मुझे ऐसा लगता है कि मुझे अपने पति और उनके परिवार के साथ अंडे के छिलके पर घूमना पड़ता है: अगर मैं बहुत सावधान नहीं रहती, तो वे परेशान हो जाते हैं और या तो खुद को या मुझे या दोनों को दोषी मानते हैं। लेकिन नतीजा यह हुआ कि ये सारी चीजें मेरे अंदर बोतलबंद हैं।
वास्तव में आपके मन में क्या है, आपके दिल में क्या है, इसे कहने के बारे में स्वाभाविक चिंताएँ हैं। कभी-कभी, सावधान रहना उचित होता है, जैसे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जो कमज़ोर है, या क्रोध से दूर रहना, या यदि संभावित साथी द्वारा दुर्व्यवहार की कोई आशंका हो। लेकिन अक्सर कारण इतने स्पष्ट नहीं होते। हम केवल इसलिए पीछे हट रहे हैं क्योंकि हम डरे हुए हैं, या सामान्य तौर पर भावनाओं से असहज हैं, या लिंग के आधार पर अभिनय कर रहे हैं प्रशिक्षण (लड़के रोते नहीं हैं, लड़कियों को धक्का नहीं देना चाहिए), या बचपन से पैटर्न स्थानांतरित करना (उदाहरण के लिए, कठोर का डर) पिता)।
तो आप अपने आप को प्रामाणिक और कुशलता से संवाद करने में कैसे मदद कर सकते हैं - ताकि आप दुनिया को जो बाहरी दिखा रहे हैं वह आपके अंदर से अधिक निकटता से मेल खाए? नीचे दिए गए प्रश्नों को एक प्रकार की चेकलिस्ट के रूप में सोचें; हो सकता है कि आपने उनमें से अधिकांश को पहले ही कवर कर लिया हो, लेकिन कुछ उपयोगी सुझाव भी हो सकते हैं। (हमने कुछ ऐसे तारांकित किए हैं जो विशेष रूप से महत्वपूर्ण हैं।)
अपने अंदर
क्या आपके इरादे नेक हैं? मौलिक रूप से, क्या आपका उद्देश्य सौम्य है - या दंडात्मक, प्रतिशोधपूर्ण, तर्क-वितर्क करने वाला, या नीच भावना वाला? मैं
क्या आप सत्य की खोज करने और उसे कहने के लिए प्रतिबद्ध हैं? सिर्फ अपने मामले पर बहस करने, या चीजों को छिपाकर और धूमिल रखने के बजाय?
क्या आप अपने अनुभव की जिम्मेदारी ले सकते हैं? इसका मतलब यह जानना है कि अलग-अलग लोग एक ही स्थिति को अलग-अलग तरीकों से अनुभव करते हैं, कि दुनिया के प्रति आपकी प्रतिक्रियाएँ आपके अपने मनोविज्ञान द्वारा फ़िल्टर और आकार दी जाती हैं। इसका मतलब है कड़ी बातें कहना, लेकिन दूसरों पर दोषारोपण या आरोप लगाना नहीं।
क्या आप अपनी हड्डियों में जानते हैं कि जब आप यहां हैं तो दूसरा व्यक्ति आपसे अलग है, अलग है? सिर्फ इसलिए कि वे परेशान हैं इसका मतलब यह नहीं है कि आपको फंसाया गया है? कि उनकी भावनाएँ आपकी अपनी न बन जाएँ?
क्या आप जानते हैं कि दूसरा व्यक्ति आपको नहीं समझ सकता? हो सकता है कि आपका स्वभाव उसके स्वभाव या व्यक्तित्व से बिल्कुल अलग हो, जिससे उसे आपको समझने में आपकी मदद की ज़रूरत पड़े?
क्या आप सहमत न होना, समझे न जाना, या शामिल न होना बर्दाश्त कर सकते हैं? क्या आप यह जोखिम उठा सकते हैं?
जब आप बोलते हैं
क्या आप अपने आप को रोक सकते हैं? क्या आप बिना रुकावट के सुन सकते हैं, गुस्से पर काबू पा सकते हैं, सभ्य भाषा रख सकते हैं, चीजों को मारने या तोड़ने या अन्यथा हमला करने के आवेग को रोक सकते हैं?
क्या आप स्वाभिमानी, आत्मनिर्भर गरिमा में केन्द्रित रह सकते हैं?
क्या आप बात करने के बारे में बात कर सकते हैं - संचार को सुरक्षित बनाने के लिए क्या करने की आवश्यकता हो सकती है? क्या आप इस बारे में बात कर सकते हैं कि आप और दूसरा व्यक्ति कैसे बातचीत करते हैं? अपनी "प्रक्रिया" पर टिप्पणी करने में सक्षम होना एक ऐसी नींव स्थापित करने का एक शानदार तरीका है जो आरामदायक हो, और कठिन विषयों में आसानी हो।
क्या आप अपने लिए संवाद कर सकते हैं, अपना सच बोलने के लिए, दूसरे व्यक्ति को प्रभावित करने या उनसे परिणाम प्राप्त करने के लिए नहीं? जब आप ऐसा करते हैं, तो आपका ध्यान कुशल और सभ्य बनने की कोशिश पर थोड़ा सा हो सकता है, लेकिन मुख्य रूप से आपकी जागरूकता आपके भीतर होती है और दूसरे व्यक्ति के प्रति आपकी भावना पृष्ठभूमि में चली जाती है।
क्या आप अपना अनुभव, सतह और गहराई दोनों, साझा कर सकते हैं? निःसंदेह, ऐसा करने के लिए गहरी परतों के बारे में जागरूक होना आवश्यक है, जिसमें नई सामग्री भी शामिल है जो अक्सर कोई महत्वपूर्ण बात होने पर भड़क उठती है। लेकिन याद रखें कि आपका अनुभव एक प्रकार का आश्रय है: आप इसके विशेषज्ञ हैं और इसकी अपनी वैधता है: कोई भी आपके साथ इसके बारे में बहस नहीं कर सकता है!
क्या आप इसे बोलते समय अपने अनुभव के संपर्क में रह सकते हैं, ताकि यह आपकी आंखों, गले और सीने में रहे, न कि किसी दूर देश से संदेश भेजने वाले पत्रकार की तरह इस पर रिपोर्ट करें?
क्या आप सकारात्मक के साथ-साथ नकारात्मक भी बता सकते हैं? अक्सर यह क्रोध या तिरस्कार नहीं है जिसे व्यक्त करना सबसे कठिन है, बल्कि संजोना, ज़रूरत और प्यार करना है।
क्या आप विषय पर बने रह सकते हैं, पुरस्कार पर नज़र रखते हुए, जो कुछ भी आप संप्रेषित करना चाहते हैं उस पर, न कि अनावश्यक मुद्दों में फँसने के?
क्या आप सुनने के लिए दूसरे व्यक्ति की सराहना कर सकते हैं?
जब दूसरा व्यक्ति प्रतिक्रिया देता है
क्या आप इसे तब स्वीकार कर सकते हैं जब वह आपसे सहमत हो, सहानुभूतिपूर्ण हो या सहायक हो? यदि वह आपको वह देती है जो आप चाहते हैं, तो क्या आप आगे बढ़ सकते हैं?
क्या आप इसे स्वीकार कर सकते हैं जब आप स्पष्ट नहीं हैं, या यदि कुछ भावनात्मक कीचड़ आपके सत्य के साफ पानी में मिल गया है?
यदि दूसरा व्यक्ति आपको गलत समझता है तो क्या आप चीजों को फिर से समूहित कर स्पष्ट कर सकते हैं? क्या आप अपने अनुभव, अपनी सच्चाई पर वापस आ सकते हैं, यदि दूसरा व्यक्ति आपके अनुभव को नकारता है या उस पर हमला करता है - या आप पर?
क्या आप दूसरे व्यक्ति को उस तरह का सुनने का अवसर दे सकते हैं जैसा आप सुनना चाहते हैं?
यदि आप इनमें से अधिकांश प्रश्नों का उत्तर अधिकांश समय हां में दे सकते हैं, तो आपके पास एक अच्छा रिश्ता बनाने की सबसे अच्छी संभावना है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि दूसरा व्यक्ति क्या करता है - जो अंततः, आपके नियंत्रण से बाहर है - अपनी सच्चाई का संचार करना, अपने दिल से, अपने लिए, अपने आप में अच्छा लगता है, आपको मजबूत और सम्मानित महसूस कराता है, आपका आत्म-ज्ञान बढ़ाता है, और आपको बताता है कि वे वास्तव में जानते हैं कि आप कैसे हैं अनुभव करना।
