जब मैं अपने दूसरे बच्चे के साथ गर्भवती थी, तो मेरा सबसे बड़ा डर यह था कि मुझे जोर से बोलने में बहुत शर्म आती थी: क्या मैं अपने पेट में बच्चे को अपनी गोद में जितना प्यार कर सकती हूं? मुझे यकीन था कि यह संभव नहीं था।
मैंने अपने बच्चे को आश्वस्त करने में काफी समय बिताया कि निश्चित रूप से हम उससे उतना ही प्यार करेंगे, जितना कि नए बच्चे के आने के बाद। "नया बच्चों को और अधिक प्यार लाओ, ”जब भी उसने झल्लाहट की, मैंने कर्तव्यपरायणता से जप किया। मुझे उस घोषणा पर भरोसा था कि कुछ भी उसके लिए मेरे प्यार का एक टुकड़ा नहीं काट सकता। लेकिन मैं एक अलग, असहज डर को निगलता रहा। मेरी बड़ी लड़की से प्यार करना जारी रखना कोई दिमाग नहीं था, लेकिन क्या वह नया बच्चा सचमुच मेरे दिल को तीन आकार में बढ़ा सकता है?
ऐसा नहीं है कि मैंने सोचा था कि मेरी पहली लड़की इतनी परिपूर्ण है कि कोई दूसरा नहीं माप सकता या मुझे डर था प्रतिद्वंद्वि भाई. यह इस तथ्य पर केंद्रित था कि दुनिया में चिल्लाने से पहले मैंने कभी मातृ प्रेम महसूस नहीं किया था। किसी और को उतना ही अथक और उग्र रूप से प्यार करना जितना मैंने केवल एक दूसरे इंसान से प्यार किया था, कभी भी असंभव महसूस नहीं हुआ।
और यह एक विश्वासघात की तरह लगा।
मैं अपनी बड़ी लड़की से दो साल से अधिक समय से प्यार करता था। मैं उसकी सभी विचित्रताओं और आदतों को जानता था और लगभग हर जागने का क्षण उसके पक्ष में बिताता था, और अब मुझे एक और बच्चे से प्यार करना चाहिए था - एक अजनबी, मेरे हार्मोन-युक्त दिमाग से - बस उतना ही? हाथों हाथ? दुनिया में कैसे?
तर्कसंगत रूप से, निश्चित रूप से, मुझे पता था कि यह सब ठीक हो जाएगा, लेकिन फिर भी। क्या हुआ अगर यह नहीं? क्या होगा यदि सभी माता-पिता जो आग्रह करते हैं कि वे अपने सभी बच्चों को समान रूप से प्यार करते हैं, बड़े मोटे झूठे थे? मैं घबरा गया था कि मैं दुनिया के सबसे काले रहस्य पर जाने वाला था। तब वह पैदा हुई थी, और, क्लिफहेंजर ...
मैंने उसे प्रेम किया। तुरंत और पूरी तरह से, जिस क्षण से उन्होंने मुझे बताया कि यह एक लड़की थी और उसने मेरे चारों ओर पेशाब किया। उसकी बड़ी बहन कमरे में आई और उससे मिली और हम सब का दिल एक साथ बढ़ गया। शायद चार आकार भी।
शुक्र है कि मेरे बेटे के गर्भवती होने पर कुछ साल बाद मुझे आराम देने का अनुभव हुआ। मैं निश्चित रूप से जानता था कि वह हर तरह से लो-मजाक कर रहा होगा। मैंने तीनों ट्राइमेस्टर एक बार फिर से इस डर से बिताए कि निश्चित रूप से मैं अपने पहले दो बच्चों की तरह तीसरे बच्चे को प्यार नहीं कर सकती। बहुत खूब।
दृष्टिहीनता का लाभ अब मुझे इन आशंकाओं को देखने की अनुमति देता है कि वे क्या थे: मातृ अपर्याप्तता के अपने स्वयं के भय का प्रकटीकरण। हर मां की अपनी होती है।
मैं इसे वहाँ इंटरनेट ईथर में फेंक रहा हूँ क्योंकि भले ही मैं सब कुछ जानता था सामान्य गर्भावस्था भय और कुछ जानता था चिंता पैकेज का हिस्सा था, बाकी सभी के डर अधिक व्यावहारिक और तार्किक लग रहे थे। क्या मेरे पास दोनों की देखभाल करने का समय होगा? क्या होगा अगर डिलीवरी में कुछ गलत हो जाता है? लेकिन मुझे ऐसा लगा कि मेरे जैसा कोई और नहीं डरता, और किस तरह की माँ अपने बच्चों से प्यार करने की अपनी क्षमता पर सवाल उठाती है?
कुंआ। एक इंसान, यह पता चला है। भले ही मैं अन्य मामाओं को अपने शब्दों या अनुभवों से यह विश्वास न दिला सकूं कि वे प्यार करेंगे - और पसंद करेंगे - उनके दूसरे बच्चे जितना उनके पहले बच्चे, कम से कम मुझे आशा है कि वे चिंता में थोड़ा कम अकेला महसूस करेंगे नगर।
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