मैं जिस किसी से भी मिला, उनमें से वह सबसे रोमांचक व्यक्तित्वों में से एक थी। उसने मुझे दुनिया के सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति की तरह महसूस कराया।
सबसे पहले, उसने मुझे अपने सभी कार्यक्रमों के साथ टैग करने के लिए आमंत्रित किया, मेजबान के निमंत्रण को मेरे लिए बढ़ाए जाने पर जोर दिया। पहले तो उसने मुझे अपने सबसे गहरे राज बताए। पहले तो उसे लगा कि वह मेरी सबसे अच्छी दोस्त है। हमें हर इवेंट में साथ देखा जाता था। कुछ लोग मजाक करेंगे कि हम "कूल्हे पर जंजीर से बंधे थे।"
"एक फली में दो मटर की तरह," वे एक मुस्कान के साथ कहते।
हमारे की गति मित्रता जितना मैंने अनुमान लगाया था, उससे कहीं अधिक तेजी से आगे बढ़ा - लेकिन मैंने उसे नेतृत्व करने और दोस्ती के नियमों को निर्धारित करने दिया। मैं अभी भी अपने बारे में सीख रहा था, अभी भी यह पता लगा रहा था कि वयस्क कैसे बनें। और उसके हर निर्णय में उसके विश्वास ने मुझे सुरक्षित और सुरक्षित महसूस कराया।
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लेकिन फिर चीजें बदलने लगीं। मैंने इस नशीले रिश्ते से एक कदम पीछे हटकर देखा और देखा। ध्यान दें कि उसने अपने द्वारा की गई गलतियों पर कैसे प्रकाश डाला, लेकिन दूसरों ने उसके प्रति की गई गलतियों को बढ़ा दिया।
ध्यान दें कि वह कैसे जोर देगी कि कोई उसे पाने के लिए बाहर था, जबकि वास्तव में कोई नहीं था। ध्यान दें कि वह संघर्ष का सामना करने में कैसे हिचकिचाती है, फिर भी एक मामूली सी विस्फोटक क्रोध के साथ प्रतिक्रिया करती है।
मैं अपनी दोस्ती में "रॉक बॉटम" कहाँ था, इस पर अपनी उंगली नहीं डाल सकता, हो सकता है कि उसने कई बार सुझाव दिया हो कि मैं अपने पति को तलाक दे दूं, क्योंकि हमारे बीच बहस हुई थी। यह वह समय हो सकता है जब उसने घोषणा की कि वह एक नौकरी के लिए प्रयास करने जा रही है और मैंने कहा था कि मुझे इसमें दिलचस्पी थी और महीनों से काम कर रही थी। या शायद यह वह समय था जब वह एक दोस्त के अंतिम संस्कार में खुद को ध्यान का केंद्र बनाने में कामयाब रही।
लेकिन सबसे अधिक संभावना है कि यह वह समय था, जब दोपहर के भोजन के व्यस्त समय के दौरान, वह एक स्वर और मात्रा में मुझ पर चिल्लाती थी, जिससे मैं उसके नीचे दब जाता था। अपनी ठुड्डी को अपने कंधे में दबाते हुए, उसके गुस्से से खुद को बचाने की कोशिश करते हुए, मैंने उसकी चीख सुनी, "तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई कि मैं अपने अपमानजनक पति के पास वापस जाऊँ? क्या आप मुझसे यही चाहते हैं, जेन? मेरे यौन, मनोवैज्ञानिक और शारीरिक रूप से अपमानजनक पति के पास वापस जाओ? हुह? क्या यह!!!" (पूर्ण प्रकटीकरण: उसका पूर्व उन विशेषणों में से कोई नहीं है। कोई नहीं।)
"नहीं...नहीं...नहीं, यह, ऐसा नहीं है। मैं, मैं, मैं बस..." मैं बुदबुदाया, एक पूरा वाक्य बनाने में असमर्थ।
हमारे आस-पास हर कोई स्तब्ध मौन में था, कई हमारी ओर देख रहे थे। मैं अपमानित और डरा हुआ था। मुझे विश्वास नहीं हो रहा था कि वह मेरे साथ ऐसा करेगी, और फिर भी मैंने दोस्ती को छह और वर्षों तक जारी रखा। मैं उसे अपने पूर्व के आगे बढ़ने से नफरत के माध्यम से, दिन-ब-दिन कुछ विनाशकारी स्थिति के माध्यम से बनाने की पूरी कोशिश करूंगा जो हमेशा खुद को उसके सामने पेश करेगी। हर बार मैंने उसे खुश करने की कोशिश की, लेकिन मैं उस खुशी को कायम नहीं रख सका।
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मुझे संकेत देखना चाहिए था - वे हमेशा मौजूद थे। कोई यह मान सकता है कि मैंने कॉलेज में लिए गए समाजशास्त्र और मनोविज्ञान पाठ्यक्रमों में भी संकेतों पर ध्यान दिया होगा: स्वामित्व, अत्यधिक मांग की जरूरत, भावनात्मक नाली।
फ्लोरेंस इसहाक, के लेखक जहरीले दोस्त/सच्चे दोस्त, कहता है, "दो साथियों के बीच दोस्ती होती है।" हम एक समय में साथी थे, लेकिन क्या ऐसा हो सकता है कि कुछ बदल गया और हम अब नहीं थे? निश्चित रूप से, ऐसी मित्रताएँ होती हैं जो भिन्न व्यक्तियों के बीच मौजूद होती हैं। लेकिन क्या यह रिश्ता पारस्परिक रूप से फायदेमंद है अगर दोनों अब इतने समान नहीं हैं?
चार्ल्स फिगले, पीएचडी, फ्लोरिडा राज्य में मनोवैज्ञानिक तनाव अनुसंधान कार्यक्रम के प्रोफेसर और निदेशक विश्वविद्यालय का कहना है कि विषाक्त संबंधों से खुद को निकालने के लिए, आपको सबसे पहले लेना चाहिए ज़िम्मेदारी। "यह एक सुखद व्यक्तित्व है - आप चाहते हैं कि लोग आपको पसंद करें, आप साथ रहना चाहते हैं, और यह कहना मुश्किल है। लेकिन आप जहरीले दोस्त बनाकर एक तरह से कीमत चुका सकते हैं। ” मैं लोगों को खुश करने का एक उत्कृष्ट उदाहरण हूं, किसी और को खुश करने के लिए अपनी जरूरतों को एक तरफ धकेल रहा हूं।
इसलिए मैंने वही किया जो मुझे करने की जरूरत थी। मैंने इस दोस्ती में अपने हिस्से की जिम्मेदारी ली। और जब मुझे पीछे हटने का मौका मिला, तो मैं धीरे-धीरे फिसल गया। मैंने उसके साथ अपनी बातचीत को सीमित करने की कोशिश की, लेकिन इससे उसका गुस्सा और बढ़ गया। और जब मैंने अपने पति या पत्नी को उसके सामने रखा, तो उसने अपने विट्रियल को आगे बढ़ाया, उसने अपनी तत्काल दुनिया की घोषणा की, "कठिन समय के दौरान जीवन में कई बार, आपको अपने दोस्तों के असली रंग देखने को मिलते हैं।” यह आसान होता अगर उसने मुझसे कहा होता कि मैं बुरा हूँ दोस्त।
जब उसने ई-मेल, सोशल मीडिया और आपसी दोस्तों के माध्यम से गेम खेलने का प्रयास किया, तो मैंने साथ नहीं खेला। मैं चुप रहा। मैं पृष्ठभूमि में पिघल गया, उम्मीद कर रहा था कि वह आगे बढ़ेगी।
मुझे दोस्ती का भूत सवार हो गया, क्योंकि मुझे कोई दूसरा रास्ता नहीं दिख रहा था।
और बात यह है कि वह एक बुरी इंसान नहीं है। वह एक दयालु आत्मा है और मुझे उसके लिए सहानुभूति है। आत्मग्लानि आक्रोश की उस मोटी परत के नीचे एक आहत छोटी लड़की है। कोई है जिसे सत्यापन की आवश्यकता है। कोई है जिसे स्पॉटलाइट की जरूरत है जो मैं उसे नहीं दे सकता। मैं उस स्पॉटलाइट को सिर्फ उसके लिए आरक्षित नहीं रख सकता। मैं अपने दोस्तों, अपने परिवार और अपने जीवनसाथी को बहुत सालों से अलग-थलग कर रहा था, क्योंकि उसे मेरी ज़रूरत थी।
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मुझे दोस्ती से बाहर होने का पछतावा नहीं है। मुझे उस शांति का पछतावा नहीं है जिसे मैं अब हर दिन महसूस करता हूं कि मुझे एक और तंत्र-मंत्र के अधीन नहीं होना है। मुझे उस खुशी का पछतावा नहीं है जो मुझे उसके बिना मिलती है। मुझे इस बात का अफ़सोस नहीं है कि मेरी शादी अब कैसे फली-फूली है कि वह अब मेरे ब्रह्मांड का केंद्र नहीं है।
फिर भी, मुझे अपराध बोध होता है। अपराधबोध कि मैं उसकी मदद नहीं कर सका। अपराधबोध है कि मैं एक और दिल टूटने और एक और नुकसान को शांत करने के लिए नहीं हूं। अपराधबोध है कि मैं उसके ध्यान और पुष्टि की आवश्यकता के बारे में कुछ नहीं कर सकता। अपराधबोध है कि मैं उसके लिए एक अच्छा पर्याप्त दोस्त नहीं बन सकता।
यह सिर्फ इतना है कि मैं नहीं कर सकता... और मैं नहीं चाहता।
मूल रूप से पोस्ट किया गया ब्लॉगहर.
