अपने बच्चे की खातिर, 'आई एम नॉट ओके' कहकर ओके होना सीखें - शेकनोज

जब मैं हजारों फीट हवा में था, तो मैंने खुद को सबसे डरावने में से एक पाया मानसिक स्वास्थ्य समस्याएं कभी।

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मैं और मेरी बेटी देश भर में छह महीने की यात्रा के बाद आखिरकार घर वापस आ रहे थे।

इस बार हम कैलिफ़ोर्निया से न्यूयॉर्क शहर के लिए उड़ान भर रहे थे और हालाँकि मैं वास्तव में थक गया था उड़ान से पहले के दिनों में, मैंने उन सभी संकेतों को नज़रअंदाज़ कर दिया जिनकी मुझे बेहतर देखभाल करने की आवश्यकता थी खुद। जब हम एयरपोर्ट पहुंचे तो मैं मानसिक और शारीरिक रूप से थका हुआ था। मेरा शरीर गर्म था, मेरे सिर में चोट लगी थी और मुझे बहुत भूख लगी थी, लेकिन मैंने इन सब बातों को नज़रअंदाज़ कर घर जाने का मन बना लिया।

प्रस्थान के तीस मिनट बाद मैं बहुत चक्कर और बेहद धुंधली दृष्टि के साथ एक झपकी से उठा। चूंकि मैं ब्लैक आउट करने के लिए कोई अजनबी नहीं हूं, इसलिए मैंने फ्लाइट अटेंडेंट के लिए फोन किया और शांति से उससे कहा कि मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं बाहर निकलूंगा और बाहर निकलूंगा। फिर अंधेरा।

मैं आया और मेरे दिमाग में एकमात्र विचार था, "मुझे आशा है कि मैं अपनी बेटी को बाधित नहीं करूंगा" (जो चुपचाप मेरी गोद में झपकी ले रही थी)। "क्या आपको डॉक्टर की ज़रूरत है? ग्लोरिया? ग्लोरिया? क्या आपको डॉक्टर की जरूरत है?" मुझसे बार-बार पूछा गया। मैंने जवाब नहीं दिया और इसके बदले कुछ जूस और एक ऑक्सीजन टैंक मांगा। जबकि फ्लाइट अटेंडेंट ने मेरे शरीर पर ठंडे गीले कागज़ के तौलिये लगाए, मुझे एक ऑक्सीजन टैंक से जोड़ा और अनिवार्य रूप से मुझे एक स्ट्रॉ के माध्यम से रस पिलाया, मुझे उस परिचित क्वथनांक को महसूस हुआ जिसका मैं आदी हूँ: परिचित भावनाएँ जो आतंक के हमलों को जन्म देंगी जिन्हें मैंने लंबे समय से चुना है अनदेखा करना। हालांकि, इस बार भावनाएं मजबूत हो रही थीं और एक चिंता के हमले की (परिचित) भावनाओं के साथ।

मैं रोते हुए, काँपते हुए, हाइपरवेंटीलेटिंग और ठंडे पसीने में बहुत सीमित दृष्टि के साथ एक भावुकता के साथ बैठ गया, लोगों से भरे विमान के सामने मानसिक और शारीरिक रूप से टूटना, जबकि मेरा बच्चा मेरे में शांति से सो रहा था गोद।

पूरे समय मैं माफी माँगता रहा और कहता रहा, "मैं ठीक हूँ, मैं ठीक हूँ, मैं ठीक हूँ," जब वह सच्चाई से सबसे दूर का बयान था। मैं ठीक नहीं था। मैं एक गड़बड़ था। मेरा पूरा अस्तित्व एक ऐसे बिंदु पर पहुंच गया था जहां मुझे यह महसूस करने के लिए बंद करना पड़ा कि यह अस्तित्व में है।

एक बार जब मुझे अस्थायी स्वास्थ्य के लिए वापस लाया गया और विमान उतर गया, तो मुझे एहसास हुआ कि मैं ठीक नहीं था और यह स्वीकार करना ठीक है और जानना बहुत महत्वपूर्ण है। मेरे मानसिक स्वास्थ्य के साथ मेरे निष्क्रिय संबंध और मुझे प्रभावित करने वाली चीजों के बारे में खुद और दूसरों के साथ ईमानदार नहीं होने के कारण मेरा 30,000 फीट हवा में पूरी तरह से पतन हो गया।

मैंने सोचा कि मैं कितनी बार चिल्लाना चाहता हूं "नहीं! यह ठीक नहीं है। मैं ठीक नहीं हूँ। मैं इसे ठीक नहीं कर सकता और मैं इसे ठीक नहीं करना चाहता," लेकिन इसके बजाय कहा, "मैं ठीक हूं," या "यह ठीक है," या "चिंता न करें, मैं इसे ठीक कर सकता हूं।"

"मैं ठीक नहीं हूँ" कहने का मतलब यह नहीं है कि आप एक भयानक इंसान हैं - यह आपको इंसान बनाता है। सच तो यह है कि कोई भी हर समय ठीक नहीं हो सकता है और यह दिखावा करना कि हम हैं, एक अस्वास्थ्यकर चीज है जो हम लोगों और माता-पिता के रूप में कर सकते हैं।

जब से विमान में मेरा पूर्ण पतन हुआ है, मैंने इसे प्राथमिकता दी है कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूं, इसके बारे में ईमानदार होना चाहिए मेरे साथ, मेरे ग्राहकों के साथ और मेरे परिवार और दोस्तों के साथ जब वे पूछते हैं या जब मैं बस कठिन होता हूं समय। मेरे बारे में खुद के साथ ईमानदार होने के नाते डिप्रेशन और चिंता मुझे अपने मानसिक स्वास्थ्य को बेहतर ढंग से प्रबंधित करने में मदद करती है, इससे मुझे यह पहचानने में मदद मिलती है कि एक कठिन दिन क्या हो सकता है और मैं उसी के अनुसार योजना बना सकता हूं और अपनी बेटी को बता सकता हूं कि "माँ का आज का दिन कठिन है।"

ठीक नहीं होने के साथ ठीक होने से मुझे और अधिक मानवीय महसूस करने में मदद मिलती है और मुझे सीधे मेरी मानसिक स्वास्थ्य संबंधी चिंताओं का सामना करने के लिए मजबूर किया जाता है। यह मुझे अपनी बेटी को अधिक प्रभावी और जानबूझकर तरीके से पालने में भी मदद करता है।

कभी-कभी मैं ठीक नहीं होता और यह ठीक है।

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