मैंने अपने जीवन के पहले ३५ वर्षों को स्वीकृति के लिए बेताब तरीके से जीया। मैंने वह सब कुछ किया जिसकी मुझसे उम्मीद थी। मैंने लगातार अपने आप को अच्छी लड़की के रूप में ढाला, जो लोग मुझे बनना चाहते थे, उन्होंने वही किया जिसकी उन्हें उम्मीद थी, अगर कोई परेशान था तो चिंतित था और मूल रूप से, कभी भी नाव को हिलाया नहीं। मैं हर किसी के अच्छे अनुग्रह में रहता था, और यह थकाऊ था।
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तो मैंने कब बकवास करना बंद कर दिया? यह तब शुरू हुआ जब मेरा 10 साल पहले तलाक हो रहा था। मैं अपनी माँ को कुछ डॉक्टरों की नियुक्तियों में नहीं ले जा सका क्योंकि मुझे और काम करने की ज़रूरत थी। मैं अपने बेटों और अपने लिए एक घर किराए पर देने के लिए बचत कर रहा था। मैंने पहली बार अपनी मां को ना कहा था। उसने मुझसे तीन महीने तक बात नहीं की। ऐसे समय में जब मुझे उसकी सबसे ज्यादा जरूरत थी, उसने मेरा साथ नहीं दिया क्योंकि मैं अच्छी बेटी नहीं थी और उसकी मदद कर रही थी।
यह एक ऐसा एपिफेनी था जो स्पष्टता और दर्द दोनों को लेकर आया था। अंत में, यह मेरे जीवन का सबसे मुक्तिदायक क्षण था। मुझे एहसास हुआ कि मैं लगातार अपने आप को बदल रहा था और दूसरों को समायोजित कर रहा था, दोनों अपने स्वयं के खर्च पर, विशुद्ध रूप से प्यार करने के लिए।
यह काम नहीं किया। मुझे प्यार, स्वीकार या समर्थित नहीं किया गया था।
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मैं सशर्त प्यार के बीच में था। अगर मैं एक निश्चित तरीके से व्यवहार करता तो मुझे प्यार होता। उस अहसास की खूबी यह थी कि मैं यह पता लगाने के लिए स्वतंत्र था कि अगर मैं प्रामाणिक रूप से काम करूं तो कौन मुझसे प्यार करेगा। मुझे यह तय करना है कि मेरे भरोसे के पेड़ में वास्तव में कौन था। मेरे जीवन में सशर्त रिश्तों से अलग होने से मुझे यह चुनने की शक्ति मिली कि मेरे लिए क्या मायने रखता है। मैं अपने बेटों के लिए क्या चाहता था, मेरी जीवनशैली और मेरा व्यवसाय मायने रखता था। सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण, मैं मायने रखता था। मैं अंत में मायने रखता था।
जब मैंने अच्छी लड़की बनना छोड़ दिया तो मैं बहुत अलोकप्रिय हो गई। मेरे पेड़ की शाखाओं को काटना उस समय बहुत कठिन था। यह अकेला और चिंता-उत्प्रेरण था। मुझे कुछ गहराई से परित्याग के मुद्दे मिले हैं और लोगों को पेशाब करने से ऐसा लगा कि मैं खुद को रसातल में डाल रहा हूं।
मैंने जो खोजा वह यह है कि जब मैंने बात की तो दुनिया अपनी धुरी से नहीं गिरी। मैंने दो में दरार नहीं डाली। जो लोग "हमेशा मेरे लिए रहेंगे" वे नहीं थे, और यह ठीक हो गया। फिर यह ओके से ज्यादा हो गया। यह देखना एक आशीर्वाद था कि मेरे प्रामाणिक स्व और विकल्पों का समर्थन करने वाला कौन था। मेरे तलाक के आसपास की घटनाओं ने मेरे भरोसे के पेड़ की ठोस शाखाओं की पुष्टि की। इसने मुझे कई अन्य लोगों को ट्रिम करने के लिए स्पष्टता भी दी। मैं प्यार को मिटाने में सक्षम था, क्रोध से नहीं। मैं में से चुनाव कर रहा था खुद के लिए प्यार. इससे बकवास न देना बहुत आसान हो गया।
इस सब ने मुझे सिखाया कि जब तक आप मेरे भरोसे के पेड़ में नहीं हैं, मैं आपके विचार से कोई छींटाकशी नहीं करता। और आपको भी नहीं करना चाहिए। यह सबसे आसान प्रक्रिया नहीं है, लेकिन अपने प्रामाणिक स्व के लिए प्यार करने का जीवन बनाना ही सच्ची स्वतंत्रता है।
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