हाल ही में मैं अपने दोस्त से मिलने गया था नवजात शिशु। जबकि वह पूरी यात्रा के दौरान उसकी गंभीर रूप से थकी हुई बाहों में आराम से सोया था, मैं यह अच्छी तरह से जानता था कि दूसरा मैं दरवाजे से बाहर चला गया वह संभवतः एक चिल्लाते हुए उन्माद में चला जाएगा जिसमें घंटों लगेंगे - और उससे भी अधिक धैर्य - शांत करने के लिए। और उसने किया, मैंने बाद में सुना।
उकेरे हुए स्तनों के बीच, नींद न आना और एक शिशु की निरंतर माँगों के बीच, मुझे लगा कि मेरा एक बार का कूल-ए-ककम्बर दोस्त अपनी पूरी ताकत से विवेक के धागे को पकड़ने की कोशिश कर रहा था। इसने मुझे याद दिलाया कि वे शुरुआती महीने कितने कठिन हैं और मुझे यकीन नहीं है कि क्या मैं अभी तक (या शायद कभी) उनके पास वापस जाने के लिए तैयार हूं।
एक समर्थन टीम के बिना
यह मदद करता है कि मेरा दोस्त लगभग 30 वर्ष का है, अपने जीवन के प्यार से विवाहित है और आरामदायक आय से अधिक पर रहता है। उसके पास उसके और उसके नए बंडल के आस-पास समर्थन की दुनिया भी है, क्योंकि उसके आंतरिक सर्कल में अधिकांश दोस्त अब माता-पिता हैं। जब मैं बिल्कुल नई माँ थी, तब मेरे हालात कुछ अलग थे। मैं 24 साल का था, जो किसी भी तरह जितना महसूस किया उससे कहीं ज्यादा पुराना लगता है। मैं छह महीने से अपने प्रेमी के साथ सिर्फ तीन महीने से रह रही थी। हम टूट गए थे, पार्टी के जानवर कम से कम कहने के लिए और एक बच्चे के साथ एक भी दोस्त नहीं था (और आने वाले वर्षों के लिए नहीं)।
जब मैं पीछे मुड़कर देखता हूं, तो यह समझ में आता है कि मातृत्व के लिए मेरा समायोजन चेहरे पर मुक्का मारने जैसा था - बार-बार। अब २८ साल की उम्र में एक ३ साल के बच्चे के साथ जिसे मैं प्यार करता हूँ, बच्चों को जंगली फूलों की तरह उभर रहे हैं। और मैं खुद को देख रहा हूं, मोहित हूं, क्योंकि हर मां अपना रास्ता ढूंढती है। लेकिन किसी भी तरह, जीवन स्थितियों की परवाह किए बिना, यह अक्सर वास्तविकता की एक ही मनमोहक स्मैक के साथ होता है जिसने मुझे 2010 की सर्दियों में वापस मारा, जब अलगाव बर्फ़ीला तूफ़ान से भी ठंडा महसूस हुआ बाल्टीमोर।
मुझे एक विराम दें
माता-पिता बनना कठिन है, लेकिन एक नया माता-पिता बनना एक अलग रंग का बट-किकिंग है। चाहे आप अपने पूरे जीवन के लिए बच्चों के आसपास रहे हों - या कभी एक को नहीं रखा - आप अचानक माँ होने के भार से दुखी हैं।
आप इससे भाग नहीं सकते और छिप नहीं सकते, और आप थोड़ी देर के लिए भी नहीं चल सकते। और दूध पिलाने और सुबह की शुरुआत और माता-पिता बनने की वास्तविक शारीरिक पीड़ा से अधिक, यह मातृत्व की कभी न खत्म होने वाली प्रकृति है जिसने मुझे चौंका दिया और मुझे सालों लग गए आलिंगन।
यह उन बदलावों के दौरान है कि आपको वास्तव में यह समझ में आता है कि आप माता-पिता के रूप में कौन हैं - और उस मामले के लिए एक इंसान। लेकिन कभी-कभी ऐसा महसूस हो सकता है कि आप गायब हो रहे हैं। निजी तौर पर, मैं अपने दोस्तों के बिना, देर रात और आज़ादी के बिना खुद को नहीं जानता था... मीठी, मीठी आज़ादी। मुझे लगा कि यही जीवन का सार है। मुझे अपना रास्ता मिल गया, लेकिन इसमें समय और ईश्वर द्वारा छोड़े गए धैर्य को खोजने के लिए मुझे अपनी आत्मा की गहराई तक पहुंचना पड़ा।
एक छोटे से प्यार
हालांकि एक शिशु के माता-पिता होने के नाते मुझे अपने एवरेस्ट की तरह महसूस हुआ, लेकिन मैं एक छोटे बच्चे के माता-पिता होने के लिए उत्साहित हूं। एक बेटी का होना जो मुझे दिन में 47 बार गले लगाती है और मेरे चेहरे को अपने छोटे हाथों से पकड़ती है जैसे उसने पंजा-मशीन में सर्वश्रेष्ठ पुरस्कार जीता है, चमत्कार से कम नहीं है। यह संतुष्टिदायक और जीवन बदलने वाला है और हालांकि मैं इसे हर दिन पूरे दिन पसंद नहीं करता, मैं ईमानदारी से कह सकता हूं, मुझे यह पसंद है।
अब जब मेरी बेटी एक मिनट में एक मील बात करती है, पूर्वस्कूली जाती है, रुचियां और एक उज्ज्वल व्यक्तित्व रखती है, तो मुझे अंत में ऐसा लगता है मैं अपने लिए समय निकालने में सक्षम हूं - वह व्यक्ति जिसने उसे पहले भूखे रोने के साथ पीछे की सीट पर फेंक दिया - और मैं गले लगा रहा हूं यह। मैंने अपने दो आदर्श करियर पथों का अनुसरण किया है, योग लिखना और पढ़ाना। मैं दोस्ती पर ज्यादा ध्यान देने लगा हूं। मैं अपने आप को थोड़ी अधिक भावनात्मक स्वतंत्रता की अनुमति दे रहा हूं जो कि एक पूर्णकालिक कामकाजी पति के साथ एक शिशु की मां के रूप में संभव नहीं था। और इसके साथ, मुझे अंत में ऐसा लगता है कि मैं पितृत्व का आनंद ले रहा हूं जिस तरह से कुछ लोग कहते हैं कि वे गेट-गो से करते हैं।
अच्छी जगह पर
जबकि मेरी इच्छा है कि मुझे उस नवजात शिशु अवस्था से जलन हो रही थी, मैं ऐसा नहीं हूँ। शायद यह हिट होने पर मुझे बहुत मुश्किल से मारा, या शायद मैं अंत में एक अच्छी जगह पर हूं जहां मैं एक संतुष्ट माता-पिता और एक खुश व्यक्ति की तरह महसूस करता हूं, और यह सब अलग होने से डरता है। जब मैं एक और बच्चा होने के बारे में सोचता हूं, तो मुझे तुरंत चिंता की ये पीड़ा होती है जो मुझे वापस ले जाती है उन शुरुआती महीनों में जब मेरे पास वास्तव में डायपर रैश या निप्पल के अलावा कुछ भी सोचने का समय नहीं था मलाई। और पहला विचार जो मेरे दिमाग में आता है, वह है, "एक शिशु को चूसता है!" यह इसके काम के बारे में नहीं है बल्कि यह कुछ और चाहने के बारे में है।
मैं अपनी बेटी से प्यार करता हूं, शायद एक गलती के लिए, लेकिन मुझे यकीन नहीं है कि मुझे कभी दूसरा बच्चा चाहिए। शून्य से तीन साल ने एक बहुत अच्छा सबक दिया और मैंने उनमें जो कुछ डाला उस पर मुझे गर्व है। मैंने अपना पूरा दिल उनमें लगा दिया। मैंने इसे लाइन पर रख दिया और कहा, "ले लो - यह तुम्हारा है।" और मैं हर साल ऐसा करना जारी रखूंगा जो बीत जाएगा। लेकिन इसके कारण, मैंने सीखा है कि मैं खुद को क्या देना चाहता हूं - वही विश्वास, प्यार और करुणा मेरे जीवन को गले लगाने और इसे चित्रित करने के लिए मेरे दिल के रंग मुझे बताते हैं। शायद यह दृढ़ता में एक और महान सबक होगा, लेकिन मुझे यकीन नहीं है कि मुझे एक चाहिए।
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