"मैं जानता हूँ मुझे पता है। माँ डरावनी है," मेरे पूर्व ने हमारी बेटी से कहा जब मैं फर्श पर रोया और चिल्लाया कि वह मुझे अकेला छोड़ दे।
वह उस समय 4 साल की थी और पहले की तरह कई बार अपने आस-पास क्या हो रहा था, उससे डरती थी। मेरा पूर्व था शारीरिक, भावनात्मक और मानसिक रूप से अपमानजनक. सेकंड पहले वह मुझे मेरे बालों से फर्श पर घसीट रहा था, चिल्ला रहा था कि वह मुझे बिना कोट या जूते के ठंड में बाहर फेंकने जा रहा है, जबकि मेरी बेटी देख रही थी। लेकिन उनके मुताबिक, यह मेरी प्रतिक्रिया थी जिसने हमारी बेटी को डरा दिया।
ऐसा उन्होंने पहली बार नहीं किया था। वह उससे कह रहा था कि जब मैं उसके सामने पहली बार रोया तो मेरे रुकने की याचना डरावनी थी। इस बिंदु पर हमारी बेटी को मेरी प्रतिक्रिया से अधिक डरने के लिए वातानुकूलित किया गया था गाली देना की तुलना में वह उससे थी। और इसका उसके साथ मेरे संबंधों पर गहरा प्रभाव पड़ा।
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मुझे एहसास नहीं हुआ कि कुछ साल पहले जब तक मैंने अपने तीसरे बच्चे, एक और लड़की को जन्म नहीं दिया, तब तक इसका प्रभाव कितना गहरा था। एक स्वस्थ रिश्ते में होने से मुझे अपने नए बच्चे के साथ एक सुरक्षित लगाव पैदा करने में मदद मिली है। हमारे पास खेलने और जुड़ने के लिए बहुत तनाव-मुक्त समय है, और उसे भरोसा है कि अगर उसे मेरी जरूरत है तो मैं हमेशा उसके लिए उपलब्ध रहूंगा।
मेरी बड़ी बेटी के पास इनमें से कुछ भी नहीं था। मेरी ऊर्जा थी - अधिकांश भाग के लिए - जब वह छोटी थी, तब सभी जीवित रहने पर उपयोग की जाती थी, और मेरे पास शायद ही कभी किसी संबंध को बढ़ावा देने के लिए बचा हो। ज़रूर, हमारे यहाँ और वहाँ के क्षण थे जहाँ हम वास्तव में बंधे थे। माँ और बेटी होने के लिए आज़ादी की छोटी-छोटी जेबें, इस डर के बिना कि हमारी हँसी उसे परेशान करेगी, या मुझे इस चिंता में कि किराए का भुगतान कैसे किया जाएगा या मैं फूड बैंक कैसे पहुंचूंगा क्योंकि उसने सारे पैसे ले लिए थे फिर।
लेकिन उसे इनमें से कुछ भी याद नहीं है। अच्छा नहीं, बुरा नहीं। बीच के क्षण भी नहीं। उसे अपने पिता और मेरे साथ रहने की बिल्कुल भी याद नहीं है।
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या कम से कम, उसने मुझे हमेशा यही बताया है। लेकिन जब हम अपने सबसे छोटे बच्चे को बढ़ते हुए देखते हैं, तो मुझे आश्चर्य होता है कि क्या कुछ यादें ताजा हो रही हैं। क्या उसे मुझे फर्श पर रोते हुए देखना याद है? या पुलिस अधिकारी उससे सवाल पूछ रहे हैं? या मेरा भावनात्मक रूप से ठंडा होना - यहाँ तक कि उसके लिए भी - क्योंकि किसी भी चीज़ को महसूस करना बहुत कठिन बना देता है?
"क्या तुम मुझसे उस तरह प्यार करते थे जब मैं छोटा था?" उसने एक दिन पूछा जब मैं उसकी बहन के साथ फर्श पर खेल रहा था। मैंने उत्तर दिया कि बेशक मैंने किया, लेकिन सच्चाई यह है कि मुझे नहीं पता। मुझे नहीं लगता कि मैं उस समय सक्षम था। मेरा ध्यान जीवित रहने पर था, और मेरे पास देने के लिए उतना नहीं था। मुझे पता है कि मैं उससे प्यार करता था, लेकिन यह एक अलग तरह का प्यार था।
वह सच है जो मैं उसे नहीं बता सकता। काश मैं यह सब समझा पाता। मैं उसे यह सोचकर नहीं छोड़ना चाहता कि मैं उसके पिता के साथ वर्षों की खंडित यादों के आधार पर उससे प्यार नहीं करता। मैं नहीं चाहता कि उसे विश्वास हो कि यह उसकी सारी गलती थी। लेकिन मैं उसे दुर्व्यवहार के बारे में कुछ नहीं बता सकता क्योंकि मेरे पूर्व मुझे दिल की धड़कन में अदालत में ले जाएंगे अगर मैंने कभी उसके बारे में कुछ भी नकारात्मक कहा - चाहे कितना भी सच हो।
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मैं चुप रहने के लिए संघर्ष करता हूं क्योंकि मैं उसे अवसाद, कम आत्मसम्मान और चिंता से निपटने के लिए देखता हूं। ये सभी संभावित रूप से उसके प्रारंभिक वर्षों के आघात के बाद के प्रभाव हैं। मुझे पता है क्योंकि वे प्रभाव हैं मैं अभी भी अपने साथ जी रहा हूं। मेरे पास सिर्फ जवाब हैं। मुझे उसके जवाब देने के अलावा और कुछ नहीं चाहिए। सच्चाई के लिए हमारे रिश्ते में दरारों को भरने के लिए और हमें एक साथ बंधने के लिए, अभी भी जख्मी लेकिन मजबूत और संपूर्ण।
हम सप्ताह में एक बार एक साथ एक खेल खेलते हैं, और उस दौरान ऐसा लगता है जैसे हमें कभी कुछ हुआ ही नहीं। मैं खोए हुए समय की भरपाई करने की कोशिश कर रहा हूं, हमारे उन हिस्सों की मरम्मत करने के लिए जिन्हें वह भूल गई थी, उम्मीद है कि उसे याद नहीं होगा इससे पहले कि मेरे पास उसे सब कुछ बताने की ताकत और साहस हो। किसी दिन, मैं खुद से कहता हूं, वह अब हमारे बंधन को बंधक नहीं बनाएगा। किसी दिन हम आजाद होंगे।
यदि आप या आपका कोई परिचित भावनात्मक या शारीरिक शोषण का अनुभव कर रहा है, तो कृपया बेझिझक संपर्क करें घरेलू हिंसा हॉटलाइन 1-800-799-7233 (सुरक्षित) पर।
