मेरी पहली गर्भावस्था एक सपने की तरह थी। चमकदार बाल, चमकदार त्वचा, फलों के सलाद की लालसा और सुंदर, भावुक सोनोग्राम। मैंने अपने सभी सोनोग्राम चित्रों का एक एल्बम भी बनाया, जो हमारी शादी के रंगों से मेल खाता है। अगर यह मातृत्व था, तो मैंने इसे भुनाया था। हाँ, यहाँ तक कि बार-बार मेरी पैंट में पेशाब करना अभी भी जादुई था। आप मुझे अन्यथा नहीं बता सकते। मैं प्यार किया गर्भवती होने।
फिर मैंने जन्म दिया - और यह मुझे मेरे जीवन के सबसे चुनौतीपूर्ण क्षणों में से एक के माध्यम से ले गया। जब मेरी बेटी का जन्म हुआ, तो मुझे पता था कि अब मैं किसी और के लिए जिम्मेदार हूं, लेकिन यह महसूस करने में थोड़ा समय लगा अत्यधिक मातृ प्रेम कि आप महसूस करने के लिए "माना" हैं। इसलिए नवजात शिशु होने के कुछ दिनों बाद, मुझे ऐसा लगा कि मैं बड़े "माना" के साथ खिलवाड़ कर रहा हूँ। मुझे इस बच्चे के प्यार में "माना" था, है ना?
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मेरे जीवन में हर कोई मुझे बताता रहा कि मैं कितना भाग्यशाली था, इसलिए मेरा हर विचार इस बारे में क्यों था कि मैं अब और स्तनपान कराने के बजाय अपने निप्पल को कैसे खुशी से चीर दूं? मैं इस बात पर क्यों तरस रहा था कि अगर मैं एक दिन जाग गया और भूल गया कि बच्चा वहाँ था और घर से निकल गया तो क्या होगा? प्रेमपूर्ण विचार कब शुरू होने वाले थे? मैं उसे जीवित रखने के बारे में बहुत चिंतित था - यह पता लगाने के बीच कि नर्स कैसे करें; कब सोना है; खाने में क्या है; मैं अपनी पैंट में कितनी बर्फ डाल सकता था; कैसे बैठना है, पेशाब करना, शौच करना सीखना (वे बवासीर कोई मज़ाक नहीं हैं); और, ज़ाहिर है, इसमें से किसी में मेरे माता-पिता साथी, उर्फ मेरे पति को कैसे शामिल किया जाए।
जिस दिन मैं बच्चे के साथ घर आई, उस दिन मेरे छोटे से अपार्टमेंट में सात लोगों के आने के साथ, अभिभूत और तनावग्रस्त, मैंने ज़ोन आउट किया। मुझे याद नहीं कि पिछली बार मैंने अपने बालों को कब ब्रश किया था। मैंने अभी भी हल्क के आकार का मैक्सी पैड पहना हुआ था जो मेरे विशाल नर्सिंग पैड (मेरे जाल अंडरवियर के साथ इसे पूरी तरह से पकड़े हुए) और एक नर्सिंग गाउन के साथ अच्छी तरह से जोड़ा गया था। मेरी माँ, जिनके पास एक भावनात्मक रडार है जो सैन्य उपकरणों को टक्कर देगा, ने एक बार मेरी ओर देखा और मुझे पता था कि मैं मुश्किल में हूँ।
उसने मुझे बैठाया, और सूँघने के बीच में, मैंने कहा, "मुझे नहीं पता कि मैं उससे प्यार करता हूँ जैसे मुझे करना चाहिए।" उसने आगे क्या कहा शायद यही कारण है कि माँएँ इन अंधेरे पलों से बची हैं: “तुमने अभी-अभी जीवन दिया है, और तुम्हें इसकी ज़रूरत है विश्राम। आप सोए नहीं हैं, आपने मुश्किल से खाया है, और आप यह पता लगाने की कोशिश कर रहे हैं कि इस बच्चे को कैसे जीवित रखा जाए।"
और फिर उसने कहा कि वह वाक्यांश जो मेरे साथ तब से अटका हुआ है: "आप जानते हैं, वे नींद की कमी को यातना के रूप में उपयोग करते हैं।"
उस पल में, मैं टूट गया और बदसूरत रोया (लेकिन बहुत धीरे से इसलिए मैं एक सिलाई नहीं फोड़ूंगा या उस तरल-सोने के उल्लू के रस को नहीं खोऊंगा)। "खुद को समय दें," मेरी माँ ने कहा। "एक बार जब आप इस नवजात अवस्था को पार कर लेते हैं, तो आप देखेंगे कि आप उससे पहले से कहीं अधिक प्यार करेंगे।"
मुझे पता था कि वह सही कह रही थी, लेकिन उस समय, मुझे नहीं पता था कि मैं फिर से कैसे सामान्य महसूस करने वाली थी। मुझे स्टार्ट-अप शुरू करने या मैराथन दौड़ने की ज़रूरत नहीं थी; मैं सिर्फ यह जानना चाहता था कि क्या मैं फिर कभी सामान्य कपड़े पहनूंगा या दो घंटे से अधिक समय में अपने जीवन की योजना बनाऊंगा।
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काश, मैं आपको बता पाता कि सोफे पर मेरे बदसूरत रोने के बाद, मैंने एक दिनचर्या स्थापित की, अपने पति को और अधिक शामिल किया और वास्तव में सोया - लेकिन ऐसा नहीं हुआ। मैं अपने बच्चे को किसी को सौंपने के बारे में सोच भी नहीं सकती थी, जिसका मतलब था कि मैंने खुद को भी ऐसा करने के लिए साइन अप किया था सब चाइल्डकैअर। तो यहाँ मैं एक नवजात, विशाल स्तन, अजीब झपकी कार्यक्रम और कपड़े धोने के ढेर के साथ था जो कुल लंबी अवधि के ट्रेन के मलबे बनने के लिए तैयार था।
लेकिन करीब छह हफ्ते बाद, कुछ बदलने लगा। मैं बदलने लगा। हो सकता है कि मैं अंत में अधिक समय तक सो रहा था या हो सकता है कि मैंने अभी-अभी नर्सिंग की बात समझी हो। मेरे पति और मैंने अपनी बेटी को रात में मुझे एक ब्रेक देने के लिए फार्मूला की एक बोतल देना शुरू कर दिया (मेरी माँ के विचारों में से एक)। मेरे पति अब और पिच कर सकते थे। मैं अपने चेहरे पर सूरज को चमकने देने के लिए फिर से बाहर जाने लगा। आगंतुक धीमी गति से चल रहे थे। मैंने नूह के सन्दूक मैक्सी पैड में अधिक निंदनीय सुपर-नाइट-डीलक्स-मेगा-अल्ट्रा पैड के लिए कारोबार किया। मैंने नेटफ्लिक्स पर नए शो खोजे, iBooks पर सभी भद्दे मुक्त रोमांस उपन्यास पढ़े, अपने बॉस और सहकर्मियों को बेबी पिक्चर्स के साथ ईमेल भेजे, और मैंने फिर से बैठना भी सीखा।
सबसे महत्वपूर्ण, मुझे मेरी माँ जनजाति मिली: की माताओं मॉमली पेरेंटिंग फेसबुक समूह। हमारे स्थानीय रेस्तरां में गुरुवार सुबह 10:30 बजे पवित्र समय था। हम एक साथ बैठे, महंगे आमलेट खा रहे थे और उन डरावने पहले कुछ हफ्तों और महीनों की दास्तां साझा कर रहे थे। हम "शोल्डर शिट्स" के बारे में हँसे और बड़े बच्चों के साथ माताओं के रूप में सुना जो ठोस शुरू करने के बारे में बात करते हैं (* जैस्मीन गाते हुए "एक पूरी नई दुनिया" यहां डालें *)। हमने काम पर वापस जाने की बात की और पृथ्वी पर कैसे हम फिर कभी सो पाएंगे। अलग-अलग मात्रा में, हम सभी के पास हर समय कुछ न कुछ शारीरिक तरल पदार्थ थे, लेकिन हमने परवाह नहीं की। यह मेरी जीवन रेखा थी: अब मुझे जो एहसास हुआ है, उससे मेरा रास्ता "बेबी ब्लूज़" का कुछ रूप था। हम सब खो गए थे, और फिर भी किसी न किसी तरह, हम सभी एक-दूसरे की मदद कर रहे थे।
जैसा कि यह सुनने में अटपटा लगता है, मुझे उस समूह में आशा मिली। उम्मीद है कि मैं एक सभ्य माता-पिता बनूंगा और कच्चे, बदसूरत, "मुझे नहीं पता कि मैं क्या कर रहा हूं, और मैं एक और इंसान कैसे बढ़ाऊं" भावनाएं ठीक से अधिक थीं; वे सामान्य थे। अपने बच्चे के लिए इस पागल प्यार को शुरू से ही महसूस नहीं करना ठीक था - और अभिभूत महसूस करना भी। कहीं से रोना शुरू करना सामान्य था लेकिन फिर रुक जाएं क्योंकि आप पेशाब कर सकते हैं और फिर रोना शुरू कर सकते हैं। अपने पुराने जीवन को वापस पाने के लिए यह कोई बुरी बात नहीं थी, लेकिन यह भी याद रखने में सक्षम नहीं था कि वह जीवन पहले स्थान पर कैसा था।
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मुझे विश्वास हो गया था कि मैं अपनी बेटी को उससे ज्यादा प्यार करूंगा जो मैंने पहले प्यार किया था (माँ फिर से सही थी), भले ही मैं इसे नहीं जानता था - या यूँ कहें कि, नींद से वंचित, अभिभूत और इसे पहचानने के लिए उत्सुक था भावना। यह जानना ठीक था कि मैं क्या कर रहा था, और अन्य लोगों को यह बताना और भी ठीक था कि मुझे नहीं पता था कि मैं क्या कर रहा था।
और मेरे मन में जितने भी विचार और भावनाएँ थीं, वे मुझे माँ के रूप में "माना" थीं? बदबूदार डायपर के साथ उन्हें कूड़ेदान में फेंकना ठीक था। मेरी साथी माताओं ने मुझे यह देखने में मदद की।
फिर, मेरे जन्मदिन पर, मेरी बेटी के जन्म के लगभग दो महीने बाद, वह मुझ पर मुस्कुराई - और मुझे लगा कि मेरा दिल फट जाएगा। मैंने उस दिन उसकी एक तस्वीर ली और महसूस किया कि यह हम दोनों का जन्मदिन है। उस रात, मैंने अपने "घर छोड़ो" कपड़े पहने और रात के खाने के लिए बाहर जाने के लिए तैयार हो गया। एक माँ के रूप में यह मेरा पहला जन्मदिन था, और आखिरकार मुझे ऐसा ही लगा।
