अत्यधिक संवेदनशील बच्चे की परवरिश कैसे करें - वह जानती है

मैं एक संवेदनशील बच्चे की मां हूं। वह कोमल है। वह करुणामय है। यह मुझे बहुत प्रसन्न करता है, क्योंकि वह मेरे काम (दयालु, विचारशील बच्चों की परवरिश) को इतना आसान बना देता है। मेरा लड़का, 9 साल का, तेजी से स्वतंत्र और युवावस्था की पहली हलचल से दूर नहीं, देखभाल के लिए कड़ी मेहनत कर रहा है। मैं इसे हर दिन देखता हूं। वह बहुत अच्छा दोस्त है। वह हमेशा स्कूल के खेल के मैदान में "अकेला" बेंच पर बैठे बच्चे से बात करता है। वह जल्दी से अन्य लोगों के संकट (वयस्कों के साथ-साथ अन्य बच्चों) को उठाता है और वह हमेशा मदद करना चाहता है।

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लेकिन एक संवेदनशील बच्चे की परवरिश करना भी एक चुनौती हो सकती है। जब वह निराश या थका हुआ होता है तो मेरे आँसू बहने लगते हैं। वह ज्यादातर समय सम-स्वभाव वाला और तैयार रहता है, लेकिन कभी-कभी बेहद तीव्र भावनात्मक विस्फोट होता है।

उसकी संवेदनशीलता उसके स्कूल के काम को प्रभावित कर सकती है (एक चुनौतीपूर्ण गणित की समस्या में विफलता की तरह महसूस करना) और उसकी नींद (जो है उसे बंद करने में असमर्थता) अपनी तात्कालिक वास्तविकता में हो रहा है, जैसे किसी सहपाठी या दुनिया की एक कटु टिप्पणी - राष्ट्रपति ट्रम्प के पास अभी जवाब देने के लिए बहुत कुछ है)। इसलिए जब मैं नहीं चाहता कि उसकी प्यारी, प्यारी आत्मा का कोई हिस्सा बदले, मैं यह पता लगाने की कोशिश कर रहा हूं कि मैं उसकी भावनाओं को प्रबंधित करने में उसकी मदद कैसे कर सकता हूं ताकि वह अपने जीवन को आसान बना सके।

विशेषज्ञ इस बात से सहमत हैं कि संवेदनशील बच्चे को बदलने के प्रलोभन का विरोध करना सबसे महत्वपूर्ण है। मुझे अपने बेटे को संवेदनशील होने की अनुमति देने की आवश्यकता है, जिसका अर्थ है कि उसे महसूस करने और रोने और उसकी निराशाओं और चिंताओं को दूर करने की कोशिश करने के बजाय उन्हें संसाधित करने दें। "कठिन प्यार' या किसी बच्चे को अलग होने के लिए मजबूर करना (यानी, कम संवेदनशील) उनके लिए मददगार नहीं होगा और ऐसा दृष्टिकोण, वास्तव में, मनोवैज्ञानिक रूप से हानिकारक हो सकता है, "न्यूयॉर्क स्थित नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक जेफ्था तौसिग-एडवर्ड्स ने चेतावनी दी है (उर्फ डॉ. जेफ़ी).

"एक संवेदनशील बच्चे को किसी भी चीज़ से ज़्यादा जिस चीज़ की ज़रूरत होती है, वह है वयस्कों से घिरा होना जो वास्तव में सहानुभूति रख सकते हैं दुनिया द्वारा हमला किए जाने का अनुभव, "वैंकूवर स्थित बाल मनोवैज्ञानिक और पालन-पोषण विशेषज्ञ कहते हैं डॉ वैनेसा Lapointe. "एक बार जब हम देखते हैं कि संवेदनशील बच्चे के लिए यह वास्तव में कैसा है, तो हम बच्चे की ओर बढ़ने के लिए प्रेरित होते हैं की ओर से - कभी-कभी ऐसे तरीके से जो तेज और उग्र होते हैं - की आक्रामकता के बारे में हम जो कर सकते हैं उसे बदलने के लिए दुनिया। फिर हम बच्चे को अनुकूलन और लचीलापन के अवसर और कौशल देना शुरू कर सकते हैं।"

उदाहरण के लिए, यदि आपके पास एक बच्चा है जो सामाजिक आदान-प्रदान के मामले में अत्यधिक संवेदनशील है और जिन लोगों को वे अच्छी तरह से नहीं जानते हैं, उनका अभिवादन करना मुश्किल लगता है, तो वे आपके पीछे छिप सकते हैं। बच्चे को आगे बढ़ने के लिए मजबूर करने और "नमस्ते," "आपसे मिलकर अच्छा लगा," (या विनम्र में जो कुछ भी अपेक्षित है) कहने के लिए मजबूर करने के बजाय समाज), आप कुछ ऐसा कहकर अपने बच्चे का समर्थन कर सकते हैं, "मुझे यकीन है कि वह आपको देखकर खुश है - उसे बस थोड़ा सा पसंद है जगह का।"

माता-पिता के रूप में एक और प्राकृतिक प्रवृत्ति हो सकती है कि इसमें कूदें और इसे बेहतर बनाएं, जो कुछ भी हमारे बच्चे को परेशान कर रहा है उसे बदलने के लिए कार्रवाई करें। लेकिन ऐसा करने से उनके भावनात्मक अनुभव और खुद की समस्या सुलझाने की क्षमता पर उनका भरोसा कम हो सकता है।

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न्यू यॉर्क स्थित क्लिनिकल साइकोथेरेपिस्ट कहते हैं, "अपने बच्चे को मान्य करने के लिए यह बहुत बेहतर है, उन्हें बताएं कि आप देखते हैं कि वह परेशान है, और उनके लिए यह महसूस करना बिल्कुल ठीक है।" दाना कैरेटा. “आमतौर पर हमारे बच्चों को यह संदेश दिया जाता है कि अगर हम कुछ नहीं बदल सकते हैं, तो इसके बारे में परेशान होने का कोई मतलब नहीं है। यह पूरी तरह गलत है। सिर्फ इसलिए कि हम कुछ नहीं बदल सकते हैं, इसका मतलब यह नहीं है कि हमें उठने वाली भावनाओं का अनुभव करने की अनुमति नहीं है।"

अपने ही बेटे के साथ, मैंने सीखा है कि वह अक्सर इस बारे में बात करने से हिचकिचाता है कि उसे क्या परेशान कर रहा है, इसलिए मुझे दृढ़ रहने की ज़रूरत है - बिना उसे दबाव डाले। अगर उसके दिमाग में कुछ स्पष्ट रूप से है, तो मैं उसे अपने लिए खुलने के लिए प्रोत्साहित करने में कुछ मिनट बिताऊंगा, इस बात पर जोर देते हुए कि मैं यह समझना चाहता हूं कि कैसे वह महसूस करता है और वह मुझसे जो कुछ भी कहता है वह "बुरा" हो सकता है। अगर यह काम नहीं करता है, तो मैं उसे थोड़ी देर के लिए छोड़ दूँगा, और फिर उस पर जाँच करूँगा फिर। इसमें समय लग सकता है (और मेरा सारा धैर्य), लेकिन हम अंत में वहाँ पहुँचते हैं, और मुझे पता है कि वह मेरे साथ साझा कर रहा है क्योंकि वह तैयार है और इसलिए नहीं कि मैंने उसे इसमें शामिल किया है।

यह एक अच्छी लाइन है, लेकिन चलने लायक है। "माता-पिता का संचार इतना महत्वपूर्ण है," कैरेटा कहते हैं। "बच्चों के पास यह समझने के लिए जीवन के अनुभव की कमी है कि वे क्या अनुभव कर रहे हैं, और आपके बच्चे को नोटिस करना है क्या हो रहा है, इसके बारे में जागरूक होने और उन्हें यह समझाने से उन्हें यह समझने में मदद मिलेगी कि वे क्या महसूस कर रहे हैं।"

संवेदनशील बच्चे के पालन-पोषण में शामिल यही एकमात्र ठीक रेखा नहीं है। "यह उनकी ज़रूरतों को ध्यान में रखते हुए और उन्हें वास्तविक दुनिया के मानकों और नियमों का अनुभव करने के बीच एक नाजुक संतुलन है," डॉ। जेफ मानते हैं। इसका मतलब संक्रमण के लिए अधिक समय में निर्माण करना हो सकता है, जबकि "सामान्य" अनुशासन और संरचना को स्लाइड नहीं होने देना। मैं नहीं चाहता कि मेरे बेटे को यह महसूस हो कि उसे अत्यधिक संवेदनशील होने के लिए कभी भी दंडित किया जा रहा है, लेकिन साथ ही, मुझे उसे उसी व्यवहार के मानकों के लिए जवाबदेह बनाना होगा, जिस पर मैं उसकी बहन को रखता हूं।

सभी बच्चों को आत्म-देखभाल सिखाना महत्वपूर्ण है, लेकिन शायद इससे भी ज्यादा जब बच्चा संवेदनशील होता है। कैरेटा कहते हैं, "दूसरों की भावनाओं को लेना आसान है और उनकी मदद करना चाहते हैं, लेकिन कभी-कभी इसका मतलब है कि अपनी भावनाओं को खारिज करना या जो हमारे सर्वोत्तम हित में है उसे अलग रखना।" "अगर ऐसा लगातार होता है, तो यह एक उदास या गुस्से में किशोर की ओर जाता है, ज्यादातर इसलिए क्योंकि वे दूसरों की भावनाओं का ख्याल रखने से बहुत थक जाते हैं।"

शायद हम माता-पिता के रूप में भी इससे सीख सकते हैं और आगे बढ़ सकते हैं। कैरेटा कहते हैं, "माता-पिता अपनी भावनाओं से अवगत नहीं हो सकते हैं जब उनका बच्चा संवेदनशीलता व्यक्त कर रहा है।" "जागरूकता की कमी के परिणामस्वरूप अमान्यता या बर्खास्तगी हो सकती है क्योंकि कई, कई वयस्कों को स्वयं को समझना मुश्किल लगता है भावनाएँ।" कैरेटा माता-पिता को उनकी भावनाओं पर प्रतिक्रिया करने से पहले अपनी भावनाओं को पहचानने में मदद करने के लिए एक सावधानीपूर्वक पेरेंटिंग रणनीति की सिफारिश करता है बच्चे का। "याद रखने के लिए एक महान उपकरण संक्षिप्त शब्द STOP है," वह कहती हैं। "यदि आपका बच्चा एक तीव्र भावना प्रदर्शित कर रहा है, तो माता-पिता के रूप में आपको चाहिए: रुकें, एक सांस लें, अंदर देखें आप स्वयं क्या महसूस कर रहे हैं/अनुभव कर रहे हैं और फिर योजना बनाएं कि सबसे अच्छा हस्तक्षेप/संचार रणनीति क्या है होने वाला।"

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