"यदि आप भुगतान नहीं कर सकते हैं, तो मैं पुलिस को फोन करने जा रहा हूँ," कैब ड्राइवर ने मुझसे कहा।
"करो," मैंने उसे ताना मारा।
मैं एक संघर्षरत २२ साल का था, और किसी तरह, एक उपद्रवी कराओके रात के बाद, मैंने अपने आप को अपने पर्स या बटुए के बिना एक टैक्सी में पाया था - यह जानने के लिए भी व्यर्थ था कि वे कहाँ गए थे। ड्राइवर और मैंने भुगतान के बारे में कहा और आखिरकार उसने पुलिस को फोन किया, जो इस तथ्य से प्रभावित नहीं थे कि मैंने तुलनात्मक अध्ययन किया था। साहित्य "वास्तव में एक अच्छे स्कूल में।" (हां, मैंने वास्तव में ऐसा कहा था।) अगली बात जो मुझे पता थी, मैं हथकड़ी में था, चोरी नामक एक दुष्कर्म के लिए गिरफ्तार किया गया था। सेवाएं।
जब मुझे पता चला कि मैं कई साल बाद द्विध्रुवीय था, तो जेल में मेरी ढीली रात और भी अधिक समझ में आई - साथ ही कई अन्य खेदजनक गलतियाँ। कई मायनों में, निदान ने मुझे शांति दी। मुझे पसंद आया कि समस्या के लिए एक नाम था, और इसके साथ मेरे अधिक अनिश्चित व्यवहार और आवेग-नियंत्रण संघर्षों के लिए एक स्पष्टीकरण था। सबसे कठिन हिस्सा यह स्वीकार कर रहा था कि मेरे उत्थान अस्वस्थ थे। मैं आसानी से देख सकता था कि अपंग अवसाद और शराबी अराजकता मेरे मस्तिष्क रसायन विज्ञान के लक्षण थे, लेकिन दुर्बल करने वाली मोह? इतना नहीं। मैं उन्मत्त हो गया क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि मेरे जीवन के सबसे अच्छे हिस्से एक गंभीर बीमारी के पहलू थे।
किशोरावस्था के दौरान मेरे लक्षण सामने आए, लेकिन जब तक मैं लगभग 28 वर्ष का नहीं हो गया, तब तक मुझे सही निदान नहीं मिला। मेरे नॉट-ए-रिश्ता स्थिति-बात अभी-अभी समाप्त हुई थी, और मैं सुलझ रहा था - इतना उदास था कि छत पर घूरने से मुझे थकान हो गई। लेकिन कुछ दिनों बाद, मैं अपना दिमाग बंद नहीं कर सका। सोने की कोशिश करते हुए, मैं अपने बमुश्किल सुसज्जित कमरे की दीवारों को देखता रहा और जितना हो सके उतना चुपचाप रोता रहा जब तक कि मेरी आँखों के नीचे की त्वचा फूली हुई नहीं थी और रात सुबह हो गई थी।
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वर्षों से, मैंने देखा कि हर डॉक्टर ने सोचा था कि अवसाद और चिंता पर्याप्त स्पष्टीकरण थे। जैसा कि मैंने सीखा है, मेरे जैसे गलत निदान काफी आम हैं। मेरी हालत को पहचानना इतना मुश्किल है कि हाइपोमेनिया की घटना खुशी के रूप में छिपी हुई है। हाइपोमेनिया कभी भी पूर्ण विकसित उन्मत्त अवस्था नहीं बन जाता है जिसे आप फिल्मों में देखते हैं। मूड में सुधार या एक चुलबुले व्यक्ति के व्यक्तित्व लक्षणों में सुधार के लिए यह काफी सूक्ष्म है। (यह उल्लेख करने के लिए सही समय की तरह लगता है कि मुझे हाई स्कूल में सबसे अधिक ऊर्जावान चुना गया था।)
मुझे यह महसूस करने में थोड़ा समय लगा कि क्या हो रहा था और एक मनोचिकित्सक को इसका वर्णन किया। यह आंशिक रूप से था क्योंकि मुझे अनुपचारित के साथ रहने के कुछ पहलू पसंद थे दोध्रुवी विकार. अपने दिमाग को थोड़ा खो देना चौंकाने वाला अच्छा लगता है - निम्न-श्रेणी के उन्माद में उतरना एक गुप्त दवा की तरह है जिसके लिए आपको भुगतान नहीं करना पड़ता है। अपने कुछ और उन्मत्त क्षणों में, मैं उस आत्मविश्वास से भरा हुआ था जो मुझे वास्तविकता से दूर कर दिया था। दूसरों में, मेरे निर्णय की कमी ने लोगों को आवेगी खरीदारी, शराब पीने और ग्रंथों के क्षणिक आनंद की अनुमति दी, जिन्हें मुझे पाठ नहीं करना चाहिए। ऐसे दिन होते हैं जब काश मैं अभी भी सामान्य ज्ञान को अलविदा कह पाता।
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मैं मानता हूं कि इनमें से कुछ समस्याएं मेरे निदान के लिए अद्वितीय नहीं हैं। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपका मस्तिष्क रसायन शास्त्र, भावनाएं स्वभाव से, तर्कसंगतता और कारण से तलाकशुदा हैं - कम से कम कुछ हद तक।
अस्वस्थ चरम पर पहुंचने के लिए खुशी के लिए आपको द्विध्रुवी होने की ज़रूरत नहीं है, जैसा कि मेरे चिकित्सक ने मुझे हाल के एक सत्र के दौरान याद दिलाया था। हम हाल ही में मिले किसी व्यक्ति के लिए अपनी रोमांटिक भावनाओं पर चर्चा कर रहे थे। सामान्य मोह और उन्माद के बीच अंतर करने में मेरी असमर्थता मुझे बड़ी चिंता का कारण बना रही थी। (द्विध्रुवी के साथ रहने के बारे में मेरी कम से कम पसंदीदा चीजों में से एक लगातार चिंता कर रहा है कि सामान्य रूप से सामान्य व्यवहार अस्वस्थ हैं।)
"मुझे नहीं पता कि मैं प्यार में पड़ रहा हूँ या अगर मैं सिर्फ पागल हो रहा हूँ," मैंने अफसोस जताया। "हमेशा जैसा।"
"ठीक है, हर कोई थोड़ा पागल होता है जब वे प्यार में पड़ रहे होते हैं," उसने कहा।
हो सकता है कि यह सच हो, लेकिन जब भावना फीकी पड़ जाती है - जब प्यार नहीं रहता, तो हर किसी की दुनिया अलग नहीं होती। वास्तव में, ऐसा नहीं है कि खुशी मेरी बीमारी का लक्षण था; यह है कि खुशी पर मेरी निर्भरता थी और कभी-कभी अब भी है।
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मेरे दो मानसिक स्वास्थ्य-संबंधित अस्पताल का दौरा दोनों दर्दनाक रोमांटिक अस्वीकृति के बाद हुआ। मुझे खुशी के बाहरी स्रोतों के बिना जीने का कोई कारण नहीं दिख रहा था, मुझे अस्वीकार कर दिया गया था। इन उदाहरणों में, मैंने अपने जीवन को पर्याप्त महत्व नहीं दिया और क्षणभंगुर बाहरी आनंद को बहुत अधिक प्राथमिकता दी। मैंने अपनी भलाई की कीमत पर खुशी का पीछा किया।
मेरे पास अब स्पष्ट (और उचित रूप से औषधीय) दिमाग के साथ, मैं जानता हूं कि एक सार्थक जीवन में खुशी ही एकमात्र घटक नहीं हो सकती है। गहरी स्थिरता के शीर्ष पर चेरी के रूप में इसका सबसे अच्छा आनंद लिया जाता है। मैं इन दिनों बहुत कम उत्साह का अनुभव करता हूं, लेकिन मेरे जीवन में चीजों के लिए अधिक जगह है वास्तव में पकड़ने लायक: दोस्त जो मुझसे प्यार करते हैं और मन की शांति पल के बाद चुपचाप बैठने के लिए गया।
