तो मैं यहाँ हूँ। मेरे बिस्तर पर बैठकर प्यार के बारे में लिख रहा है। मेरे बगल में मेरा अंग्रेजी बुलडॉग, पुंबा है - मेरे जीवन का बड़ा प्यार। जब मुझसे प्यार के बारे में कुछ लिखने के लिए कहा गया तो मैंने तुरंत हाँ कह दिया, लेकिन अब मैं सोच रहा हूँ... प्यार के बारे में मैं क्या जानता हूँ?!
मुझे लगता है कि मैं इसे करना चाहता था क्योंकि जब से मुझे याद है, मैंने इसमें विश्वास किया है। मैं प्यार में विश्वास करता हूं और प्यार के अलावा कुछ नहीं। बड़े किस्म का प्यार, जबरदस्त, पूरी तरह से नियंत्रण से बाहर और ऊपर से, "मैं तुम्हारे लिए कुछ भी करूंगा" तरह का प्यार।
मैं इसमें विश्वास क्यों करता हूं? मुझे नहीं पता, मुझे कोई जानकारी नहीं है। मुझे बस इतना पता है कि मैं करता हूं।
जब से मैं एक छोटा लड़का था, मेरे माता-पिता के घर में एक छोटे से छोटे से गाँव में 800 आत्माओं के साथ मेरे कमरे में बैठा था पूर्वी जर्मनी में लोइत्शे, जहां मैं बड़ा हुआ, बड़े शहरों के बारे में सोचकर, गाने, मंच पर होने और अपने बड़ा प्यार। मेरा जुड़वां परेशान, टॉम, उस हिस्से को कभी नहीं समझा। उन्होंने इसके बारे में कोई बकवास नहीं दी।
मेरे दोस्त कभी-कभी मेरा मज़ाक उड़ाते हैं और मुझे पता है कि लगभग हर कोई सोचता है कि मेरे पास प्यार के बारे में एक परी कथा है और वे हमेशा मुझे बताएं कि यह वैसा नहीं है जैसा फिल्मों में होता है - कि मैं बहुत ज्यादा रोमांटिक हूं और यह सब सिर्फ मेरा है कल्पना। वे कहते हैं, "वास्तविक जीवन में, प्यार अलग तरह से काम करता है!"
लोग सोचते हैं कि मैं बहुत भोला हूँ क्योंकि मुझे कभी चोट नहीं लगी है और मुझे लगता है कि उन्हें शायद बहुत ज्यादा चोट लगी है। इसलिए वे ऐसी बातें कहते हैं। कि किसी ने उनका दिल तोड़ा या हो सकता है कि उन्होंने वास्तव में कभी किसी से प्यार नहीं किया हो और इसलिए वे मेरे बारे में बात नहीं कर सकते।
मजे की बात यह है कि इन सभी लोगों को एक साथ रखने से सबसे ज्यादा चोट शायद मैं ही हूं। दिल टूट गया, पूरी तरह से नष्ट हो गया, सबसे खराब तरह का दिल टूटने की आप कल्पना कर सकते हैं। जितना मैंने सोचा था उससे भी बुरा मेरे साथ हो सकता है। धोखा दिया, धोखा दिया, फायदा उठाया। मैं यह पूरी कहानी बताए बिना कह रहा हूं, लेकिन मैं चाहता हूं कि लोग यह जानें कि मेरे साथ भी ऐसी चीजें होती हैं - जो "सोने में ढकी हुई" लगती हैं।
हालांकि मैं अभी भी ठीक होने की कोशिश कर रहा हूं, मुझे लगता है कि मैं अभी भी विश्वास करता हूं - जो एक अच्छी बात है। मैं अब भी जादू में विश्वास करता हूं, जीवन भर के बड़े प्यार में। क्या यह मेरे साथ होने वाला है? मुझे नहीं पता। मैंने सोचा था कि मैंने इसे पहले ही एक बार पाया है, इसलिए शायद नहीं... लेकिन मैं उम्मीद कर रहा हूं, क्योंकि आशा ही हम सभी को चलती रहती है और मुझे सच में विश्वास है कि प्यार ही हम यहां हैं! कोई अन्य कारण नहीं। सिर्फ प्यार!
लोग हर चीज को वर्गीकृत और लेबल करना पसंद करते हैं। यह कम खतरनाक है; यह सुरक्षित महसूस करता है। खासकर उस इंडस्ट्री में जिसमें मैं हूं। मुझे ऐसा लगता है कि यह लोगों को यह जानने के लिए पागल कर देता है कि मेरे बिस्तर में कोई महिला या पुरुष है या नहीं। इसलिए जब से मैंने साक्षात्कार देना शुरू किया, 13 साल की उम्र से मुझे "समलैंगिक प्रश्न" मिल रहा है। मैं हमेशा सोचता था... यह भी क्यों मायने रखता है? मुझे लगा कि मैं यहां लोगों के लिए गाने और परफॉर्म करने आया हूं?
मुझे ऐसा कभी नहीं लगा कि मेरे पास इसके बारे में किसी के लिए कोई जवाब है और यह मुझे बहुत अच्छा लगता है कि उन्होंने इससे इतना बड़ा सौदा किया। मेरी दुनिया में, यह उतना काला और सफेद नहीं है और मुझे लगता है कि असली सवाल यह होना चाहिए: हम ऐसा क्यों पूछ रहे हैं? क्या फर्क पड़ता है? हमें लेबल की आवश्यकता क्यों है? क्या हम सिर्फ जी नहीं सकते?
अगले मिनट, अगले सेकंड में क्या होने वाला है, यह कोई नहीं जानता। कौन जानता है कि मैं किसके साथ भाग सकता हूं? हो सकता है कि मैं किसी ऐसे व्यक्ति से मिलने जा रहा हूं जो हमेशा के लिए मेरी जिंदगी बदल देता है और अगर ऐसा होता है, तो क्या इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे किस लिंग के हैं? मुझे क्या पता है कि प्यार एक खूबसूरत चीज है जिसे हम नियंत्रित नहीं कर सकते। इस पर हमारा कोई अधिकार नहीं है। हम नहीं जानते कि यह कहाँ से आता है और हम कभी नहीं जानते कि यह हमें कब मारेगा और यही इसकी सुंदरता है।
तो, मुझे लगता है कि मैं इंतजार करूंगा और देखूंगा... मुझे आशा है कि मुझे जादू मिल जाएगा, वह प्रकार जो टूटा हुआ ठीक करता है और मुझे पंख देता है।
मेरी एकमात्र सलाह है: जिसे आप प्यार करना चाहते हैं उससे प्यार करें और जो आपसे प्यार करता है उसे वापस प्यार करें। जीवन बहुत छोटा है।
लेकिन, फिर, क्या च *** मुझे पता है?
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