आपको अपने साथी को खुश करने की कोशिश क्यों नहीं करनी चाहिए - वह जानती है

रिश्ते, विशेष रूप से लंबे समय तक चलने वाले, बहुत सी चीजें हैं: कठिन, जटिल, रोशन करने वाला, पूरा करने वाला, दिल तोड़ने वाला और हर्षित। लगभग एक दशक तक शादी के बाद मुझे पता चलेगा। तीन साल पहले, मैं और मेरे पति हमारी शादी के सबसे कठिन साल से गुजरे। मेरी माँ की मृत्यु हो गई, मेरा किशोर भाई हमारे साथ रहने लगा और हम दोनों ने महसूस किया कि हमारा केंद्र नहीं रहेगा।

हमारे संघर्षों के दौरान मेरे द्वारा किए गए प्रमुख खुलासे में से एक यह था कि मैंने अपने पति को खुश करने की कोशिश में अपने अधिकांश रिश्ते खर्च किए। प्रेम के बड़े कृत्यों को बतलाने, आवश्यक रूप से करने या करने से नहीं, बल्कि सूक्ष्म तरीकों से। जब वह उदास था, तो मैंने उसका मूड बदलने के लिए जिम्मेदार महसूस किया। अगर उसका दिन अच्छा नहीं चल रहा था, तो मुझे लगा कि उसके जीवन को बेहतर बनाना मेरा काम है। लेकिन सच्चाई यह थी कि यह काम नहीं कर रहा था।

क्योंकि यह मेरा काम नहीं था।

विल स्मिथ हाल ही में वायरल हुआ था एक समान दर्शन साझा करना रिश्तों के बारे में अपनी पत्नी जैडा पिंकेट स्मिथ से।

"मैंने [जाडा] से पूछा, मैंने कहा, 'आपको क्या लगता है कि वह प्यार के बारे में सबसे बड़े खुलासे में से एक था?' और उसने कहा, 'कि आप किसी अन्य व्यक्ति को खुश नहीं कर सकते हैं," स्मिथ वीडियो में कहते हैं। "आप एक व्यक्ति को मुस्कुरा सकते हैं, आप एक व्यक्ति को अच्छा महसूस करा सकते हैं, आप एक व्यक्ति को हंसा सकते हैं, लेकिन क्या कोई व्यक्ति खुश है या नहीं यह आपके नियंत्रण से पूरी तरह और पूरी तरह से बाहर है।" 

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मैंने अपने पति के साथ यही खोजा, और मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या अन्य जोड़ों ने भी कुछ ऐसा ही अनुभव किया है। इसलिए मैंने दो संबंध चिकित्सक से बात की, और यह पता चला कि, हाँ, अपने साथी को खुश करने की कोशिश करने से सभी प्रकार के अनपेक्षित परिणाम होते हैं।

"मैं इसके बारे में सीमाओं में एक गहरा पतन के रूप में सोचता हूं जब जोड़े लगातार एक-दूसरे को बनाने की कोशिश कर रहे हैं खुद की कीमत पर खुश," केट बालेस्ट्री, लाइसेंस प्राप्त नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक और कार्यकारी निदेशक कहते हैं का ट्राय्यून थेरेपी ग्रुप. उसने देखा है कि कई बार, हमारे साथी को खुश करने की हमारी इच्छा का मतलब है कि हम छोटे सफेद झूठ बोल रहे हैं जो उन्हें शांत करने की कोशिश कर रहे हैं, और यह हमें एक झूठा व्यक्तित्व बना सकता है। अगर आप एक मजबूत रिश्ता चाहते हैं तो यह अच्छा नहीं है। "हम वास्तव में अपने साथी को यह देखने की क्षमता से वंचित कर रहे हैं कि हम वास्तव में कौन हैं, और यह सच्ची अंतरंगता के लिए एक बाधा है।"

अपने पार्टनर को खुश करने की कोशिश करने से आपके पार्टनर की खुद करने की क्षमता पर भी असर पड़ सकता है। "आप चाहते हैं कि पति या पत्नी आत्म-शांत होने और अपने स्वयं के मूड को प्रबंधित करने के तरीके सीखने में सक्षम हों," कहते हैं लिसा बहारो, न्यूपोर्ट बीच, कैलिफ़ोर्निया में एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और पारिवारिक चिकित्सक। "अन्यथा, आप उसे खुद की देखभाल करने का अवसर लूट रहे हैं।" 

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इसका उल्लेख नहीं करना आपके जीवनसाथी को अपनी सच्ची भावनाओं को व्यक्त करने में झिझक सकता है। "आप उन्हें परोक्ष रूप से कह रहे हैं कि अन्य [दुखी] भावनाएं ठीक नहीं हैं," बालेस्ट्री बताते हैं। उन्हें आपके लिए खुशी का प्रदर्शन करने की आवश्यकता महसूस हो सकती है या किसी भी कम सकारात्मक भावनाओं को बंद करना पड़ सकता है। मेरे रिश्ते में, इसने मेरे पति को मेरे साथ अपने विचार साझा करने के लिए अनिच्छा का कारण बना दिया क्योंकि मैं उनके मुद्दे को "ठीक" करने की कोशिश करूंगी। मुझे अपनी भावनाओं को संभालने के लिए उस पर भरोसा करने और यह स्वीकार करने की आवश्यकता थी कि संघर्ष मानवीय अनुभव का हिस्सा थे।

अपने व्यवहार पर कैसे काम करें

यह पैटर्न अक्सर छोटे तरीकों से दिखाई देता है, बालेस्ट्री मानते हैं। उसने एक टीवी शो द्वि घातुमान देखने का एक उदाहरण दिया क्योंकि आपको लगता है कि यही आपके साथी को खुश करेगा या आपको अधिक प्यार करेगा जब आप वास्तव में कुछ और करना चाहेंगे।

बालेस्ट्रीरी का कहना है कि अपने व्यवहार को बदलने का पहला कदम धीमा करना और खुद से पूछना शुरू करना है, "मेरी क्या ज़रूरतें हैं?" जो लोग लोगों को खुश करने की प्रवृत्ति रखते हैं, वे अक्सर अपनी जरूरतों को पहचानने में कुशल नहीं होते हैं और इसलिए अपने साथी की जरूरतों पर ध्यान केंद्रित करते हैं। बजाय। वह अहिंसक संचार केंद्र की सिफारिश करती है जरूरतों की सूची खुद को व्यक्त करने के लिए भाषा हासिल करने के लिए।

एक बार जब आप पहचान लेते हैं कि आपकी ज़रूरतें क्या हैं, तो आप उन्हें अपने साथी से संवाद करने और अधिक प्रामाणिक रूप से दिखाने की कोशिश करके शुरू कर सकते हैं। टीवी उदाहरण का उपयोग करते हुए, यह कहने जैसा लग सकता है, "मैं अभी टीवी देखने के बजाय अपनी पत्रिका में लिखना चाहता हूं," या "मैं टीवी देखने के मूड में नहीं हूं। क्या आप कुछ और करना चाहेंगे?"

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हालाँकि अपनी ज़रूरतों को व्यक्त करना - और अपने साथी के मूड को नियंत्रित करने के अपने प्रयासों को छोड़ देना - पहली बार में डरावना हो सकता है, यह जरूरी नहीं कि एक तर्क का कारण बने। बालेस्ट्रीरी का कहना है कि जब आप इसका मतलब नहीं कहते हैं, तो आप अपने साथी को सिखा रहे हैं कि आपकी हां वास्तव में उत्साही है, न कि दायित्व से बना है। इस तरह का मार्गदर्शन आपके पार्टनर के लिए मददगार हो सकता है।

लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि यह सब सहज नौकायन है। यह परिवर्तन दोनों भागीदारों को अपने स्वयं के व्यवहार को देखने का मौका देता है, जो डरावना हो सकता है, और कभी-कभी एक साथी ऐसा महसूस कर सकता है कि उन्हें पीछे छोड़ दिया जा रहा है। "यह एक पारस्परिक विकास का अवसर है, लेकिन यह हमेशा एक ही समय में नहीं होता है," बहार कहते हैं। धैर्य रखें और अपनी चिंताओं को संप्रेषित करते रहें, अपनी आवश्यकताओं की जांच करें और अपने व्यवहार पर ध्यान दें, भले ही आपके साथी को पूरी तरह से बोर्ड पर आने में कुछ समय लगे।

और जान लें कि आप पूर्ण नहीं होंगे। "जब आप नया व्यवहार सीख रहे हों तो गड़बड़ होना ठीक है," बालेस्ट्रीरी कहते हैं। यह एक झटका होने का बहाना नहीं है - यह सिर्फ वास्तविकता है। जब आप अनिवार्य रूप से पंगा लेते हैं, तो जांच करें कि क्या हुआ और अपने दोनों अनुभवों के बारे में अपने साथी से बात करें ताकि आप इससे सीख सकें और बढ़ सकें।

परिवर्तन इसके लायक है, और आप सभी प्रकार के लाभों को देखेंगे। "यह रिश्ते को जीवित रखता है," बहार साझा करता है। "वहाँ और प्रेरणा है, वहाँ स्वास्थ्य और भलाई है... आपके पास नई बातचीत होगी।"

मुझे पता है कि यह मेरे पति और मेरे लिए सच था। यह कठिन था, लेकिन यह सीखना कि मैं अपने जीवनसाथी को खुश नहीं कर सकता - और इसके बजाय मुझे अपनी भलाई पर ध्यान देना था - इसके लायक था।

हम दोनों इसके लिए खुश हैं।