मेरे भाई ने मेरी कार में नए स्पीकर लगाने का वादा किया था, लेकिन वह बिस्तर से नहीं उठ सका। उनके सहित परिवार के सभी लोगों ने सोचा कि यह उनके अवसाद के कारण है, जो उस सर्दी में विशेष रूप से गंभीर था। पता चला कि उन्हें कैंसर है। उनकी शीर्ष चिकित्सा टीम ने उन्हें बचाने के लिए जो कुछ भी किया, उसके बावजूद, 18 महीने बाद, मैंने उनकी आखिरी सांस लेते हुए उनका हाथ पकड़ लिया। वह 25 वर्ष का था। मैं 26 साल का था।
मैं और मेरी मंगेतर स्की वेकेशन पर थे। उनके पेट में तेज दर्द था। जब मैं उसे आपातकालीन कक्ष में ले गया तो वह भयानक दर्द में था और तब भी तड़प रहा था जब अगली सुबह उन्होंने उसका अपेंडिक्स निकालने के लिए उसकी सर्जरी की। सर्जिकल टीम ने एनेस्थीसिया को नाकाम कर दिया और रॉन को कभी होश नहीं आया। वह लॉ स्कूल कभी खत्म नहीं करेगा; हम कभी शादी नहीं करेंगे। वह चार साल तक कोमा में रहे और आखिरकार 27 साल की उम्र में उनका निधन हो गया।
मैं स्नातक विद्यालय में था, नैदानिक मनोविज्ञान का अध्ययन कर रहा था जब यह सब हुआ। मुझसे यह मत पूछो कि मैंने डॉक्टरेट कैसे प्राप्त किया, मेरे अद्भुत पति को ढूंढा, एक निजी अभ्यास शुरू किया, एक परिवार शुरू किया और एक कुम्हार, एक धावक और अब एक ब्लॉगर बन गया। उन त्रासदियों को हुए तीस साल बीत चुके हैं, मेरी अद्भुत बेटी और बेटा बड़े हो गए हैं और अपने दम पर। मैं हर दिन के लिए आभारी हूं कि मैं जिंदा हूं। आनंद और रचनात्मक ऊर्जा के लिए मेरी क्षमता असीमित लगती है। मुझे लगा कि मैं पूरी तरह से और अच्छी तरह से प्यार करना जानता हूं।
लेकिन हाल ही में, मुझे पता चला कि अतीत ने मेरी भावनाओं पर विनाशकारी तरीके से पकड़ बना ली है। मेरे पति, बॉब, नाखुश थे। वह आमतौर पर एक बहुत हंसमुख लड़का है; मुझे यकीन है कि यही कारण है कि मैंने उसे अपने जीवन साथी के रूप में चुना। लेकिन इस साल सितंबर और अक्टूबर में, वह एक तरह से क्रोधी था। वह अपनी नौकरी के बारे में और यहां के उत्तर प्रदेश में कड़ाके की सर्दी के बारे में शिकायत करता रहा।
मैंने पाया कि मैं उससे नाराज़ था। हमारे घर पर एक बड़े नवीनीकरण के माध्यम से संघर्ष करने के बाद वह सही आगे बढ़ने की बात क्यों कर रहा था? वह शिकायत क्यों कर रहा था जैसे मैं अपनी नई रसोई में बस गया था, जितना खुश हो सकता था? क्या वह सकारात्मक चीजों पर ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता था और खुद को इस दुर्गंध से बाहर नहीं निकाल सकता था? मुझे यह स्वीकार करने में शर्म आती है कि मैं उसके लिए बहुत अच्छा नहीं था।
तब मैंने इसका पता लगाया। मैं जलन से अवगत था, लेकिन वास्तव में, नीचे, मैं डर गया था। हम सबके साथ ऐसा होता है, है न? डरना वास्तव में असहज है, इसलिए हम डर के स्रोत पर पागल हो जाते हैं। सच कहूं, तो मैं इससे बहुत अच्छी तरह से निपटता नहीं हूं, जब मेरे करीबी लोग दुखी या दर्द में होते हैं।
यह स्वीकार करना बहुत कठिन है। मैं खुद को एक सहानुभूतिपूर्ण और दयालु व्यक्ति के रूप में सोचता हूं। मैं एक चिकित्सक हूं - एक अच्छा - लेकिन मरीजों या दोस्तों में दर्द सहन करना उन लोगों में दर्द सहन करने से अलग है जिन्हें हम सबसे ज्यादा प्यार करते हैं। जब मैं जिन लोगों से प्यार करता हूं, वे दर्द में हैं, तो मेरा एक हिस्सा निश्चित है कि यह अंत की शुरुआत का संकेत देता है। मेरा भाई दुखी था और फिर वह मर गया था। मेरा पहला प्यार दर्द में था और वह फिर कभी नहीं उठा।
कभी-कभी, मुझे दौड़ते समय एक अंतर्दृष्टि होती है जो मुझे मेरे ट्रैक में रोक देती है। इसने मुझे इतनी जोर से मारा, मैं दुगना हो गया, इतनी जोर से रो रहा था कि मैं सांस नहीं ले पा रहा था।
मैंने अपने आप को एक कठिन नज़र से देखा; मेरा व्यवहार सुंदर नहीं था। फिर, मैं अपनी प्रतिक्रिया से पीछे हट गया और स्पष्टता की ओर काम किया। मैंने अपने अद्भुत पति को गहराई से देखने और देखने का इरादा रखा है उनके लड़ाई। वह अच्छे कारण से नाखुश था। वह एक प्रतिभाशाली व्यक्ति है जिसे अपने नियोक्ता द्वारा कभी भी पूरी तरह से समर्थन नहीं दिया गया है। वह इस साल 60 साल का हो जाएगा और उसे आखिरकार ऐसी नौकरी ढूंढनी होगी जो उसके शोध को महत्व दे। उसकी नाखुशी मौत के बारे में नहीं है, यह जीवन के बारे में है!
मैंने उसे अपने एपिफेनी के बारे में एक ईमेल लिखा था। मैंने सुझाव दिया कि एक साथ, हम उनकी भावनाओं का सम्मान करते हैं और एक जोड़े के रूप में उनके करियर को हमारी प्राथमिकता बनाते हैं। मैं आगे बढ़ने पर विचार करने के लिए सहमत हो गया यदि उसे अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए यही करना है। उन्होंने कहा कि मेरे संदेश ने उन्हें रुला दिया, उन्हें इतना समझ में आया।
जब से मैंने उसे वह ईमेल तीन हफ्ते पहले भेजा था, उसके लिए रोमांचक चीजें होने लगी हैं। नौकरी की दो बहुत ही दिलचस्प संभावनाएं हैं। उनकी नाखुशी को अविश्वसनीय जीवन शक्ति से बदल दिया गया है। और मैंने अपने जीवन के सबसे महत्वपूर्ण पाठों में से एक सीखा है।
मैंने सीखा है कि पूरी तरह से प्यार करने के लिए, मुझे संकट को सहन करने में सक्षम होना चाहिए। मुझे नरम होने की जरूरत है जब मैं जिन लोगों से प्यार करता हूं वे नाखुश हैं। डरना ठीक है, लेकिन दिल को बंद करना ठीक नहीं है। मेरे अपने आतंक को स्वीकार करना और उनके दर्द में उनके साथ रहना महत्वपूर्ण है। अब, मुझे प्यार करने का एक बेहतर तरीका पता है।
डॉ. देब के बारे में अधिक जानकारी के लिए, कृपया उनकी मिट्टी के बर्तनों/खाद्य वेबसाइट/ब्लॉग पर जाएँ: www.debspots.com. या उसकी मनोविज्ञान अभ्यास साइट: www.drdebbernstein.com।
