मेरी माँ के ओपिओइड व्यसन की खोज ने हमारे रिश्ते को और मजबूत बना दिया - शेकनोज

मैं हमेशा एक बुरी बेटी रही हूं। मैंने कभी भी अपनी मां से बातचीत को प्रोत्साहित नहीं किया क्योंकि मुझ पर हमेशा समय का दबाव रहता था। प्रेमी के मुद्दे हों या महत्वाकांक्षाएं, मैंने अपनी मां के लिए अपने प्यार और स्नेह का इजहार शायद ही कभी किया था, जबकि मैं खुद को झोंके हुए था। लेकिन पिछले हफ्ते से चीजें बदल गईं जब मैं काम से संबंधित दस्तावेज की तलाश में उसके बुकशेल्फ़ के माध्यम से घूम रहा था। मुझे एक डायरी मिली जो पुरानी थी, जली हुई थी और यहाँ तक कि जगह-जगह फटी हुई थी। यह आसानी से 30 साल पुराने टुकड़े जैसा दिखता था - शायद अधिक।

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मैं उत्सुक था और मुझे पता था यह मेरी माँ का था. चूंकि मेरे पास खुद से बातचीत शुरू करने का समय नहीं था, डायरी पढ़ना ही उसे अच्छी तरह से जानने का एकमात्र तरीका था। मुझे पता था कि किसी की डायरी को उसकी जानकारी के बिना पढ़ना सही नहीं है, लेकिन फिर से - वह मेरी माँ थी। मैं उसके बारे में क्या नहीं जान सकता था? इसलिए मैं डायरी को ऑफिस ले गया और फुरसत में पन्ने पलटने लगा।

३० फरवरी १९७२ के एक को छोड़कर अधिकांश पृष्ठ खाली थे। इसमें मेरी माँ की लिखावट थी और खालीपन के 100 पन्नों के बाद, मुझे आखिरकार कुछ पढ़ने को मिला।

पृष्ठ में निम्नलिखित शब्द थे- हर एक उसका था:

"फिर भी एक और दिन बीत जाता है और मेरे पीछे अभी भी राक्षस है। तीन साल पहले मैंने पहली बार हेरोइन की कोशिश की थी और तब से इसकी लत है। मुझे अपना सामना करने में शर्म आती है परिवार, जॉन और आत्मा जो मेरे अंदर रहती है। मेरा पहला बच्चा। ”

मेरी डायरी में केवल तीन पंक्तियाँ थीं और मेरी आँखों में आँसू थे। मैं गुस्से में था, हिल गया, उदास था और यहाँ तक कि पढ़ने के लिए उत्सुक भी था। मुझे कभी नहीं पता था कि मेरी माँ एक व्यसनी थी, लेकिन मैंने पेज खत्म करने से पहले कोई धारणा नहीं बनाई होगी। इसलिए मैंने पढ़ना जारी रखा।

"पाउडर का वह छोटा धब्बा शुरू में राहत देने वाला था, लेकिन जल्द ही मुझ पर काबू पा लिया। जबकि मैंने शुरू में अपने आप से अधिक जुड़ाव महसूस किया, तीन महीने बाद चीजें बदसूरत हो गईं। अब 36 महीने हो गए हैं और मैं अभी भी अपने करीबी लोगों का सामना करने की कोशिश कर रहा हूं। मैंने अपने अलावा किसी और को नहीं बताया है। मुझे लगता है कि मेरे माता-पिता के लिए यह जानने का समय सही है।"

मैंने हेरोइन के साथ उसकी लड़ाई की कल्पना करना शुरू कर दिया और वह कितनी निराश और असहाय महसूस कर रही होगी। मुझे यह कहने में कोई शर्म नहीं है कि मैं अपने पहले ब्रेकअप के दो महीने बाद तक धूम्रपान में था और मुझे दो साल और लग गए मेरे पिताजी से यह कहो. मेरी माँ ने तीन साल से अधिक समय तक पीड़ा को सहन किया - मैं सोच भी नहीं सकता कि उसने कितना महसूस किया होगा!

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मैं पढ़ता रहा।

"मैं नहीं चाहता कि मेरे बच्चे को यह महसूस हो कि मैं एक व्यसनी था। मैं कभी भी ड्रग्स में नहीं था और यह सब मेरी गर्दन की सर्जरी की दवा से शुरू हुआ था। मैंने एक दवा ली लेकिन कभी भी निर्धारित दवा का दुरुपयोग नहीं किया। हालांकि, मेडिकल इंश्योरेंस की कमी के कारण मुझे बीच में ही रुकना पड़ा। मैं ठीक नहीं था इसलिए बड़े पैमाने पर दुर्व्यवहार करने वाले पेर्कोसेट में बदलाव करना पड़ा।

जिस क्षण मुझे इसे लेना अच्छा लगा, मुझे एहसास हुआ लत घुस गया है। जब मैं पेर्कोसेट ऑफ-स्ट्रीट खरीदता रहा, तो हेरोइन बेहतर उपलब्धता के साथ सस्ते विकल्प के रूप में सामने आई। तीन साल हो गए और अब मैं रोता हूं और अपने बारे में बेकार महसूस करता हूं। एक हफ्ते पहले मैं अस्पताल गया और अपना चेकअप करवाया। डॉक्टरों ने मुझे बताया कि मैं गर्भवती हूं और अब ओपिओइड के लिए इस लत का मुकाबला करना और भी महत्वपूर्ण हो गया है। मेरे पास अब जीने का एक कारण है क्योंकि मैं चाहती हूं कि मेरा बच्चा जीवित रहे।"

अब तक मेरी आँखों में आँसू आ गए थे और मैं उसका दर्द महसूस कर सकती थी। मैंने उसके प्रयासों को कभी स्वीकार नहीं किया लेकिन अब मुझे पता है कि उसने मेरे लिए क्या किया। उसने एक बच्चे के लिए एक पीड़ा को नीचे ले जाने की कोशिश की जिसका वह गर्भपात कर सकती थी। उसने मुझे नहीं मारा। उसने मुझे एक जिम्मेदार, युवा महिला के रूप में पाला।

लेकिन क्या वह रट से बाहर निकली? अब मैं उत्साहित था क्योंकि मैंने पढ़ना जारी रखा था।

"मैंने अपने माता-पिता से कहा कि मैं आदी हूं। उन्होंने मुझे एक तरह से मना कर दिया। जॉन मुझे अंदर ले गया और हम एक साथ डॉक्टर के पास गए। जब मैंने उन्हें खबर दी तो उन्होंने प्रतिक्रिया दी लेकिन मेरा साथ नहीं छोड़ा। मैंने डॉक्टर के पर्चे की दवाएं लीं लेकिन डिटॉक्स नहीं किया क्योंकि चिकित्सक एक रिलैप्स से थके हुए थे। जबकि कुछ ने गर्भपात की भविष्यवाणी की, अधिकांश डॉक्टरों का मानना ​​​​था कि बच्चे को बचाना असंभव होगा। ”

यह 1972 था और चिकित्सा विज्ञान उतना विकसित नहीं था जितना 2016 में है। मैं समझती हूँ कि मेरी माँ ने संभावित गर्भपात के बारे में सुनकर क्या गुज़रा होगा।

जिस पन्ने को मैं पढ़ रहा था, उसके बाहर से एक गगनभेदी चीख निकल रही थी। मैंने अभी उस पृष्ठ के साथ समाप्त किया और फ़्लिप किया। मुझे और कुछ नहीं मिला। मैं उत्सुक था और और जानना चाहता था। यह 1 दिसंबर तक कम हो गया जब मुझे अपनी माँ द्वारा लिखी गई कुछ और चीजें मिलीं।

“मेरी स्वस्थ डिलीवरी हुई थी। जॉन खुश हैं और मेरे पिता ने आखिरकार मुझसे मुलाकात की। मैं पहले से ही घर पर हूं लेकिन मेरे बच्चे के संभावित दुष्प्रभावों को लेकर थोड़ा चिंतित हूं। मैं अपनी उंगलियों को पार करता हूं और भगवान से प्रार्थना करना जारी रखता हूं। मैं उससे और जॉन से सबसे ज्यादा प्यार करता हूं। आशा है कि वह मुझे वापस प्यार करेगी- मेरे बाकी के जीवन के लिए।

मैं टूट गया था। मैंने उसे फेल कर दिया। अंतिम पंक्ति में वह चाहती थी कि मैं उसे हर समय प्यार करूं उसका जीवन लेकिन मैंने उसे निराश किया। पिछले 34 वर्षों में, हमने शायद ही उचित बातचीत की हो।

मुझे इसका एहसास हुआ और मैंने छुट्टी ले ली। घर पहुँचकर मैंने चुपके से डायरी वापस उसकी शेल्फ पर रख दी और हम दोनों के लिए रात का खाना तैयार किया। वह थकी हुई घर आई और मुझे इतनी जल्दी देखकर बहुत खुश हुई। मैंने कोई समय बर्बाद नहीं किया और उसके पास दौड़ा, उसे गले लगाया और उसके कंधों पर रोया। वह चिंतित थी और उसने पूछा कि मैं ठीक हूं या नहीं। मैंने बस उससे कहा, "मैं हमेशा तुम्हें प्यार करता रहूँगा माँ, जीवन भर।"

वह कुछ नहीं बोली लेकिन समझ गई। उसकी आंखों में आंसू थे- खुशी, जीत और तृप्ति के आंसू।

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