मेरे पति को मेरे होने से पहले ही मेरी गर्भावस्था के बारे में पता चल गया था। मेरे पास धारणाएं थीं। मेरे स्तनों में दर्द हो रहा था। मेरा शरीर काँप रहा था, और मैं बेचैन था।
मेरा पेट एक अस्थिर गड़बड़ था।
इसके अलावा, मैं सपने देख रहा था: बहुत ज्वलंत सपने, जो मेरे लिए गर्भावस्था के लक्षण नंबर 1 हैं। लेकिन पहला टेस्ट, जो मैंने फादर्स डे पर लिया था, वह निगेटिव आया।
मैंने एक छोटी गुलाबी रेखा देखी।
और इसलिए, मैंने अपने लक्षणों पर ध्यान नहीं दिया, कम से कम एक और सप्ताह के लिए।
लेकिन जब मुझे अभी भी मासिक धर्म नहीं आया, तो मैंने एक और परीक्षा ली - एक कार्निवल में जाने के बाद, हिमालय की सवारी करने, सीप खाने और कुछ बियर पीने के बाद। और ये वाला? इसने स्पष्ट, मोटे अक्षरों में कहा कि मैं गर्भवती थी।
एक डिजिटल स्टिक ने मुझे सूचित किया कि मैं एक और बच्चे की उम्मीद कर रहा था, एक छोटा लड़का या (दूसरी) छोटी लड़की।
उसने कहा, जैसा कि मैंने उल्लेख किया है, यह मेरे पति थे जिन्होंने पहले परीक्षण देखा था। मैं रसोई में इधर-उधर घूम रहा था और दो या तीन मिनट के लिए इंतजार कर रहा था कि परिणाम सामने आए, और वह बहुत खुश हुआ। हम दोनों थे। लेकिन वह क्षण कुछ और गहरा हो गया था। किसी गहरे रंग से। कुछ उदास करके।
एक नुकसान से मैंने लगभग सात महीने पहले अनुभव किया था।
आप देखिए, नवंबर 2017 में, मुझे नहीं पता था कि मैं गर्भवती थी। मेरी वर्तमान गर्भावस्था की तरह, लक्षण भी थे, लेकिन मैंने उन्हें अनदेखा कर दिया। साथ ही, मैंने जो पहला और एकमात्र परीक्षण लिया, उसका नकारात्मक परिणाम आया। लेकिन एक सर्द रात में, मैंने सच सीखा: मैं गर्भवती थी, और मैं बच्चे को खो रही थी।
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यह ऐंठन के साथ शुरू हुआ - समय-समय पर ऐंठन और पीठ के निचले हिस्से में दर्द। ऐंठन के बाद खून बह रहा था, खून की चमकदार लाल धाराएँ निकलीं। और फिर थक्के आए: पापी, ऊतकयुक्त द्रव्यमान।
मोटे, रेशेदार थक्के।
बेशक, पूरी घटना में एक घंटे से अधिक समय नहीं लग सकता था। शायद दो। लेकिन मेरी आश्चर्य गर्भावस्था (और .) गर्भपात) ने मुझे बहुत प्रभावित किया।
मैं दुखी था।
मैं मायूस था।
मैं गुस्से में, भावुक और स्तब्ध था, और मैंने दर्द से बचने की कोशिश में महीनों बिताए, बहुत अधिक मात्रा में शराब का सेवन किया, इसलिए मैं सोच भी नहीं सकता था और निश्चित रूप से महसूस नहीं कर सकता था। लेकिन फिर सकारात्मक परीक्षण आया। मेरा इंद्रधनुष बच्चा। और उस भयानक दिन के बारे में मेरे मन में जो भी विचार और भावनाएँ थीं, वे जल्दी-जल्दी वापस आ गईं।
मैं इसका डटकर सामना करने के लिए मजबूर था और अब भी हूं।
मैं हर मुलाकात में चिंता और आशंका के साथ प्रवेश करता हूं। मैं कुछ भी नहीं सुनने की उम्मीद करता हूं, शांति देखने की या इससे भी बदतर, एक खाली गर्भ से अभिवादन करने की। मैं अपने अजन्मे बच्चे की गतिविधियों पर जुनून से नज़र रखता हूँ। मैं प्रत्येक दिन (और रात) फ्लिप, घूंसे, जब्स या किक के इंतजार में समय बिताता हूं। और हर बार जब मैं बाथरूम जाता हूं, मुझे चिंता होती है कि मुझे खून दिखाई देगा।
चमकीली-लाल धारियाँ जो मेरे हाथों और स्टार्क-सफ़ेद टॉयलेट पेपर को दाग देंगी।
लेकिन वह सब नहीं है। मुझे चिंता है कि जब मैं व्यायाम करता हूं, तो डर लगता है कि आंदोलन किसी तरह श्रम को प्रेरित करेगा। जब मैं पैमाने पर संख्या देखता हूं तो मुझे चिंता होती है। मुझे डर है कि यह सुरक्षित होने के लिए बहुत कम है, और मैं अपराध बोध से भस्म हो गया हूं। अपराधबोध मैं इस बच्चे को पर्याप्त प्यार नहीं करूंगा। अपराधबोध, मैं इस बच्चे को पर्याप्त प्यार नहीं कर सकता, और अपराधबोध है कि मेरे खोने का दुःख - हमारा नुकसान - न केवल मेरी गर्भावस्था, बल्कि इस बच्चे के पूरे जीवन पर छाया रहेगा।
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उसने कहा, यह सब बुरा नहीं है। आनंद के क्षण हैं - शुद्ध, शुद्ध आनंद - आशावाद और आशा। उल्लेख नहीं है कि मैं इस गर्भावस्था के लिए आभारी हूं, मैं अपने जीवन में पहले से कहीं ज्यादा आभारी हूं। लेकिन डर सब पर भारी पड़ जाता है।
मुझे चिंता है कि एक पल में, यह सब खत्म हो जाएगा, और मैं फिर से दुखी हो जाऊंगा।
तो मैं क्या करूं? मैं कैसे सामना करूं? खैर, मैं एक मनोचिकित्सक के पास जाता हूं। मैं एक मनोवैज्ञानिक को देखता हूं, और मैं इसे (और जीवन) एक दिन में लेने की कोशिश करता हूं। कुछ दिन दूसरों से बेहतर होते हैं, यानी कुछ दिन, मैं डर में डूब जाता हूं। मैंने खुद को उदासी, शर्म और अपराधबोध से दूर होने दिया। लेकिन अन्य दिन - "अच्छे दिन", जैसा कि मैं उन्हें बुलाता हूं - मैं आभारी हूं। मैं छोटी चीजों का आनंद लेता हूं, और मैं बच्चे के पैरों और नए बच्चे की गंध के बारे में कल्पना करता हूं।
क्या मेरी पूरी गर्भावस्था ऐसी ही रहेगी? मुझे नहीं पता। मैं 22 सप्ताह का हूं और "डर" कम होने के कोई संकेत नहीं दिखाता है, कम से कम अभी तक तो नहीं। शायद तब तक नहीं जब तक मैं जन्म नहीं देती। इसलिए तब तक मैं स्वस्थ रह रहा हूं। मैं खुश रहने की कोशिश कर रहा हूं, और मैं अंतिम खेल पर ध्यान केंद्रित कर रहा हूं: एक सुंदर लड़के या लड़की को जन्म देना।
