डेटिंग और ऑटिज्म: 'कैसंड्रा इन रिवर्स' की लेखिका होली स्मेल ने अपना अनुभव साझा किया - शी नोज़

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मेरा आत्मकेंद्रित निदान की शुरुआत एक आदमी से हुई।

यह आत्म-खोज की यात्रा की शुरुआत नहीं है जो मैं - एक "कठोर" नारीवादी (और मानव) - 39 साल की उम्र में चाहती थी, लेकिन यह वही है जो मुझे मिला। एक आदमी जिससे मैं कभी नहीं मिला, वह अपने पूरे ऑनलाइन समय में धूप का चश्मा पहने रहता था डेटिंग तस्वीरें। मैंने एक अनुचित मजाक करके उसे परेशान कर दिया था और उसने विकिपीडिया पर मेरे बारे में मिले तथ्यों के आधार पर मेरी पूरी पहचान की धज्जियाँ उड़ाकर जवाब दिया। मेरे साथ स्पष्ट रूप से कुछ 'गलत' था। या तो मैं एक 'उग्र आत्ममुग्ध' था (मैं नहीं हूं - मैंने कई ऑनलाइन परीक्षण किए हैं) या मैं 'टूटा हुआ' था, और मैं किसी कारण से अकेला था।

अगले छह घंटों में - पाठ के माध्यम से एक पूर्ण अजनबी के रूप में मुझ पर प्रकाश डाला गया - मैं तेजी से मंदी में फिसल गया: संवेदी और भावनात्मक इनपुट का एक परिचित दबाव जो मैंने तब से अनुभव किया है बचपन इसका परिणाम यह हुआ कि मैं एक गेंद की तरह सिकुड़ गई, हिलने लगी, मेरे पैरों के टुकड़े-टुकड़े हो गए और फिर मैं पूरी तरह से काली पड़ गई। क्योंकि वह सही था: मेरे साथ कुछ गड़बड़ थी।

अन्य मनुष्यों से जुड़ना हमेशा कठिन रहा है। 3 साल की उम्र से, अपने पालतू जानवरों के बारे में अन्य बच्चों से एकालाप करते हुए, बीस और तीस के दशक तक (अभी भी तीन साल के बच्चे की तरह अजनबियों से 'मेरे दोस्त बनने' की भीख माँग रहा हूँ)। मैं लगभग हर समय अकेला रहता था। मेरे और अन्य लोगों के बीच एक अंतर था और मैं उस तक नहीं पहुंच सका। मुझे बहुत कुछ समझा जाता था - असभ्य, अहंकारी, अजीब, डरावना, ठंडा - लेकिन मैं जो था, सबसे बढ़कर, अकेला था। मैं इतना अकेला था कि मैं मुश्किल से सांस ले पा रहा था: एक हड्डी-गहरा अकेलापन जो जीवन भर महसूस करने और 'अलग' होने के साथ आता है।

अगर मुझे दोस्त बनाने में संघर्ष करना पड़ता, तो रोमांस करना और भी कठिन हो जाता। छेड़खानी करना? यह नहीं कर सका पंक्तियों के बीच में पढ़ना, या संकेत समझना? नहीं। लाल झंडे या रुचि के संकेत देख रहे हैं? कभी नहीँ। एक आदमी ने जो कुछ भी मुझसे कहा, मैंने उस पर विश्वास कर लिया: अच्छा या बुरा, सच्चा या झूठ। उन्होंने ग्यारह महीने के लिए मेरा फ़ोन नंबर 'खो' दिया? ठीक है! वे अपने पूर्व के साथ रहते थे लेकिन यह सचमुच खत्म हो गया था? ज़रूर! और यदि कोई वाक्य इस तरह शुरू होता है, 'मैं तुम पर हमला नहीं कर रहा हूं, लेकिन...', तो मैंने हमेशा मान लिया कि उनका वास्तव में यही मतलब था।

मेरी सीमाएँ अस्तित्वहीन थीं। मुझे कुछ हास्यास्पद बुरे व्यवहार का सामना करना पड़ता है, जैसे बार में अपने नए प्रेमी को किसी अन्य महिला का नंबर लेते हुए देखना और इसके बारे में कुछ न करना। हालाँकि मेरे साथ जो व्यवहार किया गया वह मेरी गलती थी - 'स्थिति को समझने में असमर्थता' - इसलिए मुझे और अधिक प्रयास करना चाहिए। मैंने इतनी मेहनत की कि मैं लगातार थकावट की स्थिति में था।

मेरे और बाकी दुनिया के बीच की वह 'दूरी' कभी खत्म नहीं हुई है। मैं अभी भी नहीं जानता कि एक वास्तविक जोड़े का हिस्सा बनना कैसा लगता है। स्पर्श को कष्टदायक पाते हुए, मैं उंगलियों की हल्की सी चोट से ही कांप उठता हूं; आँख मिलाना यातना है, इसलिए मैंने स्वयं को इसका बहुत अधिक उपयोग करने के लिए प्रशिक्षित किया है ताकि मैं 'शिफ्टर' न दिखूँ। स्वाभाविक रूप से 'रोबोटिक', मैं लकड़ी की तरह बैठता हूं - अपनी जेबों में हाथ डालकर अपनी दोहराव वाली हरकतों को छुपाता हूं - और बहुत सारे प्रश्न पूछकर 'संवाद' करने का प्रयास करता हूं। शोर और रोशनी से दुख होता है, इसलिए मैं खुद को बिना दिखाए दर्द महसूस करने के लिए मजबूर करता हूं। वह सब कुछ जो मनुष्य सहज रूप से करता है, मैं मैन्युअल रूप से करता हूं: प्रसंस्करण, फ़िल्टरिंग, विश्लेषण, निगरानी। मेरे लिए कोई 'सहजता' नहीं है; कोई 'हवा' नहीं. मैं स्थायी रूप से, आंतरिक रूप से सतर्क हूं। मैं जिस तरह का हूं उसमें कुछ 'अमानवीय' है - और इसने मुझे बार-बार अकेला छोड़ दिया है।

यह केवल सामाजिक संपर्क नहीं है: भावनाएँ भी कठिन और खतरनाक हैं। मैं जो महसूस कर रहा हूं उसे पहचानने या व्यक्त करने में असमर्थ हूं - बाद में इसे एक पहेली की तरह जोड़ रहा हूं - मैं लगातार घबराहट की स्थिति में हूं। और इसलिए रोमांटिक प्रेम एक रहस्य बना हुआ है। मैं इसे महसूस करने के लिए किसी अन्य इंसान के करीब जाने के लिए बेताब हूं, लेकिन अगर मैं ऐसा करता हूं तो भी इसे पहचानने में असमर्थ हूं।

तो 39 साल की उम्र में - बीस साल के असफल रोमांटिक 'कनेक्शन' और कुछ मुट्ठी भर के बाद रिश्ते जो कुछ महीनों तक कभी टिक नहीं पाए - मुझे एक गेंद में लपेट दिया गया: एक आदमी द्वारा नष्ट कर दिया गया डेटिंग ऐप. मेरे साथ कुछ गड़बड़ थी, और अंततः मैं उस पर काम करने जा रहा था कि यह क्या था।

एक महिला के लिए जो बातचीत के स्थान पर Google का उपयोग करती है ('क्या वह मुझे पसंद करती है या वह मित्रतापूर्ण है?') यह मेरे लिए बहुत कठिन था 'सामाजिक कठिनाइयाँ', 'संवेदी मुद्दे', 'मैं एक विदेशी की तरह महसूस करता हूँ' और 'मैं ऐसा क्यों करता रहता हूँ' टाइप करने में काफी समय लगता है मंदी?' क्योंकि, एक बार जब मैंने ऐसा किया, तो उत्तर 0.4 सेकंड में था: ऑटिज़्म। सौभाग्य से, नैदानिक ​​निदान अपेक्षाकृत शीघ्रता से हो गया। मैं ऑटिस्टिक हूं - एक अलग न्यूरोलॉजी से जुड़ा हुआ - और मैं हमेशा से रहा हूँ।

अकेलापन अभी भी है, और मुझे यकीन नहीं है कि यह कभी भी पूरी तरह से दूर हो जाएगा। लेकिन, मेरे निदान में, आखिरकार मेरे पास वे उत्तर हैं जिनकी तलाश में मैंने अपना जीवन बिताया है। और - उससे भी अधिक - मेरे पास शांति, साहस और गर्व की भावना है। मेरा मस्तिष्क और शरीर असामान्य हो सकता है, लेकिन वे विशिष्ट रूप से मेरे भी हैं। जब मेरी आखिरी डेट ने मुझे बताया कि मैं 'अलग' हूं, तो पहली बार मैं आत्म-घृणा से नहीं घबराया। मैं बस सिर ऊंचा करके सहमत हो गया।

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अपनी स्वयं की न्यूरोलॉजी की खोज की मेरी यात्रा भले ही एक आदमी के साथ शुरू हुई हो, लेकिन यह एक के साथ समाप्त नहीं होगी। अपने आप को बेहतर ढंग से समझने के लिए, मैंने उन लोगों से जुड़ना शुरू कर दिया है जो मुझे मेरे शानदार, औपचारिक, शानदार रोबोट-पन में पसंद करते हैं। मैं कम 'मास्क' कर रहा हूं, और खुद को पूरी तरह से बेहतर बना रहा हूं। मैं दोस्त बना रहा हूं. और, जबकि डेटिंग करना आसान नहीं है, यह एहसास कि मैं "टूटा हुआ" नहीं हूं, इसका मतलब है कि मैं अब शर्म के साथ डेट नहीं करता। मैं डेट करता हूं, सचमुच विश्वास करता हूं कि एक दिन - चाहे इसमें कितना भी समय लगे - मैं किसी ऐसे व्यक्ति से मिलूंगा जो समझता है कि मैं बिल्कुल वैसा ही हूं जैसा मुझे बनाया गया था, और इसके लिए वह मुझसे प्यार करता है।

और अगर वह दिन कभी नहीं आया तो? मेरा जीवन कठिन हो सकता है, लेकिन यह सुंदर भी होगा: जैसा कि यह हमेशा से रहा है।

मेरे लिए इतना ही काफी है.

होली स्माले तब से कहानियाँ लिख रही हैं जब वह 4 साल की थीं। प्रकाशन के लिए उनके रास्ते में किशोर मॉडलिंग, फैक्ट्री का काम, पीआर, जापान में शिक्षण और एक अराजक कार्यकाल शामिल था दुनिया की सबसे खराब वेट्रेस, ब्रिस्टल से अंग्रेजी साहित्य में बीए और शेक्सपियर में एमए विश्वविद्यालय। वह इनमें से किसी भी योग्यता का दैनिक आधार पर उपयोग नहीं करती है, लेकिन फिर भी पार्टियों में इनका जिक्र करती है।

उसका गीक लड़की श्रृंखला की 3.4 मिलियन प्रतियां बिक चुकी हैं और यह नेटफ्लिक्स के साथ विकास में है। 39 साल की उम्र में, होली को ऑटिस्टिक बीमारी का पता चला और वह न्यूरोडायवर्सिटी के बारे में पूरे उत्साह से लिखती और बोलती है। उनका वयस्क पहला उपन्यास, कैसंड्रा रिवर्स में, हार्पर कॉलिन्स से बिक्री पर है और रीज़ बुक क्लब पिक, अमेज़ॅन एडिटर्स पिक और ऐप्पल मस्ट लिसन है। वह इंग्लैंड के होव में रहती है।