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मेरे चार बच्चे हैं - एक किशोर, दो किशोर और एक किंडरगार्टनर। माँ बनने से पहले मुझे बच्चों की देखभाल का बहुत अनुभव था। मैने शुरू किया बच्चा सम्भालना जब मैं 12 साल की थी, और वहां से मैं नानी बन गई, एक डेकेयर में काम किया, और हाई स्कूल और कॉलेज में पढ़ाई के दौरान बच्चों की देखभाल के अन्य विभिन्न काम भी किए। बेशक, यह सब बहुत अच्छा है, लेकिन यह किसी की माँ होने जैसा नहीं है।
छोटे बच्चों का पालन-पोषण करना मेरे लिए आसान था। बेशक, बहुत सारे थे डायपर बदलना, बीमार दिन, और आधी रात को खाना खिलाना, लेकिन मुझे अपनी क्षमताओं पर भरोसा था। पलक झपकते ही, मेरा सबसे बुजुर्ग किशोर बन गया, और अचानक, मुझे असहाय और अनिश्चित महसूस हुआ। क्या मैं उसके लिए काफी माँ थी? क्या मैं अपने बच्चे को परेशान कर रहा था? मैं बहुत ज्यादा क्या कर रहा था? उसी समय, वह थी - जैसी किशोर हैं - अधिक प्रतिरोधी, अधिक मनमौजी, और अधिक मूडी।
यह किशोरों के साथ मेरा पहला रोडियो नहीं है। मैंने नौ वर्षों तक कॉलेज के छात्रों को पढ़ाया, जिनमें से अधिकांश 18 वर्ष के थे। विज्ञान हमें बताता है कि 25 वर्ष की आयु तक किसी व्यक्ति का मस्तिष्क पूरी तरह से विकसित नहीं होता है। मैं जानता था कि किशोरों का पालन-पोषण पार्क में टहलना नहीं होगा, क्योंकि मेरे छात्र चुनौतीपूर्ण थे। मैंने भोलेपन से सोचा कि किशोरों का पालन-पोषण करना मेरे लिए स्वाभाविक है - बिल्कुल छोटे बच्चों के पालन-पोषण की तरह। (स्पॉयलर अलर्ट: ऐसा नहीं हुआ।)
मैं आसक्ति के महत्व के बारे में जो कुछ जानता हूं उस पर निर्भर हो गया हूं कनेक्शन. कुछ मायनों में, किशोरों का पालन-पोषण छोटे बच्चों के पालन-पोषण से बिल्कुल अलग नहीं है। उनकी कुछ ज़रूरतें बिल्कुल एक जैसी होती हैं - यदि किशोरावस्था के दौरान और भी अधिक तीव्र न हों। मैं अपने किशोर के साथ जुड़ने के लिए प्रतिबद्ध हूं- और यह अच्छा काम कर रहा है। बेशक, हम अभी भी किशोरावस्था के उतार-चढ़ाव से जूझ रहे हैं, लेकिन जब समय कठिन हो जाता है तो हमारे पास वापस जाने के लिए एक स्थिर आधार होता है।
मैं अपने किशोर को हर रात बिस्तर पर लिटाता हूँ
याद है जब हमारे बच्चे बच्चे थे? हम उन्हें सोते समय एक कहानी पढ़ाते थे और उन्हें सुला देते थे। शांत दिनचर्या एक पवित्र समय था। हमारे किशोर कोई अलग नहीं हैं। हाँ, वे स्वतंत्रता के लिए तरसते हैं - लेकिन वे सुरक्षा, आश्वासन और सहानुभूति भी चाहते हैं।
हर रात, हम कुछ मिनटों के लिए बाहर घूमने और बातचीत करने के बाद अपनी किशोर बेटी को बिस्तर पर लिटा देते हैं। कभी-कभी मैं उपयोग करता हूं वार्तालाप कार्ड (कार्डों का ढेर जिनमें हर एक पर प्रश्न हैं)। कभी-कभी मैं "मुझसे कुछ भी पूछो" गेम खेलता हूं जो हमारे लिए बहुत मजेदार हो सकता है। कभी-कभी हम रंग भरते हैं या चित्र बनाते हैं। हमने साथ में ध्यान भी किया है। इस कम दबाव वाले, शांत वातावरण में जो साझा किया गया वह आश्चर्यजनक है। प्रत्येक बच्चा अलग है. मेरा सबसे पुराना बच्चा एक साथ खेल खेलना पसंद करता है।
मैं अपने किशोर से बात करने से ज्यादा उसकी बात सुनता हूं
बहुत बार, किशोरों के साथ बातचीत एक पेशाब मैच बन जाती है जहां हर कोई गर्म हो जाता है। किशोर खुद को युवा वयस्क के रूप में स्थापित करने की कोशिश कर रहे हैं - लेकिन हमेशा सबसे परिपक्व तरीकों से नहीं। माता-पिता पूरी तरह से नेविगेट कर रहे हैं, "मैं अभी भी आपका माता-पिता हूं" बिट। संक्षेप में, माता-पिता-किशोर की बातचीत जल्दी ही सत्ता संघर्ष बन सकती है।
मैंने अपने पसंदीदा लेखकों में से एक को पढ़कर सीखा है, राचेल मैसी स्टैफ़ोर्ड, कि माता-पिता को बात करने से ज्यादा सुनना चाहिए। अब, कभी-कभी मेरा किशोर एक शब्द भी नहीं कहने की मनोदशा में होता है, जो ठीक है। लेकिन जब मेरा किशोर बात करने के मूड में होता है तो मैं उसे प्रोत्साहित करता हूं। कभी-कभी उसे खुलकर बात करने की ज़रूरत होती है, कभी-कभी उसे समस्या-समाधान की ज़रूरत होती है, और हमेशा, वह सहानुभूति की तलाश में रहती है। समय के साथ, एक भरोसेमंद रिश्ते के आधार पर, किशोर माता-पिता का मार्गदर्शन भी चाहते हैं। मैंने पाया है कि जितना कम मैं बात करूंगा, मेरे किशोर के लिए उतनी ही अधिक जगह होगी।
मैं अपने किशोर को समस्या-समाधान सिखाता हूँ
मैंने एक बार किसी को यह कहते हुए सुना था कि हम बच्चों का पालन-पोषण नहीं कर रहे हैं; हम भावी वयस्कों का पालन-पोषण कर रहे हैं। यह भावना मेरे साथ जुड़ी रही, और मैंने विचार किया कि मैं अपने बच्चों के लिए एक चीज की सख्त इच्छा करता हूं कि वे समस्या-समाधानकर्ता बनें। आप देखिए, मेरे कॉलेज के कई छात्रों के पास यह क्षमता नहीं थी। उनके माता-पिता थे जो उन्हें लगातार किसी भी प्रकार के भ्रम या संघर्ष से बचाते थे, जिसका मतलब था कि इन युवा वयस्कों में समस्या-समाधान कौशल की कमी थी।
जब मेरी किशोरी मुझसे बात कर रही है (क्योंकि, याद रखें, मैं सुन रहा हूं), जब वह अपने सामने आने वाली कठिन परिस्थिति को साझा करती है, तो मेरी प्रतिक्रिया होती है, "आप आगे क्या करना चाहते हैं?" मैं इसे इस प्रकार व्यक्त करें, "आपको क्या लगता है क्या होना चाहिए?" या "आप क्या कार्रवाई करेंगे?" मैंने अपने बच्चों को अपनी माँ की तरह बड़ा किया है, यह समझने के लिए कि वे स्वयं के प्रभारी हैं। समस्या-समाधान सशक्तीकरण है। मैं अपने किशोर के विचारों को सुनता हूं और फिर से मार्गदर्शन प्रदान करता हूं - धीरे से।
मैं अपने किशोर को आत्म-अनुशासन देता हूं
अब, आप सोच रहे होंगे कि इसका कोई मतलब नहीं है। क्या कोई किशोर "सबसे आसान" सज़ा नहीं चुनेगा? मैंने दंड नहीं कहा; मैंने कहा अनुशासन. अनुशासन मार्गदर्शन है. सज़ा आमतौर पर अपराध से असंबंधित होती है और प्रतिक्रियाशील होती है।
उदाहरण के लिए, मेरी किशोरी अपने हेडफ़ोन पर अक्सर बहुत तेज़ आवाज़ में संगीत सुनती थी। मैं निराश हो रहा था, क्योंकि मैं नहीं चाहता था कि उसकी सुनने की शक्ति नष्ट हो जाए! मेरे पास एक नियम था कि मेरे बच्चों में से जो भी हमारे "उचित वॉल्यूम" नियम का उल्लंघन करेगा, उसके हेडफ़ोन को कुछ समय के लिए हटा दिया जाएगा। जब मेरे किशोर ने एक बार फिर नियम का उल्लंघन किया, तो मैंने उससे पूछा, "आपको अपने हेडफ़ोन से कितने समय के ब्रेक की आवश्यकता है?" हानिकारक मात्रा में उनका उपयोग बंद करने के लिए?” उसने निष्कर्ष निकाला (मुझे बहुत आश्चर्य हुआ!) कि एक महीना उचित था, इसलिए हम यही करते हैं किया। यह उसे फिर से समस्या हल करने के लिए प्रेरित करता है, और मैं "बुरा आदमी" नहीं हूं - लेकिन फिर भी माता-पिता हूं। हमने यह भी चर्चा की कि उसकी सुनने की क्षमता की सुरक्षा करना क्यों महत्वपूर्ण है।
मैं साझा करता हूं कि जब मैं किशोर था तो यह कैसा था
मेरी छोटी और छोटी दोनों बेटियों को बहुत अच्छा लगता है जब हम उनके एक कमरे में घूमते हैं, और वे एक किशोरी के रूप में मेरे बारे में जो कुछ भी चाहती हैं, मुझसे पूछती हैं। हमने लैंगिक भेदभाव, सुरक्षा, रिश्तों और बहुत कुछ के बारे में सशक्त (और आवश्यक) बातचीत की है।
अपनी बेटियों पर से दबाव हटाना - भले ही क्षण भर के लिए - और हास्यास्पदता को अपनी छोटी उम्र पर डालना अविश्वसनीय रूप से मजेदार है, लेकिन जानकारीपूर्ण भी है। मैंने अपने किशोर बॉयफ्रेंड के बारे में साझा किया है - जो स्पष्ट रूप से, पूरी तरह से हारे हुए थे - और कुछ हरकतों के बारे में जो उन्होंने करने की कोशिश की, और मेरी माँ (उनकी दादी) की प्रतिक्रिया। उदाहरण के लिए, जब मेरी माँ ने मेरे तत्कालीन-प्रेमी को हमारे बचपन के ट्रीहाउस में सोते हुए पकड़ा था; वह घर से भाग गया था क्योंकि वह अपनी माँ से नाराज़ था। लड़कियाँ चिल्लाने लगीं। फिर हम इस बारे में बात करेंगे कि एक रोमांटिक रिश्ते में क्या महत्वपूर्ण है, और कुछ ऐसे गुण जो वे एक क्रश में चाहते भी हैं और नहीं भी। (वे मुझे कथित प्रेमी के बारे में लगातार चिढ़ाते हैं - जिसका मैं स्वागत करती हूं।) एक किशोरी के रूप में मैं जो थी उसे साझा करना मुझे मानवीय बनाता है - लेकिन साथ ही मुझे नम्र भी बनाता है - अपने बच्चों के साथ।
मेरा पूरा लक्ष्य मेरे बच्चों और मेरे बीच एक भरोसेमंद रिश्ता बनाना है। लक्ष्य पूर्ण नियंत्रण (वैसे भी कितना अवास्तविक) या निरंतर दंडात्मक उपाय नहीं है। निश्चित रूप से, किशोरावस्था बहुत कठिन हो सकती है - लेकिन यह पालन-पोषण का असंभव चरण नहीं है। हम सभी बहुत सारी गलतियाँ करेंगे, लेकिन एक संयोजी आधार के साथ, हमारे पास हमेशा आपसी प्रेम और सम्मान रहेगा।
