मनचाहा प्यार पाना: जोड़ों के लिए एक मार्गदर्शिका - शीनोज़

आज के समाज में आपको शादी को एक बॉक्स के रूप में देखने के लिए प्रोत्साहित किया जाता है। सबसे पहले आप एक साथी चुनें. फिर आप एक डिब्बे में चढ़ जाते हैं। एक बार जब आपको व्यवस्थित होने का मौका मिल जाए, तो आप सबसे पहले अपने बॉक्समेट पर नज़र डालें। यदि आप जो देखते हैं वह आपको पसंद आता है, तो आप वहीं रहें। यदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो आप बॉक्स से बाहर निकलते हैं और दूसरे साथी की तलाश करते हैं। दूसरे शब्दों में, विवाह को एक अपरिवर्तनीय स्थिति के रूप में देखा जाता है, और यह सफल होगा या नहीं यह एक अच्छे साथी को आकर्षित करने की आपकी क्षमता पर निर्भर करता है। एक नाखुश विवाह का सामान्य समाधान, जिसे सभी जोड़ों में से लगभग पचास प्रतिशत ने चुना है, तलाक लेना और एक नई और बेहतर शुरुआत के साथ फिर से शुरुआत करना है, यह आशा की जाती है, बेहतर साथी।

इस समाधान के साथ समस्या यह है कि बॉक्स स्विच करने में बहुत दर्द होता है। बच्चों और संपत्ति को बांटने और क़ीमती सपनों को एक तरफ रख देने की पीड़ा है। दोबारा अंतरंगता का जोखिम उठाने में अनिच्छा होती है, इस डर से कि अगला रिश्ता भी विफल हो सकता है। और बॉक्स के अन्य निवासियों - बच्चों - के लिए भावनात्मक क्षति है जो तलाक के लिए जिम्मेदार महसूस करते हुए बड़े होते हैं और आश्चर्य करते हैं कि क्या वे कभी स्थायी प्यार का अनुभव करेंगे।

दुर्भाग्य से, बहुत से लोग तलाक के लिए एकमात्र विकल्प देखते हैं, बॉक्स में बंद रहना, ढक्कन को कड़ा करना और अपने शेष जीवन के लिए निराशाजनक रिश्ते को झेलना। वे खुद को भोजन, शराब, नशीली दवाओं, गतिविधियों, काम से भरकर एक खाली शादी का सामना करना सीखते हैं। टेलीविजन और रोमांटिक कल्पनाओं ने इस विश्वास को त्याग दिया कि अंतरंग प्रेम की उनकी लालसा कभी खत्म नहीं होगी समझना।

इस पुस्तक में मैं प्रेम संबंधों के बारे में अधिक आशावादी और, मेरा मानना ​​है, अधिक सटीक दृष्टिकोण प्रस्तावित करता हूँ। विवाह दो अपरिवर्तनीय लोगों के बीच एक स्थिर स्थिति नहीं है। विवाह एक मनोवैज्ञानिक और आध्यात्मिक यात्रा है जो आकर्षण, भटकन के परमानंद से शुरू होती है आत्म-खोज के एक कठिन विस्तार के माध्यम से, और एक अंतरंग, आनंदमय, आजीवन निर्माण में परिणत होता है संघ. आपको इस दृष्टि की पूरी क्षमता का एहसास है या नहीं, यह पूर्ण साथी को आकर्षित करने की आपकी क्षमता पर नहीं, बल्कि स्वयं के छिपे हुए हिस्सों के बारे में ज्ञान प्राप्त करने की आपकी इच्छा पर निर्भर करता है।

व्यक्तिगत इतिहास
जब मैंने एक चिकित्सक के रूप में अपना करियर शुरू किया, तो मैंने व्यक्तियों और जोड़ों दोनों को सलाह दी। मेरी प्राथमिकता एक समय में एक ही व्यक्ति के साथ काम करने की थी। मेरा प्रशिक्षण व्यक्तियों पर केंद्रित था, और जब मैंने ग्राहकों को अकेले देखा, तो मुझे सक्षम और प्रभावी महसूस हुआ। ऐसा नहीं है जब एक जोड़ा मेरे कार्यालय में आया। एक विवाह संबंध ने कई जटिल बदलाव पेश किए जिनसे निपटने के लिए मुझे प्रशिक्षित नहीं किया गया था। मैंने वही किया जो अधिकांश चिकित्सक करते थे - समस्या-उन्मुख, संविदात्मक विवाह परामर्श। जब यह दृष्टिकोण काम नहीं करता था, तो मैंने जोड़े को अलग कर दिया और उन्हें अलग-अलग समूहों में सौंप दिया या उन्हें व्यक्तिगत रूप से सलाह दी।

1967 में प्रेम संबंधों के मनोविज्ञान के बारे में मेरी उलझन तब और बढ़ गई जब मुझे अपनी शादी को लेकर समस्या होने लगी। मैं और मेरी पत्नी अपने रिश्ते के प्रति गहराई से प्रतिबद्ध थे और हमारे दो छोटे बच्चे थे, इसलिए हमने अपनी शादी के लिए आठ साल तक गहन परीक्षण किया, कई चिकित्सकों के साथ काम किया। कुछ भी मदद नहीं मिली और 1975 में हमने तलाक लेने का फैसला किया।

जब मैं तलाक की अदालत में जज से मिलने के लिए अपनी बारी का इंतजार कर रहा था, तो मुझे दोहरी विफलता महसूस हुई, एक पति के रूप में और एक चिकित्सक के रूप में विफलता। उसी दोपहर मुझे विवाह और परिवार पर एक पाठ्यक्रम पढ़ाना था, और अगले दिन, हमेशा की तरह, मेरे पास परामर्श देने के लिए कई जोड़े थे। अपने पेशेवर प्रशिक्षण के बावजूद, मैं उतना ही भ्रमित और पराजित महसूस कर रहा था जितना कि अन्य पुरुष और महिलाएं जो मेरे पास बैठे थे, अपने नाम पुकारे जाने का इंतजार कर रहे थे।

अपने तलाक के बाद के वर्ष में, मैं हर सुबह हानि की तीव्र भावना के साथ उठती थी। जब मैं रात को बिस्तर पर गया, तो मैंने छत की ओर देखा, हमारी असफल शादी के लिए कुछ स्पष्टीकरण खोजने की कोशिश की। निश्चित रूप से, मेरी पत्नी और मेरे पास तलाक लेने के दस कारण थे, जैसे बाकी सभी के पास थे। मुझे उसकी यह बात पसंद नहीं आई; उसे मेरी यह बात पसंद नहीं आई; हमारे अलग-अलग हित थे; हमारे अलग-अलग लक्ष्य थे. लेकिन हमारी शिकायतों के ढेर के नीचे, मैं समझ सकता था कि एक केंद्रीय निराशा थी, हमारी नाखुशी का एक अंतर्निहित कारण, जो आठ साल की जांच से दूर था।

समय बीतता गया, और मेरी निराशा मेरी दुविधा से बाहर निकलने की एक अनिवार्य इच्छा में बदल गई; मैं कुछ जानकारी प्राप्त किए बिना अपनी शादी के खंडहरों से दूर नहीं जाने वाला था। मैंने अपने प्रयासों को विशेष रूप से यह सीखने पर केंद्रित करना शुरू कर दिया कि मैं रिलेशनशिप थेरेपी के बारे में क्या कर सकता हूँ। जैसे ही मैंने पेशेवर पुस्तकों और पत्रिकाओं पर शोध किया, मुझे कुछ सार्थक चर्चाएँ देखकर आश्चर्य हुआ विवाह, और जो सामग्री मुझे मिली वह हमेशा व्यक्ति के मनोविज्ञान की ओर झुकी हुई थी परिवार। ऐसा प्रतीत होता है कि पुरुष-महिला संबंधों की जटिलताओं को समझाने के लिए कोई व्यापक सिद्धांत नहीं है। उन शक्तिशाली भावनाओं का कोई संतोषजनक स्पष्टीकरण नहीं है जो विवाह को नष्ट कर सकते हैं। और ऐसा कुछ भी नहीं था जो यह समझा सके कि मुझे अपनी पहली शादी में किस चीज़ की बहुत कमी महसूस हुई।

अंतराल को भरने के लिए, मैंने निजी प्रैक्टिस में सैकड़ों जोड़ों के साथ और कार्यशालाओं और सेमिनारों में हजारों लोगों के साथ काम किया। अपने शोध और नैदानिक ​​टिप्पणियों से, मैंने धीरे-धीरे वैवाहिक चिकित्सा का एक सिद्धांत विकसित किया जिसे इमागो (ih-MAH-go) रिलेशनशिप थेरेपी कहा जाता है। मेरा दृष्टिकोण उदार था. मैं गहन मनोविज्ञान, व्यवहार विज्ञान, पश्चिमी आध्यात्मिक परंपरा और को एक साथ लाया ट्रांजेक्शनल एनालिसिस, गेस्टाल्ट मनोविज्ञान, सिस्टम सिद्धांत और संज्ञानात्मक के कुछ तत्व जोड़े गए चिकित्सा. मेरे विचार में, इनमें से प्रत्येक विचारधारा ने मनोविज्ञान की समझ में अद्वितीय और महत्वपूर्ण योगदान दिया है व्यक्तिगत, लेकिन यह तभी हुआ जब उन सभी को एक नए संश्लेषण में एक साथ लाया गया कि उन्होंने प्रेम के रहस्य पर प्रकाश डाला रिश्तों।

जब मैंने अपने विचारों को क्रियान्वित करना शुरू किया, तो जोड़ों के साथ मेरा काम बेहद फायदेमंद हो गया। मेरे अभ्यास में तलाक की दर में तेजी से गिरावट आई, और जो जोड़े एक साथ रहे, उन्होंने अपने विवाह में बहुत गहरी संतुष्टि की सूचना दी। जैसे-जैसे मेरा काम अधिक दिखाई देने लगा, मैंने एकल और युगल दोनों को व्याख्यान देना शुरू कर दिया। आख़िरकार मैंने जोड़ों के लिए एक परिचयात्मक कार्यशाला विकसित की, जिसे स्टेइंग टुगेदर कहा जाता है। 1981 में मैंने पेशेवरों के लिए एक प्रशिक्षण पाठ्यक्रम शुरू किया। आज तक, परामर्श, कार्यशालाओं और सेमिनारों के माध्यम से तीस हजार से अधिक लोग मेरे विचारों से अवगत हो चुके हैं।

इस पुस्तक के बारे में
इस पुस्तक को लिखने का मेरा उद्देश्य दोहरा है: मैंने मनोविज्ञान के बारे में जो सीखा है उसे आपके साथ साझा करना प्रेम संबंध, और आपके रिश्ते को प्यार के स्थायी स्रोत में बदलने में आपकी मदद करने के लिए साहचर्य. संक्षेप में, यह जोशीले दोस्त बनने के सिद्धांत और व्यवहार के बारे में एक किताब है।

पुस्तक को तीन भागों में बांटा गया है। भाग I में, मैंने अधिकांश रिश्तों के भाग्य का वर्णन किया है: आकर्षण, रोमांटिक प्रेम और शक्ति संघर्ष। जैसा कि मैं विवाहित जीवन के परिचित विवरणों का वर्णन करता हूं, मैं आपको उन्हें एक उभरते मनोवैज्ञानिक नाटक के रूप में देखने के लिए आमंत्रित करता हूं। मैं इस नाटक को "द अनकांशस मैरिज" कहता हूं और इससे मेरा तात्पर्य एक ऐसी शादी से है जिसमें सभी छुपी बातें शामिल हैं इच्छाएँ और स्वचालित व्यवहार जो बचपन से छूट जाते हैं और जो जोड़ों को अनिवार्य रूप से एक ओर ले जाते हैं टकराव।

भाग II में, मैं एक बिल्कुल अलग तरह की शादी, "द कॉन्शियस मैरिज" का पता लगाता हूं, एक ऐसी शादी जो आपको अपने बचपन की अधूरी जरूरतों को सकारात्मक तरीकों से पूरा करने में मदद करती है। सबसे पहले, मैं रोमांटिक प्रेम को फिर से जगाने की एक सिद्ध तकनीक समझाऊंगा। यह प्रक्रिया सहयोग की भावना को बहाल करती है और आपको अपनी अंतर्निहित समस्याओं पर काम करने की प्रेरणा देती है। आगे मैं आपको दिखाऊंगा कि बचपन में सीखी गई टकराव और आलोचना, रणनीति को आपसी विकास और समर्थन की उपचार प्रक्रिया से कैसे बदला जाए। अंत में, मैं बताऊंगा कि आपकी दबी हुई निराशा को सहानुभूति और समझ में कैसे बदला जाए।

भाग III इन सभी विचारों को लेता है और उन्हें संबंध चिकित्सा में अद्वितीय, दस-सप्ताह के पाठ्यक्रम में पैकेज करता है। सिद्ध, चरण-दर-चरण अभ्यासों की एक श्रृंखला के माध्यम से, जिन्हें आप अपने घर की गोपनीयता में कर सकते हैं, आप उन्हें हल करने में सक्षम होंगे - शायद वैवाहिक चिकित्सक के खर्च के बिना।

यह पुस्तक आपको अधिक प्रेमपूर्ण और सहायक संबंध बनाने में मदद कर सकती है, और इस पुनर्जीवित विवाह के भीतर ही आपको शांति और आनंद मिलेगा।