मैंने अपने बेटे की आठवीं कक्षा देखी फुटबॉल टीम लगातार दूसरे वर्ष अपनी डिवीज़न चैंपियनशिप हासिल करने के बाद, ख़ुशी से किनारे भाग गए। जब वह पहली कक्षा में था तब से वह इन्हीं बच्चों में से अधिकांश के साथ खेल खेल रहा है जब हम हमारे छोटे शहर में आए थे। इन वर्षों में मैंने उन सभी को जाना है जन्मदिन की पार्टियां और स्लीपओवर और स्कूल समारोह और खेल। उनके चेहरों पर, मुझे अब भी उन 7 साल के बच्चों की झलक दिखती है जो वे तब थे जब हम पहली बार यहां आए थे। लेकिन उस शाम, जैसा कि मैं लगभग हर बार उन्हें फुटबॉल खेलते हुए देखता हूं, मैंने सोचा कि वे कितने बड़े हो गए हैं, वे कितने परिपक्व हो गए हैं (हालांकि निष्पक्ष होने के लिए, वे अभी भी हैं 8 वीं कक्षा लड़कों, इसलिए मैं "परिपक्व" शब्द का उपयोग थोड़े ढीले ढंग से करता हूँ)। उनकी गैंगली भुजाओं और धुरीदार टांगों की जगह मांसपेशियों की वक्रता ने ले ली है। कुछ तो वयस्क पुरुषों जितने लम्बे हैं।
जैसे ही मैंने उनका उत्साह देखा और सोचा कि पिछले कुछ वर्षों में उनमें कितना बदलाव आया है, मुझे क्षणिक एहसास हुआ कि मैं यहां आया हूं पहले, उस समय के दौरान जब मुझे आश्चर्य होता था कि मेरे अपने बच्चे कितनी तेजी से बढ़ रहे थे, जब वे अपना पहला शब्द पढ़ते थे या अपना पहला शब्द खो देते थे दाँत। वे पहली बार (और आखिरी बार, पिछली बार की तरह जब मैंने किसी बच्चे को दूध पिलाया था या अपने बच्चों को नहलाया था) वे मुझ पर झपट पड़े।
यह पहली बार नहीं था जिसने मुझे इस मुकाम तक पहुंचाया; यह अंतिम का धीमा एहसास था। वे भी तब घटित हुए जब मैं नहीं देख रहा था। एक तरफ, इससे मुझे कुछ राहत मिलती है - यह जानकर मेरा दिल टूट जाता कि "यह आखिरी बार है जब आपका बच्चा आपसे सोने के लिए समय मांगेगा।" कहानी" या "यह आखिरी बार है जब आप उसे झुलाकर सुलाएँगे।" दूसरी ओर, हालाँकि, यह एक गंभीर विचार है क्योंकि मैं अब देख पा रहा हूँ, यह कितनी जल्दी है ह ाेती है। मैं भावनात्मक रूप से कितना तैयार नहीं था। और अब मेरे पास टारगेट में बूढ़ी महिलाओं के अनचाहे सुझावों को स्वीकार करने और "हर पल का आनंद लेने" के लिए केवल कुछ और साल बचे हैं। दिन बड़े हैं लेकिन वर्ष कम हैं, और वह सब।
जब मैं छोटे बच्चों को झगड़ते समय सलाह की ये उपयोगी बातें नहीं सुनता था तो मैं अंदर ही अंदर अपनी आँखें घुमा लेता था। मैं संभवतः हर पल का आनंद कैसे ले सकता हूं जब उन क्षणों में से कई क्षण गंदे डायपर और केले को गलत तरीके से काटने जैसी चीजों पर बच्चे के अतार्किक निराशा से भरे हुए थे? कैसे कर सकते हैं कोई माँ, उन क्षणों का आनंद लें जो आपको अपने आप को देने के लिए मजबूर कर रहे हैं, जब तक कि ऐसा महसूस न हो कि आप एक खाली कप से डालने की कोशिश कर रहे हैं?
लेकिन अब मैं समझता हूं कि मेरे पास तीन हैं किशोर और एक ट्विन, अब जब मैं उन सभी उपभोग करने वाले वर्षों के दूसरी तरफ हूं। और यह स्वीकार करते हुए मुझे जितना दुख हो रहा है... वे बूढ़ी औरतें सही थीं। (साइड नोट: टारगेट में कोई भी आपको किशोरों पर ठोस सलाह क्यों नहीं देता? इस तरह के मार्गदर्शन की मैं निश्चित रूप से सराहना कर सकता हूं।)
अब जब कि मैं यहां हूं, थोड़ी दूरदर्शिता और ज्ञान के लाभ के साथ - कठिन तरीके से सीखा - कि यह वास्तव में है करता है जल्दी चलो, मैं इन पलों का स्वाद लेने की कोशिश करता हूँ मातृत्व थोड़ा सा और। लेकिन यह मुझ पर हावी नहीं है कि मैं इसका कारण हूं कर सकना अब उनका स्वाद चखना इसलिए है क्योंकि मैं उस स्तर पर हूं जहां मैं अब जरूरतमंद बच्चों में नहीं डूब रहा हूं। (मेरा मतलब है, वे अभी भी मांग कर रहे होंगे, लेकिन कम से कम उनका अस्तित्व मेरी हर जरूरत को पूरा करने पर निर्भर नहीं है।)
मैं वह व्यक्ति नहीं बनने जा रहा जो बिना सोचे-समझे लोगों को सलाह देता है माताओं दुकान पर, क्योंकि मैं जानता हूं कि इससे किसी भी तरह मदद नहीं मिलेगी। मैं न सुनने के लिए खुद को कोसता हूं, लेकिन अगर मैं सुनता भी, तो इससे कोई फायदा नहीं होता। जब वे छोटे थे तो मैंने "हर पल का आनंद नहीं उठाया" क्योंकि मैं नहीं कर सका मैंने उन पलों को उस तरह से, उस समय संजोया है, और मुझे उन सभी समयों के लिए खुद को माफ करना होगा जब मैं दैनिक कठिन परिश्रम से आगे नहीं देख सका। जब वे छोटे होते हैं तो यह बहुत कठिन होता है।
हालाँकि, अब वे बड़े हो गए हैं, मैं लगभग निरंतर अति-जागरूकता में रहती हूँ कि चीजों की भव्य योजना में, सक्रिय रूप से माँ की भूमिका में मेरे पास बहुत कम साल बचे हैं। यह सचमुच है पलक झपकते ही ख़त्म हो जाने वाला है, और मैं अंततः उन चेतावनियों पर ध्यान देने में सक्षम हूं जो बहुत पहले ही दर्ज की गई थीं... लेकिन ऐसा लगता है कि लगभग बहुत देर हो चुकी है। और जब मैं एक पल के लिए रुकता हूं और उसे अपने अंदर डूबने देता हूं, तो मुझे किसी ऐसी चीज का दर्द महसूस होता है जिसे मैं पहचान नहीं सकता। क्या यह विषाद है? डर लगना? दुख?
विडंबना यह है कि मेरा दिल अपने बच्चों के बचपन के हर आखिरी टुकड़े को ठीक उस समय अपने पास रखना चाहता है जब मुझे इसे जाने देने में सहज होना चाहिए। मैं जानता हूं कि अब समय आ गया है कि वे उन वयस्क जिम्मेदारियों के प्रति गति हासिल करना शुरू करें जिनका वे जल्द ही सामना करेंगे। और मैं उन्हें फ़्लॉन्डर के बजाय उड़ते हुए देखने के अलावा और कुछ नहीं चाहता, माता-पिता के अत्यधिक लाड़-प्यार से पीछे नहीं हटना चाहता, जिसने उन्हें वास्तविक जीवन के लिए तैयार नहीं किया है।
अब मुझे पता है कि, मेरी बाहों में उनके समय की तरह, मेरी छत के नीचे छोड़े गए उनके क्षण भी क्षणभंगुर हैं - और मैं इसके बारे में कुछ नहीं कर सकता, चाहे यह मेरे मामा के दिल को कितना भी भावुक क्यों न कर दे। इसलिए मैं उन्हें देखने के लिए समय निकालता हूं, वास्तव में उन्हें देखें, जब वे फुटबॉल के मैदान में दहाड़ते हैं और नाचने के लिए डेट लेते हैं और जब उन्हें लगता है कि कोई ध्यान नहीं दे रहा है तो वे दर्पण के सामने अपनी मांसपेशियों को हिलाते हैं। बात बस इतनी है कि कभी-कभी, मैं उन पलों को एक माँ के आँसुओं के माध्यम से देखता हूँ, जिन्हें थोड़ा सा आराम करने के लिए समय चाहिए... इसलिए वह वह सलाह ले सकती है जिसे उसने बहुत समय पहले छोटी बूढ़ी महिलाओं से नजरअंदाज कर दिया था, जब ऐसा महसूस होता था कि उसके पास सारा समय है दुनिया।
