मेरी सगाई की शाम को, मैं एक दोस्त के घर पर एक अचानक उत्सव के लिए समाप्त हुआ, मेरे नए मंगेतर के बिना। कुछ बिंदु पर, मैं धूम्रपान के लिए आगे निकल गया, मेरे भावी पति से ड्रग्स के बीच एक कॉल का जवाब दे रहा था। जैसे ही मैं लटका हुआ था, मैंने खुद को कांपते हुए पाया, मेरे हाथों में मेरा सिर, एक भयानक विचार के साथ चल रहा था ...
मैं खुद को किस नरक में ले जा रहा था?
मेरे पति काफी अच्छे आदमी थे, आश्चर्यजनक रूप से स्मार्ट, एक संक्रामक हंसी के साथ जिसने आपको उसके साथ-साथ हंसा दिया। वह मारिजुआना का एक पुराना उपयोगकर्ता भी था, जो कि कोई समस्या नहीं होती, सिवाय इसके कि उसने न्यूनतम मजदूरी वाली नौकरी को बनाए रखने में असमर्थ बना दिया। हमारी शादी के छोटे से कार्यकाल के दौरान, उसने तीन या चार अलग-अलग पब, वेटिंग टेबल या कुकिंग फ्राई में काम किया होगा। एक बार सिंक को छोड़ने और रसोई में पानी भरने के लिए, वह निकाल दिए जाने से पहले कभी भी कुछ महीनों से अधिक नहीं रहा।
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उसकी पत्थरबाजी की प्रवृत्ति एक तरफ, वह वास्तव में एक सभ्य आदमी था, शायद यही वजह है कि मैंने उससे शादी कर ली। मुझे बुरा लगा और मैं उसे चोट नहीं पहुँचाना चाहता था; मेरे पास इसके साथ नहीं जाने के लिए कोई "अच्छे" कारण नहीं थे। मेरी शादी के दिन, मेरी माँ ने पूछा, "क्या तुम सच में ऐसा करना चाहती हो?" वह हँसी, यह सोचकर कि यह पारंपरिक बात है, मजाक में दुल्हन को इन सब से दूर भागने का मौका देना।
"अब पीछे हटने में बहुत देर हो चुकी है," मैंने गंभीरता से जवाब दिया।
हमारे युग्मन के दौरान खुशी के क्षणभंगुर क्षण थे, या कम से कम आराम की भावनाएँ थीं। मेरी अडिग झिझक एक तरफ, हालांकि, वास्तविक संकेत थे कि यह पूरी बात किस्मत में थी तलाक. हमारे विवाह के एक सप्ताह से भी कम समय के बाद सुबह-बाद की गोली के लिए सीवीएस की यात्रा पहला संकेत था। वह इस बात से अचंभित था कि मैं उसके बच्चे के साथ गर्भवती होने की धारणा पर विचार नहीं करूंगा - आखिरकार, हम शादीशुदा थे - लेकिन मैं उसे यह कहते हुए बंद कर दिया कि हम बस एक परिवार शुरू करने का जोखिम नहीं उठा सकते हैं और जब तक हम और अधिक नहीं हो जाते, तब तक इंतजार करना सबसे अच्छा है। आर्थिक रूप से सुरक्षित।
मेरा अंतिम नाम बदलने से मेरा सर्वथा इनकार एक और चेतावनी थी। यहां तक कि यह भूलकर कि हमारा पहला नाम एक ही था (यद्यपि अलग-अलग वर्तनी में), मैं अभी उसका उपनाम साझा करने के विचार को नहीं समझ सका, जब मुझे पता था, गहराई से, हमारी शादी नहीं चलेगी। बाह्य रूप से, मैं अपने नारीवादी आदर्शों से चिपकी रही और "अपनी खुद की पहचान छोड़ने" की धारणा के खिलाफ जोर से विद्रोह किया, लेकिन अंदर से मुझे पता था - मैं इस आदमी से पहले से अधिक नहीं जुड़ना चाहती थी।
हमारा मिलन शुरू होने के आठ महीने से भी कम समय के बाद, मैं आखिरकार साफ हो गया (ठीक है, तरह का)। रात के मध्य में हमारे छोटे से अपार्टमेंट के बाहर एक वास्तविक बवंडर के रूप में, मैंने उससे कहा कि हम खत्म हो गए हैं। अभी भी अपराध बोध से त्रस्त, मैं खुद को इस सच्चाई को स्वीकार करने के लिए नहीं ला सका - कि मैं उससे प्यार नहीं करता था, और शायद कभी नहीं किया - इसलिए मैंने पहली बात कही जो मेरे दिमाग में आई। मैंने समझाया कि हम समलैंगिक होने के कारण शादी नहीं कर सकते।
यह कोई रहस्य नहीं था जिसे मैंने लंबे समय से उभयलिंगी के रूप में पहचाना था, लेकिन मेरे दिमाग में, यह घोषणा करते हुए कि मैं ट्रेन को सीधे गे टाउन ले गया था, इसका मतलब था कि हमारी शादी को जारी रखना असंभव था। मुझे झूठ के बारे में हमेशा पछताना पड़ता है, लेकिन मैं खुद पर दोष मढ़ने के लिए बेताब था ताकि वह किसी से कम न महसूस करे। मुझे एहसास है कि यह कितनी हास्यास्पद धारणा है, लेकिन एक शादी को समाप्त करने पर मुझे जो दोष लगा, वह बिना किसी अच्छे कारण के लग रहा था, वह वास्तविक था।
25 वर्षीय तलाकशुदा बनना जितना मुश्किल था, यह मेरे लिए सबसे अच्छा निर्णय था। मुझे खुद शादी का भी अफसोस नहीं है। मैंने इस बारे में बहुत कुछ सीखा कि मैं वास्तव में एक रिश्ते में क्या चाहता हूं और खुद से वादा किया कि मैं किसी और के आराम को सुनिश्चित करने के लिए अपनी आवाज को फिर कभी चुप नहीं कराऊंगा। मैं अपनी सच्चाई बोलने के डर से फिर कभी कोई निर्णय नहीं लूंगा, भले ही उसमें किसी और को चोट पहुंचाने की क्षमता हो।
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लेकिन इसके बाद जो हुआ वह सबसे अच्छा हिस्सा था। ब्रेकअप के तुरंत बाद, मैं अस्थायी रूप से एक पूर्व सहकर्मी के साथ रहने लगा, जो तब से मेरा सबसे अच्छा दोस्त और अपराध में भागीदार बन गया है। मैं कुछ महीने बाद किसी नए व्यक्ति से मिला, और हम अब लगभग आठ वर्षों से साथ हैं।
वास्तव में, हम इस अक्टूबर में शादी कर रहे हैं।
और मैं निश्चित रूप से उसका अंतिम नाम ले रहा हूं।
