मेरे जीवन के पहले 18 वर्षों के लिए, मेरा इतिहास ठोस था। एक तरफ किशोर गुस्से में, पश्चिमी उत्तरी कैरोलिना में मेरा जीवन काफी सरल था: मैंने खुशी-खुशी माता-पिता, एक बड़े भाई और एक पक्षी कुत्ते या दो से शादी की थी। हालांकि मेरे माता-पिता अविश्वसनीय रूप से सख्त थे - यहां तक कि छोटे शहर, दक्षिणी बैपटिस्ट मानकों द्वारा भी - मैं खुश था और उनके साथ घनिष्ठ संबंध का आनंद लिया।
तब मुझे मेरे भाई द्वारा मेरे साथ छेड़खानी करने के फ्लैशबैक आने लगे, और मेरा सर्वनाश हो गया।
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ये फ्लैशबैक मेरे घर से दूर छात्रवृत्ति पर कॉलेज में भाग लेने के साथ मेल खाते थे। विश्वविद्यालय के सलाहकारों ने मुझे बताया कि गाली देना इतना दर्दनाक था कि मैंने इसे अपने दिमाग से पूरी तरह से वर्षों तक अवरुद्ध कर दिया जब तक कि यह मेरे लिए याद रखने के लिए पर्याप्त सुरक्षित न हो। मैं जो कुछ भी जानता था, वह सब कुछ जो परिचित था और मेरा और कीमती और जटिल था, नष्ट हो गया। मेरे परिवार ने मुझे अपने, मेरे जीवन तक सीमित कर दिया। अब, अपने विघटन में, इसने मुझे अपने भयानक भार के नीचे कुचल दिया। हालाँकि इसे करने की हिम्मत जुटाने में मुझे एक साल से अधिक का समय लगा, लेकिन मुझे पता था कि मुझे अपने माता-पिता को बताना होगा।
मेरी याददाश्त से जो कुछ मैं एक साथ जोड़ सकता था, मेरा भाई कम से कम १६ साल का था जब उसने मुझसे छेड़छाड़ की, और मैं लगभग ९ साल का था। मेरे मामा ने शुरू में जवाब दिया कि मेरा भाई "यह जानने के लिए बहुत छोटा था कि वह जो कर रहा था वह गलत था।" मेरे डैडी ने हठपूर्वक समाचार लिया और तुरंत बिस्तर पर चले गए; इसके तुरंत बाद, मैं उसे खर्राटे लेते हुए सुन सकता था। मैंने अपने परिवार के बारे में जो कुछ भी विश्वास किया वह बिखर गया। उल्टे फूल की तरह, मैं उनसे पीछे हट गया, छोटा और छोटा होता गया। मैं अपने आप में तब तक कसता और मुड़ा, जब तक कि केवल एक चीज जो बची हुई थी, वह एक अचूक, कांटेदार बाहरी थी।
मुझे लगा जैसे मुझे मिटा दिया गया है। ऐसे में मैंने अपनी भौगोलिक और भावनात्मक दूरी बनाए रखी।
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चिकित्सा के माध्यम से, नारीवाद, में काम करते हैं बलात्कार संकट केंद्र और समय, मैंने इसे उपचार के सबसे कच्चे दिल की धड़कन के माध्यम से बनाया है। मुझे धीरे-धीरे समझ में आने लगा कि मेरे ग्रामीण, मजदूर वर्ग, अशिक्षित माता-पिता के लिए यह कितना असंभव है; उनके पास बस कौशल सेट नहीं था। सभी पार्टियों के लिए बहुत सारे काम और पेशेवर मदद के बिना, कोई नहीं करता है। इस तरह की तबाही को बिना सहायता के कौन संभाल सकता है? कोई नहीं, लेकिन निश्चित रूप से लोग मेरे माता-पिता को पसंद नहीं करते।
भले ही मैं यह समझ गया, लेकिन मैं अपनी भावनाओं को कभी नहीं हिला सका कि मेरे माता-पिता ने मुझे छोड़ दिया है। मेरे भाई ने सब कुछ स्वीकार कर लिया। हमारे विस्तारित परिवार के सदस्य जानते थे, फिर भी उन्हें अस्वीकार या त्याग नहीं किया गया था। ऐसा लगा जैसे सभी ने उसे चुना हो। दो दशक बीत गए और मैंने अपने पति के साथ अपना खुद का परिवार बनाया कि मुझे परिवार के बारे में आशावाद और सुरक्षा की भावना महसूस होने लगी।
जब मेरी बेटी थी, मुझे कोई उम्मीद या भ्रम नहीं था कि वह मेरे माता-पिता के साथ मेरे रिश्ते को जादुई रूप से बदल देगी। फिर भी, रजाई सिलने वाले हाथ की तरह, उसने हमें वापस एक साथ जोड़ दिया। धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से, मेरे माता-पिता और मैंने और बात करना शुरू कर दिया, जब तक कि यह एक दैनिक बात नहीं हो गई। मैंने तस्वीरें और किस्से साझा किए; जब भी संभव हुआ, वे हमसे मिलने आने के लिए दो राज्यों से दूर चले गए।
एक मुलाकात के दौरान अपने माता-पिता को अपनी बेटी के साथ देखकर मेरी आँखें खुल गईं कि मेरे भाई की हरकतों ने उन्हें कैसे घायल कर दिया। वे दो अच्छे लोग हैं, जो मेरे डैडी के शब्दों में, शादी के ४० से अधिक वर्षों के बाद भी, "उग्र प्रेम संबंध" रखते हैं। वे जीवन से केवल इतना चाहते थे कि वे एक साथ रहें और एक परिवार का पालन-पोषण करें। मैंने उनकी युवावस्था में उनकी तस्वीरें देखी होंगी, लेकिन साथ में मेरी बेटी, मैं वास्तव में उन्हें देख सकता था जैसे वे एक बार थे, मेरे पति और मैं हैं: युवा, जीवंत, प्यार में पागल।
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यह जानते हुए कि जैसा मैं करता हूं, मेरे मज्जा में, कि मेरी बेटी कभी भी मुझे उससे प्यार करना बंद करने के लिए कुछ भी नहीं कर सकती है, मैंने उन्हें उनके बच्चे के बजाय एक साथी माता-पिता के रूप में जोड़ा। मैंने पहली बार समझा कि यह उनके लिए कितना कष्टदायक रहा है। अगर मैं उनकी स्थिति में होता, तो मैं क्या करता? मैं अपने दोनों बच्चों को प्यार करूंगा। मैं अपराध बोध से भस्म हो जाऊंगा।
जब मैंने अपनी बेटी को गलती से चोट पहुंचाई है या किसी भी चोट को रोकने या ठीक करने में असमर्थ था, तो मुझे बहुत दुख हुआ। मैं केवल कल्पना कर सकता हूं कि अपराधबोध, प्रेम, क्रोध, आक्रोश और गहरे दुख को समेटना कितना कष्टदायी होगा। उनमें से प्रत्येक भावना अपने आप में किसी को भी गहरी पीड़ा और संकट पैदा करने के लिए पर्याप्त होगी - और संयुक्त रूप से, यह केवल भयानक लगता है; शायद वैसा ही जैसा मैंने अपने भाई के हाथों झेला था।
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मैंने कभी भी अपने माता-पिता को दुर्व्यवहार के लिए दोषी नहीं ठहराया, केवल मेरे भाई को। लेकिन जिस तरह से उन्होंने इसका जवाब दिया, उसके लिए मैंने उन्हें दोषी ठहराया। मैं अब देख रहा हूं कि उन्होंने शुद्ध इरादों के साथ काम किया लेकिन घटिया, निष्प्रभावी तरीके। मैं अब उन पर पागल नहीं हूँ। वे अब मेरी सीमाओं को स्वीकार करते हैं और उनका सम्मान करते हैं, जिसमें मेरे भाई-बहन के साथ कोई संपर्क नहीं है।
मेरे भाई ने मेरे एकल परिवार को तबाह कर दिया, और इसे कभी बहाल नहीं किया जाएगा। खुद को बचाने के लिए मुझे उनसे दूर जाना पड़ा, फिर भी हम दोनों के बीच की दूरियों का मुझे हमेशा दुख होता था। मेरी बेटी ने असंभव सा लगने वाला काम किया है: खुदाई की और अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते को बहाल किया। जबकि यह कभी भी पूर्ण नहीं होगा, यह हमारा है और यह सुंदर है।
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