह सकता था, और मेरा गुस्सा अचानक उबल रहा था। मैं उस कमरे में ऊपर गया, जहां मैं रह रहा था क्योंकि मैं इसमें से किसी से भी निपटने के लिए तैयार नहीं था।

मेरे बिस्तर पर एक चिट्ठी पड़ी थी। मेरे चाचा ने मुझे लिखित में सूचित किया कि उस सुबह जो हुआ वह मेरी गलती थी। मैं अपनी पोशाक में बहुत उत्तेजक था, मैंने इसके लिए कहा था, सभी कॉलेज-आयु वर्ग की लड़कियों को "यह" चाहिए, आदि। यह ऐसा था जैसे फिर से हमला किया जा रहा हो। मैं वहीं बैठ गया। मुझे क्या करना चाहिए? क्या मुझे पुलिस को फोन करना चाहिए? यह 80 के दशक में टेक्सास था; पुलिस को मेरे चाचा से सहमत होने की अधिक संभावना होगी। मेरी अपनी चाची निश्चित रूप से मेरा समर्थन करने वाली नहीं थी, उसका अपना खून। इस पर मुझे गुस्सा आने लगा था।

मुझे अभी और ड्रामा नहीं चाहिए था। मेरे पास कम से कम कुछ हफ़्ते और जाने के लिए कोई जगह नहीं थी, और यही स्थिति की वास्तविकता थी। मेरे चाचा के उस पत्र को दूसरे लिफाफे में डालने और मेरे माता-पिता को मेल करने के अलावा मैं कुछ नहीं कर सकता था। तीन दिन बाद पापा ने फोन किया। मेरे चाचा ने मुझे फोन दिया और फिर वहीं खड़े होकर सुन रहे थे। मैं सोच रहा था कि अगर मैं अभी इसके बारे में बात करना शुरू कर दूं तो वह क्या करेगा। मैंने उससे मुंह मोड़ लिया। कोई फर्क नहीं पड़ता कि मुझे कैसा लगा, मैंने ठान लिया था कि मेरे चाचा मुझे रोते या रोते नहीं देखेंगे। यह मेरे लिए मर्दानगी के उनके विकृत संस्करण का खंडन था कि मैं उनके प्रति कोई प्रतिक्रिया नहीं करता।

"क्या तुम्हारे चाचा वहाँ खड़े हैं?" मैंने अपने पिताजी को पूछते सुना। मैंने हां में जवाब दिया, अपनी आवाज को कांपने से रोकने की कोशिश कर रहा था।

"क्या आप ठीक हैं?"

उस क्षण तक, मुझे इस बात का एहसास नहीं था कि मुझे यकीन नहीं था कि मेरे माता-पिता मुझ पर विश्वास करेंगे, भले ही उनके पास लिखित प्रमाण हो। मैं राहत के साथ गिरना चाहता था, लेकिन मेरे चाचा वहीं थे। मैंने अपना होंठ काटा और अपनी पीठ ऊपर कर ली।

"मैं रहूंगा," मैंने उससे कहा, और यह उस समय सच था। मैं जीवित बचे योद्धाओं की एक लंबी कतार से आता हूं, जो बुरी परिस्थितियों को गले से पकड़ लेते हैं और उन्हें अधीनता में डाल देते हैं। मुझे पता है कि मेरे माता-पिता मेरे लिए आते अगर मैं उनसे कहता, लेकिन मैंने अपने पिताजी को आश्वासन दिया कि जब तक मैं कॉलेज के लिए नहीं निकल जाता, तब तक मैं अगले दो सप्ताह तक ठीक रहूंगा। और मैं था। मैं अपने चाचा से जितना हो सकता था दूर रहा और यह दिखावा किया कि उनका कोई अस्तित्व नहीं है। मुझे बाथरूम, और मेरे बेडरूम, दरवाजे को बंद करना याद आया। मेरी चाची और मैं एक-दूसरे के इर्द-गिर्द घूमते रहे जब तक कि मेरे जाने का समय नहीं हो गया। हमारा जो भी रिश्ता था वह खत्म हो गया था। मुझे उसे अलविदा कहना भी याद नहीं है।

मेरी माँ ने अपने पूरे परिवार को फोन किया और उन्हें बताया कि क्या हुआ था। उसने उन्हें मेरे चाचा के पत्र के अंश पढ़े। उसके लिए धन्यवाद, मैं अपने चाचा को फिर कभी नहीं देख पाऊंगा। उनका अब किसी भी पारिवारिक समारोह में स्वागत नहीं था; मेरे बाद किसी के आसपास उस पर भरोसा नहीं किया जा सकता था। मेरी माँ और उसकी बहन ने तब से एक दूसरे से बात नहीं की है। काश यह अलग होता, लेकिन जब यह गिना गया, तो मेरी माँ ने मुझ पर विश्वास किया।

मैं अब भी कभी-कभी खुद को दोष देता हूं। जब उसने मुझे बताया कि मेरे चाचा "बंद" थे, तो मैंने अपनी आंत को नहीं सुनने के लिए खुद को दोषी ठहराया। मैं चिल्लाने के लिए खुद को दोषी नहीं ठहराता। मैं अपनी चाची के माध्यम से पाने के लिए कड़ी मेहनत नहीं करने के लिए खुद को दोषी मानता हूं।

ज्यादातर, मैं खुद को दरवाजा बंद न करने के लिए दोषी ठहराता हूं।

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