मैंने 22 साल की उम्र में दर्शनशास्त्र में एक बेकार डिग्री और किसी भी पर्याप्त दिशा की कमी के साथ स्नातक किया। जब लोगों ने पूछा कि मैं अपने जीवन के साथ क्या करना चाहता हूं, तो मैंने कहा कि मुझे नहीं पता। "तुम जवान हो," वे जवाब देंगे। "इसे काम करने के लिए बहुत समय।"
२४ तक, इस बारे में कोई स्पष्ट नहीं है कि एक के साथ क्या करना है - तब तक - बासी, बेकार डिग्री और कोई महत्वाकांक्षा नहीं, मुझे "चौबीस? बेहतर होगा कि आप खुद को सुलझा लें।" ऐसा लग रहा था, मैं उस उम्र में पहुँच गया था जहाँ एक संख्या ने निर्णय को आमंत्रित किया था।
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तब से, मैं जवाब देता हूं "आप कितने साल के हैं?" या तो झूठ के साथ या "मैं लोगों को अपनी उम्र कभी नहीं बताता।" मैं इस अचानक दिलचस्प जानकारी का खुलासा करने के लिए आकर्षित, काजोल या मजाक में आने से इनकार करता हूं। मैं जीवन की प्रमुख घटनाओं की तारीखों या अवधि के बारे में विवरणों में हेराफेरी करने में माहिर हो गया हूँ। यह जटिल लग सकता है, लेकिन यह उतनी परेशानी नहीं है।
यह कहने की जरूरत नहीं है कि समाज उम्र बढ़ने वाली महिलाओं के बारे में निर्णय लेता है। वह अकेला ही मेरे छल को सही ठहराएगा। और, ठीक है, अगर आपको पता होना चाहिए, तो मुझे बूढ़ा होने और मरने का डर है। मैं धार्मिक नहीं हूं, इसलिए मुझे इसका कोई प्लस साइड नहीं दिख रहा है।
उम्र बढ़ने के बारे में मेरे पास जो विशाल परिसर है वह 24 वर्ष की तुलना में आगे बढ़ता है - जब मैं बच्चा था और मेरी माँ हमें कभी भी उसकी उम्र नहीं बताती थी। मैंने सीखा कि उम्र शर्म और डरने वाली चीज थी।
स्कूल के दोस्तों को छोड़कर, लगभग कोई भी मेरी उम्र नहीं जानता है, और मैं ऐसे रूपों पर झूठ बोलता हूं जो कानूनी रूप से बाध्यकारी नहीं हैं। जब मैं इंटरनेट डेटिंग कर रहा था, मैंने अपनी प्रोफाइल पर उम्र से कुछ साल पहले दस्तक दी थी। एक लड़का जिसे मैंने एक साल से अधिक समय तक डेट किया, खुलेपन और ईमानदारी के बारे में बहुत मुखर था, और पहली बार झूठ बोलना असहज महसूस कर रहा था। लेकिन इसका मतलब यह भी नहीं था कि मैं पूरी तरह ईमानदार था। मैंने बस उससे कहा कि मैं एक अलग नंबर डालूंगा और यह कहने से इनकार कर दिया कि असली आंकड़ा क्या है।
अपने वर्तमान संबंध में, मैंने हमेशा की तरह संख्या को रोकने की कोशिश की। हमेशा की तरह, मेरे नंबर-स्विंग ने उसे और अधिक उत्सुक बना दिया। इसलिए जब वह मेरे अपार्टमेंट में थे, तब मैंने अपना पासपोर्ट छिपा कर रखा था, जब वह खुद की मदद नहीं कर सकते थे। मैं जन्मदिन नहीं मनाता और उस डेटा को अपने फेसबुक प्रोफाइल से दूर रखता हूं, इसलिए खोज का कोई मौका नहीं था - या तो गलती से या "गलती से।"
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फिर, छुट्टी पर, मुझे लगा कि मेरा पर्स चोरी हो गया है और मुझे पुलिस में रिपोर्ट करनी है। मैंने सभी व्यक्तिगत जानकारी भर दी, जन्मतिथि पर झिझकते हुए, जब मैंने अपनी अभ्यस्त आंतरिक बहस का संचालन किया कि क्या यह एक कानूनी रूप था या सिर्फ एक रूप था। एक वास्तविक पुलिस स्टेशन में होने के दबाव में, मैंने सच्चाई को चुना। अंत में, मेरा पर्स चालू हो गया और मुझे यह देखकर बहुत राहत मिली कि बर्बाद हुई सुबह इसकी रिपोर्टिंग कर रही थी। जब तक मेरे प्रेमी ने कबूल नहीं किया कि उसने अनजाने में मेरी जन्मतिथि देखी है और वह झूठ नहीं बोल सकता, या उसे सहज महसूस नहीं होता, तब तक वह मेरी उम्र नहीं जानता था।
मैं फूट-फूट कर रोने लगा, एक तरह से घबरा गया जिसके लिए मैं शब्द नहीं कह सकता था। मेरी प्रतिक्रिया, मुझे यह बताने के लिए किसी थेरेपिस्ट की आवश्यकता नहीं है, डर से पैदा हुआ था - इस बात पर ध्यान देने का डर ब्रह्मांड के बाकी हिस्सों की अनंत काल के खिलाफ मौत का बड़ा, ब्लैक होल जो बिना जारी रहेगा मुझे। मैं भी गुस्से में था। अगर मैं इसके बारे में हमेशा के लिए झूठ बोल सकता था, तो वह क्यों नहीं? मैं अतिशयोक्ति नहीं कर रहा हूं जब मैं कहता हूं कि मैंने संक्षेप में संबंध समाप्त करने पर विचार किया।
जब तक मैं गर्भवती नहीं हुई तब तक हमने इसका फिर कभी उल्लेख नहीं किया। परीक्षण के परिणामों के लिए सैकड़ों डॉक्टरों की नियुक्तियों और फोन-कॉल में, मुझे अपनी जन्मतिथि बार-बार देनी पड़ी। मेरे प्रेमी ने टिप्पणी की कि मेरे लिए छिपाना कितना असंभव होता। हालांकि उन्होंने मुझे कम करके आंका। मुझे एक रास्ता मिल गया होता - दूसरे कमरे में कॉल करना या कागज के मुड़े हुए टुकड़े खिसकाना जिसमें मेरी जन्मतिथि दाइयों को थी। अब भी झूठ ऐसे ही रहता है, जैसे उस दिन उसने मेरी उम्र बता दी और एक साल गलत कर दिया। मैंने उसे ठीक नहीं किया।
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बच्चा होने ने पूरे मामले को सतह के करीब ला दिया है। एक माँ होने से पहले बहुत सी चीजों की तरह जो महत्वपूर्ण नहीं लगती थीं, मेरी अपनी भावनाओं से परे इसका एक महत्व है। एक दिन, वह मुझसे बहुत मासूमियत से पूछेंगे, "माँ, तुम्हारी उम्र कितनी है?"
मैं झूठ बोल सकता था। जब तक जादू है, मैं सांता क्लॉज़ और टूथ फेयरी को गले लगाने का पूरी तरह से इरादा रखता हूं। मेरी अपनी परी कथा क्यों नहीं हो सकती? लेकिन यह पता चला है कि इस छोटे से व्यक्ति से झूठ बोलने की कल्पना करना बहुत कठिन है। भले ही वह केवल 1 वर्ष का है और अपने विश्वास को स्पष्ट नहीं कर सकता है, मुझे यह हर बार महसूस होता है कि वह मेरे खिलाफ अपना सिर रखता है और सो जाता है।
हो सकता है कि मैं वास्तव में अपने डर का सामना करने और सभी को बताने के लिए तैयार न हो, लेकिन मैं एक व्यक्ति को यह बताकर शुरू कर सकता हूं कि मैं न्याय न करने के लिए भरोसा कर सकता हूं। शायद इसी तरह मैं अपनी उम्र को उसके लिए मायने रखना सीखूंगा: एक संख्या जिसका किसी भी प्रकार का कोई महत्व नहीं है।
