सात साल के बाद शादी, मैंने अपनी शादी की अंगूठी पहनना बंद कर दिया।
कोई बड़ी लड़ाई नहीं हुई। वास्तव में, मेरे पति और मैं लगभग एक साल के संघर्ष के बाद हमारी शादी के कुछ बेहतरीन महीने बिता रहे थे। हम एक दूसरे के साथ खुले और ईमानदार थे। हम एक-दूसरे को अपने आप में पूर्ण होने के लिए जगह देने पर काम कर रहे थे।
उस जगह के बारे में कुछ ने मुझे अपना हाथ नीचे देखा और सोचा, मैं यह क्यों पहन रहा हूँ?
मैं इसका उत्तर नहीं दे सका।
बड़े होकर, मैंने अपने अविवाहित माता-पिता को लड़ते हुए देखा और उनके एक-दूसरे को छोड़ने का इंतजार किया, आभारी हूं कि वे कानूनी रूप से बाध्य नहीं थे। मैंने एक सुंदर पोशाक का सपना नहीं देखा था। मैंने पति का सपना नहीं देखा था। मेरे पास यह सुझाव देने के लिए कोई धर्म नहीं था कि संघ के बारे में कुछ पवित्र था। और जब यह नीचे आया, तो मुझे पूरी तरह से संदेह था कि दो लोगों को कभी भी मृत्यु तक की शपथ के साथ अनुबंध पर हस्ताक्षर करना चाहिए - गल्प - क्या हम भाग लेते हैं।
लेकिन मैं शादीशुदा था। मेरे पति और मैंने कागजी कार्रवाई पर हस्ताक्षर किए a
कोर्टहाउस जब मैं १७ साल का था. मेरे पति यूनाइटेड किंगडम से थे, और हम या तो शादी कर सकते थे ताकि हम उन्हें उन राज्यों में रख सकें, जहां हम साथ रह सकते हैं, या वह घर जाने के लिए छोड़ सकते हैं। उस समय, यह एक असंभव विकल्प की तरह लग रहा था।हमने दो दिनों के नोटिस के साथ गैर-विवाह की योजना बनाई। उसकी माँ ने हमें कुछ पैसे दिए और हमने थोक में अपनी अंगूठियाँ मँगवाईं - अमेज़न से तीन पैक, एक सगाई की अंगूठी, और हम दोनों के लिए शादी की अंगूठी। जब वे हमारी शादी के अगले दिन पहुंचे, तो मुझे पूछना पड़ा कि मुझे उन्हें किस हाथ पर रखना है।
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मुझे मुश्किल से उसे अपना बॉयफ्रेंड कहने की आदत थी। और वहाँ वह था - मेरे पति।
विवाह एक कवच बन गया जिसे मैंने पहना था। हमें एक और हाई स्कूल रिश्ते की तरह फिजूलखर्ची करने की अनुमति नहीं थी। असफल होने का मतलब है सभी को सही साबित करना: जिन शिक्षकों और मेरे साथियों ने सुझाव दिया कि मैं भोला था (मैं था) या कि मैं वर्ष के भीतर गर्भवती हो गई (मैंने नहीं किया) या कि मैं अपने पूरे जीवन के लिए उस छोटे से शहर में फंसी रहूंगी (मैं नहीं था)।
इस तरह मैंने और मेरे पति ने हमारे रिश्ते को मजबूत किया। हमें सबको गलत साबित करना था।
और फिर पिछले साल, मेरी माँ की मृत्यु हो गई। उसे खोने के बाद, मैंने एक गहन स्पष्टता के साथ महसूस किया कि केवल दुःख ही यह बता सकता है कि मैं अपने जीवन का कितना हिस्सा खो रहा था। मैं परिपूर्ण होने की कोशिश में पकड़ा गया था ताकि मैं किसी भी दर्द या निराशा से बच सकूं। और फिर भी उसे खोने के दर्द से कोई परहेज नहीं था।
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लगभग तुरंत ही, मैं और मेरे पति झगड़ने लगे। हमने अपने भाई के बारे में लड़ाई लड़ी, जो हमारे साथ रहने लगा था। मैं उन सभी जिम्मेदारियों से नाराज हो गई जो मेरे कंधों पर थीं कि मुझे लगा कि मेरे पति कम करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं। लेकिन विवरण मायने नहीं रखता था। क्या मायने रखता था कि wई ने एक-दूसरे को चोट पहुंचाने के लिए किए गए हर आखिरी काम में खुदाई करना शुरू कर दिया, और पहली बार, मुझे ऐसा लगा जैसे मैं था हमारे रिश्ते को देखना कि वह क्या था, ठीक उसी क्षण में, न कि उस दिन के लिए जो किसी दिन हो सकता है भविष्य। मैंने हमारी ओर देखा और समझ नहीं पा रहा था कि हम दोनों में से कोई अभी भी वहाँ क्यों था।
पहली बार अपने रिश्ते और सोच को देख रहा था, मुझे यहां नहीं होना है। अगर मैं छोड़ दूं तो इससे बुरा क्या हो सकता है? अगर मैं चला गया, तो भी मैं मौजूद रहूंगा।
इसलिए मैंने जाने की योजना बनाना शुरू कर दिया। हम छुट्टियों के मौसम में जा रहे थे, और मैंने सोचा कि इसे छोड़ना क्रूर होगा। मुझे लगा कि मैं जनवरी में निकल जाऊंगा, जिस महीने मेरे भाई के बाहर जाने की उम्मीद थी। इसके बजाय, थैंक्सगिविंग डे पर, मेरी माँ की पसंदीदा छुट्टी, मेरे पति ने हमें रात का खाना बनाया और मेरी चुप्पी से निराश हो गए। "ऐसा लगता है कि तुम यहाँ भी नहीं हो। मुझे ऐसा लग रहा है कि आप मुझे तार-तार कर रहे हैं, ”उन्होंने कहा।
"तुम सही हो," मैंने उससे कहा। "यह काम नहीं कर रहा है।"
दो घंटे तक मैंने समझाया कि मैं क्यों नहीं रह सकता। जब उसने मुझसे प्रश्न पूछे, तो मुझे मापा और धैर्यवान बनाया गया, और मुझे राहत महसूस हुई कि मैं ठीक वही कह रहा था जो मैंने महसूस किया था। मैं उसे या मुझे दोष नहीं दे रहा था। हम लड़ नहीं रहे थे। ऐसा लग रहा था कि यह वास्तव में, वास्तव में किया गया था। लेकिन फिर उन्होंने मुझसे पूछा कि मैं सोने की व्यवस्था के बारे में क्या करना चाहता हूं। ऐसा लगा जैसे उसने इस विचार के सामने आत्मसमर्पण कर दिया हो कि वह कुछ भी नहीं कर सकता था, कि मैं अपनी पसंद खुद बना रहा था, और तभी मैंने अपनी आंत में एक चमक महसूस की कि शायद हम वहां से शुरू कर सकते हैं, उस टूटी-फूटी जगह से निकल सकते हैं और आत्मसमर्पण। "शायद हम फिर से शुरू कर सकते हैं?" मैंने कहा। मैंने उससे कहा कि मैं हमेशा के लिए नहीं रह रहा था, लेकिन मैं आज के लिए रहूंगा, और हम देख सकते हैं कि यह वहां से कहां गया।
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यह क्लिच लगता है। मैं इससे दूर नहीं हो सकता। हमने साथ में एक लंबा वीकेंड लिया और जब से हम मिले थे, तब से हमने सबसे ईमानदार बातचीत की।
तीन महीने बाद, जब हम फिर से एक आरामदायक संबंध में आ गए, कि मैंने अपनी उंगली से अंगूठी को खिसका दिया और अपने गहने बॉक्स में रख दिया। मैं देखना चाहता था कि इससे मुक्त होना कैसा लगता है। मुझे नहीं पता था कि उस समय क्यों।
"क्या आप मुझे कुछ बताने की कोशिश कर रहे हैं?" मेरे पति ने पूछा कि उन्होंने इसकी अनुपस्थिति कब देखी। उसे मुझ पर विश्वास करने में थोड़ा समय लगा जब मैंने कहा कि ऐसा नहीं है।
मैं रिंग उतारकर खुद को स्पेस दे रहा था। एक विवाहित व्यक्ति होने का स्थान जो खुद तय कर सके कि इसका क्या मतलब है। एक व्यक्ति जो यहाँ रहना चुन रहा था। एक व्यक्ति जो जाने देने को तैयार था। एक व्यक्ति जो अपने आप में संपूर्ण था।
मेरे पति अभी भी अपनी शादी की अंगूठी पहनते हैं। उन्होंने मुझसे कहा कि जब लोग पूछते हैं कि मैं अपना क्यों नहीं पहनता, तो वे कहते हैं, "वह एक व्यक्ति के रूप में नहीं है।" मुझे यह समझने में काफी समय लगा कि यह सच था।
अंगूठी उतारना अपने आप में वापस आने का एक तरीका था। शायद। या शायद यह सिर्फ एक अंगूठी थी।
