ईसाई, (भक्त और जो सुविधा से ईसाई हैं), कभी-कभी मेरे खुद के नहीं होने पर सवाल उठाते हैं। यह मुझे चकमा देता है; मैं उनके जैसा ही हुआ करता था। मैं सोचता था कि अविश्वासियों को रास्ता और प्रकाश दिखाना मेरे ऊपर है। मैं सोचता था कि जिन्होंने परमेश्वर को नकार दिया वे बस खो गए थे और उन्होंने अवश्य ही उदास, दयनीय जीवन व्यतीत किया होगा। लेकिन जो मुझे नहीं पता था कि मैं एक दिन बनूंगा अविश्वास करने वाला।
मैं बचपन से ही चर्च में पला-बढ़ा था; मेरी माँ एक धर्मनिष्ठ ईसाई थीं और अब भी हैं, और मेरे पिता चर्च में भारी रूप से शामिल थे। सबसे लंबे समय तक, मुझे लगा कि एक ईसाई होना सही काम है; मैंने बिना सोचे समझे किया।
जब मैं नौ साल का था, मेरे पिता का कैंसर से निधन हो गया। मुझे पता था कि वह बीमार है, लेकिन मैं उस समय इसकी गंभीरता को नहीं समझ पाया था। उस उम्र में, मैं सोच रहा था कि उसे बस एक सर्दी है जिसे ठीक होने में थोड़ा समय लगेगा। हमारे पड़ोस के चर्च का एक पादरी हमारे घर आकर मेरे माता-पिता के साथ बैठकर बात करता था। मैं उन सभी को एक साथ प्रार्थना करते हुए देखूंगा और अपने युवा मन में उसे ठीक करने के लिए बस इतना ही चाहिए था।
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जब मेरे पिता का देहांत हुआ, तो मैंने पहली बार महसूस किया कि परमेश्वर ने मुझे धोखा दिया है। मेरा हमेशा से मानना था कि अगर मैं बस पर्याप्त प्रार्थना करूँ, थोड़ी और कठिन प्रार्थना करूँ, तो जीवन हमेशा ठीक हो जाएगा। मुझे विश्वास था कि भगवान मुझे इस तरह से चोट नहीं पहुंचाएंगे; मैं और मेरा परिवार अच्छे ईसाई लोग थे। भले ही मेरे मन में ईश्वर के प्रति क्रोध आया हो, लेकिन मैंने कभी भी उनके अस्तित्व पर संदेह नहीं किया।
अपनी किशोरावस्था में, मैं अपने पिता की मृत्यु के परिणामस्वरूप अवसाद से जूझता रहा, लेकिन फिर भी मैं धार्मिक रूप से चर्च जाता था। मैं हर रविवार की सेवा में जाता था, बाइबिल और ईसाई धर्म से संबंधित किसी भी अन्य प्रकार के साहित्य को खरीदा था। मैं भी अपने चर्च गाना बजानेवालों में शामिल हो गया, यह जानते हुए कि मेरे पास गायन की कोई क्षमता नहीं है। मुझे अच्छा महसूस हुआ; मैं भगवान के करीब बढ़ रहा था और मुझे कुछ समय के लिए शांति का अनुभव हुआ।
यह तय करना मुश्किल है कि मैंने कब भगवान के अस्तित्व पर सवाल उठाना शुरू किया। इसने मुझे शुरुआत में डरा दिया। मुझे उससे सवाल करने के लिए एक बुरा इंसान बनना पड़ा, है ना? मुझे चर्च में सिखाया गया था कि मुझे ऐसा करने का कोई अधिकार नहीं है। जल्द ही, मैं एक ऐसा व्यक्ति बन गया जिसने मेरे पास्टर को चुनौती दी, न कि किसी ऐसे व्यक्ति ने जिसने उत्साहपूर्वक अपने धर्मोपदेशों के साथ सिर हिलाया। मैं सवाल करने लगा कि कैसे कुछ या कोई व्यक्ति जो मुझे सिखाया गया था वह एक ऐसा प्यार करने वाला और देखभाल करने वाला भगवान था, जो दुनिया में इतने दुखों की अनुमति दे सकता था। हां, मेरे अपने अनुभव के संदर्भ में ये विचार थे, लेकिन यह उससे परे था। अब मैं बाइबल के शास्त्रों को इतनी आसानी से स्वीकार नहीं कर सकता था। जीवन शुरू होने से पहले ही परमेश्वर बच्चों को मरने कैसे दे सकता था? मुझे समझ में नहीं आया कि वह एक की मदद क्यों करेगा और दूसरों को छोड़ देगा। मुझे यह नहीं मिला और इसने मुझे बीमार और इतना खो दिया। जल्द ही, मैंने अपने आप को जीवन के उस बड़े क्षण की प्रतीक्षा करते हुए पाया जब परमेश्वर निस्संदेह स्वयं को मुझे दिखाएगा और मेरे सभी प्रश्नों को शांत कर देगा। ऐसा कभी नहीं हुआ और कुछ अस्पष्ट अर्थों में, मेरा एक हिस्सा अभी भी प्रतीक्षा कर रहा है।
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मैं जवाब के लिए अपने पास्टर के पास गया, लेकिन मैं कभी संतुष्ट नहीं हुआ। बाइबल अध्ययन के लिए मेरी मुलाकातें कम होती गईं; मैं एक प्रवचन सुने बिना सप्ताहों में जाने लगा। मेरा पूरा व्यवहार बदल गया; मैं ईश्वर और ईसाई धर्म के विचार पर और अधिक निंदक हो गया। फिर भी, मुझे अपने विश्वासों को छोड़ने में थोड़ा समय लगा; विश्वास न करने का विचार मुझे अभी भी डराता है। मैंने कुछ समय के लिए सच में सोचा था कि अगर मैं जोर से कहूं कि बाइबिल और भगवान परीकथाएं हैं, तो मैं वहीं खड़ा हो जाऊंगा जहां मैं खड़ा था। मुझे डर था कि भगवान की निंदा करने से मुझे इतना दर्द और असुरक्षा मिलेगी; मुझे और कोई रास्ता नहीं पता था। लेकिन, हुआ बिल्कुल उल्टा। मुझे ऐसी राहत महसूस हुई। ऐसा लग रहा था जैसे मेरे कंधों से कोई बोझ उतर गया हो। मैं आजाद था।
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जबकि अज्ञेयवादी होना बिल्कुल भी अनसुना नहीं है, यह अपने साथ अकेलेपन की भावना लेकर आया है; आपको बहुत से अश्वेत लोग नहीं मिलेंगे जो ईसाई के अलावा कुछ और होने का दावा करते हैं। यहां तक कि मेरे परिवार के कुछ सदस्य जिन्होंने शायद ही कभी किसी चर्च के अंदर कदम रखा हो या एक बाइबिल खोली हो, ने मेरी पवित्रता पर सवाल उठाया। उनके लिए, मैं सिर्फ मूर्खतापूर्ण, उद्दंड और एक दौर से गुजर रहा था। उनकी धारणाओं ने मुझे नाराज नहीं किया; उन्हें कौन दोष दे सकता है? मैं काले संस्कृति में ईश्वर में विश्वास करने के महत्व को पूरे दिल से समझता था, और इसके लिए, मैं कभी-कभी दोषी महसूस करता हूं। ईसाई धर्म ने, हालांकि उन पर मजबूर किया, मेरे पूर्वजों को ऐसी आशा दी, जब कोई नहीं मिला। इसने उन्हें जीवित रहने के लिए आवश्यक शक्ति प्रदान की; इसने उनकी आत्मा को जीवित रखा जब जीवन ने उन्हें तोड़ने का लक्ष्य रखा। मुझे पता है कि मेरे लोगों का विश्वास कुछ, कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं उस पर विश्वास करता हूं या नहीं, यही एकमात्र कारण है कि मैं आज भी यहां हूं। कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि मैंने खुद अपने पूर्वजों को धोखा दिया है।
मैं निश्चित रूप से नहीं कह सकता कि भगवान का कोई रूप मौजूद है या नहीं। और जब मैंने कभी विश्वास नहीं किया कि मैं इस पर सवाल उठाने वाला भी बनूंगा, मुझे खुशी है कि मैंने किया।
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