मैं अक्सर सोचता रहता हूँ मौत. मैं वन-वे दहलीज के बारे में सोचता हूं, और कैसे कोई इसके बारे में बात नहीं करना चाहता। इससे भी ज्यादा टाली जाने वाली बातचीत है दुख किसी प्रियजन को खोने के बाद। इससे पहले कि आप मान लें कि मैं भयानक हूं, मैं अक्सर इसके बारे में सोचता हूं मौत और दु: ख क्योंकि मेरे 2 साल के बेटे का निधन हो गया, और अनुभव ने मेरे जीवन को उसके सिर पर रख दिया।
मेरे बेटे के मरने से पहले, मेरे पास एक सामान्य मृत्यु और शोक की प्रतिक्रिया। मैंने इसे स्वीकार किया। मैंने उचित तरीकों से दिखाया। मैंने अंत्येष्टि, दर्शन, जीवन के उत्सवों में भाग लिया, फूल भेजे, आदि, आदि। लेकिन इससे परे, मैं मृत्यु की नाजुक प्रकृति और उसके सहपाठी, दु: ख के इर्द-गिर्द घूमता रहा।
हाँ, मौत असहज है। परिणाम जटिल है। और एक बच्चे को खोने से जीवन की प्राकृतिक व्यवस्था और सुरक्षा और सुरक्षा का विचार बिगड़ जाता है।
यह मदर्स डे मेरे बेटे के गुजरे हुए दो साल, चार महीने और 12 दिन का होगा। समय ने दर्द को कम नहीं किया है, लेकिन मुझे उस बेचैनी में बैठने और मुझे जो चाहिए उसे समझने की इजाजत दी है।
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कियान के लिए रावर द्वारा साझा की गई एक पोस्ट! (@rawrforkian)
सभी अनुग्रह दें और प्राप्त करें.
यदि आपको और कुछ याद नहीं है, तो स्वयं को और दूसरों को गलतियाँ करने का अनुग्रह देने का प्रयास करें। हो सकता है कि आप किसी ऐसे दोस्त को न दिखा पाएं जिसने कई कारणों से अपने बच्चे को खो दिया हो। हो सकता है कि आप कॉल करना भूल गए हों, या किसी विशेष दिन आपकी बेचैनी ने आपकी करुणा को ढँक दिया हो। जब आप निशाने पर न लगें तो अपने आप के साथ दया का व्यवहार करें।
मुझे एक दोस्त के बच्चे के गुजर जाने की पहली सालगिरह याद आ गई। मुझे भयानक लगा। मैं 2 बजे ठंडे पसीने में जाग गया, इस बात पर विचार कर रहा था कि क्या करना है और चुपचाप खुद को कोसते हुए जब तक कॉल करने का उपयुक्त समय नहीं था। मेरा पहला विचार शर्म से छिपने का था, क्योंकि सच तो मैं भूल ही गया था। जब मैंने फोन किया, मेरा दोस्त दयालु और दयालु था। उसने अपने बच्चे की एक प्यारी कहानी साझा की। हम हँसे और रोए। उनकी कृपा ने मुझे दिखाने और उपस्थित होने की अनुमति दी। इसे खुद को देना भी उतना ही जरूरी है।
विशिष्ट सहायता प्रदान करें.
दुख भारी है। अनदेखी भावनात्मक श्रम है। आप बिना कुछ खाए या सोए हफ्ता गुजार सकते हैं और फिर भी किसी तरह जीवित रह सकते हैं। जब किसी ने मुझसे पूछा, "मैं मदद के लिए क्या कर सकता हूँ?" मैंने जवाब दिया, "कुछ नहीं," क्योंकि मैं अपनी अगली सांस से आगे नहीं सोच सकता था। हालाँकि, विशिष्ट सहायता के प्रस्ताव (रात का खाना, चाइल्डकैअर, रोने के लिए कंधे) जीवनरक्षक थे।
मुझे एक दिन याद है जब मुझे जीवन रेखा की सख्त जरूरत थी। मेरी बेटी के पास लाखों सवाल थे। उसने अपने भाई को खो दिया और समझ में नहीं आया कि क्यों। मैंने सोचा था कि मेरा दिल फट जाएगा, और मुझे अपना मेल्टडाउन अकेले करने की जरूरत थी। मेरा फोन बजा। मैंने एक दोस्त की जानी पहचानी आवाज का जवाब दिया, जिसमें पूछा गया था कि क्या वह मेरी बेटी को पार्क में ले जा सकती है।
मैं बच निकला था। मैंने इसे एक साथ रखा, अपनी बेटी को दरवाजे से बाहर निकाला और फिर उसे खो दिया। मेरे मित्र को यह नहीं पता था, लेकिन विशिष्ट सहायता की पेशकश करने से मुझे अपने बेटे की मृत्यु पर प्रक्रिया करने की अनुमति मिली जब मुझे इसकी सबसे अधिक आवश्यकता थी। इसने कुछ भी ठीक नहीं किया, लेकिन इसने मुझे रोने का समय दिया।
केवल सकारात्मक पर ध्यान केंद्रित न करें.
अपने पहले मदर्स डे पर एक बेफिक्र माता-पिता के रूप में, मैं परिवार और दोस्तों के साथ ब्रंच करने गया। मुझे शायद रद्द कर देना चाहिए था। मेरे पास काम पर एक कठिन सप्ताह था, और Google फ़ोटो मेरे बच्चों के साथ पिछले मातृ दिवस के सुंदर, आंसू-मरोड़ने वाले, वीडियो साझा करता रहा। मुझे दया आ रही थी। लेकिन मैं अपनी बेटी के साथ जश्न मनाना चाहता था। मैं मुस्कुराया और अपना संडे बेस्ट दिया।
तराजू को टिपने में ज्यादा समय नहीं लगा। एक बिंदु पर, मेरी बेटी झुकी, मुझे उसे पकड़ने के लिए कहा, और कहा, "मुझे अपने भाई की याद आती है।" खेल खत्म। जैसे ही मेरी आँखों से आँसू बहने लगे, परिवार के एक नेक इरादे वाले सदस्य ने मुझे रोना बंद करने के लिए कहा। उन्होंने टिप्पणी की कि मुझे अपने बेटे के साथ समय बिताने के लिए आभारी होना चाहिए और यहाँ तक कहा कि रोने से मेरी उम्र बढ़ जाएगी। उम्म। नहीं, जहरीली सकारात्मकता न केवल अवास्तविक है, लेकिन हानिकारक हो सकता है.
दुःखी माता-पिता खुशी और दुःख के बीच कसौटी पर चलना सीखते हैं। हमारे बच्चों के लिए हमारा आभार, जीवित है या नहीं, निहित होना चाहिए; हमारे दर्द को स्वीकार किया गया और अगर अनुरोध किया गया तो देखा गया।
मैं दु: ख और खुशी, कृतज्ञता और दर्द के बीच उस मुश्किल संतुलन को स्वीकार करना सीख रहा हूं। मैं के लिए जगह की अनुमति दे रहा हूँ भरा हुआ भावनाओं का स्पेक्ट्रम।
मुझसे मेरे बेटे के बारे में पूछो.
कुछ हफ़्ते पहले, मुझे अपने चचेरे भाई से एक संदेश मिला जिसमें मेरे बेटे के साथ उसकी तस्वीर थी जब वह चार महीने का था। वह अपने कीमोथेरेपी उपचारों के दौरान हमें समर्थन देने के लिए कैलिफोर्निया से वर्जीनिया के लिए उड़ान भरी थी। तस्वीर में, मेरे बेटे को एक बोपी पर सहारा दिया गया है, और वह उसके बगल में मुस्करा रही है।
उसने कहा कि वह फोटो साझा करने में झिझकती है, चिंता है कि यह मुझे परेशान कर सकता है। लेकिन, दुख और सुख के संतुलन में रहते हुए मैं भी प्रफुल्लित था। वह उससे मिलने के लिए आभारी थी, और संदेश ने मुझे याद दिलाया कि मेरा बेटा केवल मेरे ही नहीं, बल्कि अन्य लोगों के जीवन में भी महत्वपूर्ण है।
मुझे अपने बेटे के बारे में बात करना उतना ही पसंद है जितना मुझे अपनी बेटी के बारे में। भले ही मेरा बच्चा मौजूद नहीं है, फिर भी मैं उसे दुनिया के साथ साझा करना चाहता हूं।
के बारे में मुझसे पूछें सभी मेरे बच्चे। मुझे और कुछ नहीं रोशन करता है।
इसे ठीक करने का प्रयास न करें.
मैं इसे प्यार से कहता हूं, एक समस्या समाधानकर्ता से दूसरे तक: विशेष रूप से पूछे जाने के अलावा, कुछ भी ठीक करने का प्रयास न करें। मैं सलाह देना समझता हूं। किसी ऐसे व्यक्ति को देखना भयानक है जिसे आप दर्द में प्यार करते हैं और मदद चाहते हैं। लेकिन, मेरे साथ जो हुआ उसे ठीक करने का कोई तरीका नहीं है - जब तक आप यह नहीं जानते कि मृतकों को कैसे उठाना है।
एक अति उत्साही फिक्सर होने के नाते, मैं इस सलाह पर ध्यान देने में विफल रहा हूँ। मेरे बेटे के गुजर जाने के बाद, मैं एक शानदार चिकित्सक से जुड़ा, जिसने मुझे उसके बिना जीवित रहने के लिए विशिष्ट उपकरण दिए। लगभग उसी समय, मैंने एक दोस्त के साथ कॉफी पी जो खराब दौर से गुजर रहा था। मैं अपनी मदद नहीं कर सका। एक सक्रिय श्रोता होने के बजाय, I की पेशकश की एक के बाद एक सुझाव। मैंने सोचा कि मुझे ज्ञान का मार्ग मिल गया है और मैं उसके सभी कष्टों को समाप्त कर सकता हूं। एक बार जब मैं पहाड़ की चोटी से नीचे उतरा, तो मुझे एहसास हुआ कि मेरी हरकतें कितनी दखल देने वाली थीं और मुझे माफी माँगने के लिए बुलाया गया। मैंने अपने कान की पेशकश की, न कि मेरे मुंह की।
आँसुओं, आलिंगनों और कभी-कभी मौन स्वीकृति के लिए एक सुरक्षित स्थान सुनने और पेश करने में शक्ति है कि जीवन अनुचित है।
मैं अपने बेटे को फिर से देखने के लिए खुशी-खुशी आधा जीवन जिऊंगा, लेकिन मैं उसे वापस नहीं ला सकता। अनकही धारणा यह है कि पहले वर्ष के बाद, शिकायतकर्ता ठीक होने के रास्ते पर है। जीवन आगे बढ़ता है, लेकिन दुख भी चलता रहता है। दो साल बाद, उसका नुकसान अभी भी एक चमकती नीयन रिक्ति संकेत की तरह महसूस होता है जो मुझे याद दिलाता है कि वह अब यहाँ नहीं है।
उनके जाने से जो कमी आई है, उसे मुझे भरना था। मेरे साथी और मैंने सह-स्थापना की कियान के लिए रावर, बाल चिकित्सा को आगे बढ़ाने के लिए समर्पित एक गैर-लाभकारी संस्था कैंसर उपचार में अनुसंधान और सहायक परिवारों। हमारे पास परिवारों को भोजन वितरित करने, लोगों के बच्चों के बारे में पूछने, रहने या न रहने के बारे में पूछने और चुपचाप यह स्वीकार करने का अवसर है कि जीवन अनुचित है।
इस साल मदर्स डे और फादर्स डे के बीच कियान के लिए रॉर को फॉलो करें Instagram जहां समुदाय देखभाल करने वालों और दुःखी माता-पिता का समर्थन करने के लिए व्यावहारिक, हास्यास्पद और ईमानदार तरीके साझा करेगा।
