गर्भपात ने न केवल मेरे बच्चे को चुराया, इसने मेरे मन की शांति को भी चुरा लिया - वह जानती है

छह साल हो गए हैं, तीन खूबसूरत बच्चे और सैकड़ों पेशाब से लथपथ गर्भावस्था परीक्षण बाद में। बाथरूम में गुलाबी रेखाओं को देखते हुए घंटों बिताए। परीक्षणों के पीछे एक आईफोन फ्लैशलाइट को स्क्विंटिंग और चमकाना। दैनिक लाइन प्रगति की तुलना करना (क्या यह गहरा है? क्या यह हल्का है?) एक पेशाब-ऑन-स्टिक व्यसनी की तरह, अपने आप को आश्वस्त करते हुए कि मैं शायद एक और खो रहा हूं। बाथरूम में अनगिनत यात्राएँ हुई हैं, उत्सुकता से जाँच कर रहा है रक्त के लिए टॉयलेट पेपर। तीन और भीषण पहले ट्राइमेस्टर प्रतीक्षा, प्रतीक्षा, प्रतीक्षा - ज्यादातर रक्त परीक्षण के परिणाम के लिए (क्या मेरा एचसीजी इस तरह बढ़ रहा है? एफ * सीके ने मेरा क्यों किया प्रोजेस्टेरोन ड्रॉप!?) - और बच्चे के विकास की जांच करने के लिए। ओह, और कुछ गलत होने के लिए।

छह साल हो गए हैं, तीन सुंदर बच्चे, दो पूर्वस्कूली, एक प्राथमिक विद्यालय, एक नया घर, एक नया शहर, और मैं अभी भी उसके बारे में सोचता हूं: वह बच्चा जिसे मैंने खो दिया।

क्या उसके पास अपने छोटे भाई की तरह एक संवेदनशील आत्मा और ईर्ष्यापूर्ण, धूप से लदी सुनहरे बाल होंगे? क्या वह अपनी छोटी बहन की तरह पेंटिंग करना और राजकुमारी और माई लिटिल पोनी खेलना पसंद करेगी? क्या उसके पास अपने तीनों भाई-बहनों के समान भेदी नीली आँखें होंगी?

छह साल हो गए हैं। और मुझे उसकी नियत तारीख या वह सटीक तारीख याद नहीं है जब वह चुपचाप गुजरी थी, लेकिन मैं अभी भी उस भयानक पल को याद कर सकता हूं जो मुझे पता चला: अकेले एक अंधेरे में, खुशहाल जोड़े और सस्ते, भरवां उपहार भालू से घिरा गंदा वैकल्पिक अल्ट्रासाउंड स्थान जो आपके बच्चे के दिल की धड़कन को रिकॉर्ड करता है - एक दिल की धड़कन जो हम कभी नहीं सुनेंगे दोबारा।

मुझे अभी भी अल्ट्रासाउंड तकनीक की आवाज में तथ्य-की-तथ्य याद है क्योंकि उसने बच्चे को बड़े पर खींचा था स्क्रीन और आकस्मिक रूप से उल्लेख किया गया कि वह 11 सप्ताह के बजाय 8 सप्ताह के भ्रूण की तरह दिखती थी होना। पीछे मुड़कर देखता हूं, तो मुझे उस समय घबरा जाना चाहिए था, लेकिन मैं इतना भोला था।

मैं अपने मुश्किल से गर्भवती पेट पर अल्ट्रासाउंड जेल की ठंडक को याद कर सकता हूं और वे मिनट जो तकनीक के चलते एक लाख की तरह महसूस हुए मेरे पेट के हर इंच पर छड़ी, दिल की धड़कन की तलाश में वह कभी नहीं मिलेगी क्योंकि बच्चा चला गया था - दो सप्ताह से अधिक समय तक अब। खून नहीं था। केवल वह थी, उसका छोटा सा शरीर पूरी तरह से सिकुड़ा हुआ था, अभी भी मेरे अंदर है।

संबंधित कहानी। फैंस कयास लगा रहे हैं कि यह हालिया इमोशनल है टेलर स्विफ्ट मोमेंट का जो अल्विन से सब कुछ लेना-देना हो सकता है

मुझे याद है कि बहादुरी से अपने आँसुओं को थामे हुए जब मैं अकेली निकली, सभी चमकदार, अभी भी गर्भवती महिलाओं को उत्साह से अपनी बारी का इंतजार कर रही थी और अपने पति को बुलाने के लिए वापस कार की ओर बढ़ी, अब पागल होकर रो रही थी, "वह चली गई, वह चली गई!" हमने दो हफ्ते पहले ही तेज दिल की धड़कन सुनी थी। गर्भपात एक चोर है।

उस रात हमने अपनी पसंदीदा सुशी (शुगरफिश) का ऑर्डर दिया और मेरे ओबी को अगली सुबह के लिए अपॉइंटमेंट लेने के लिए बुलाया, सिर्फ दोबारा जांच करने के लिए। बस निश्चित होने के लिए। केवल दिल दहलाने वाले शब्द सुनने के लिए (फिर से) कोई माँ कभी नहीं सुनना चाहती: "मुझे बहुत खेद है, कोई दिल की धड़कन नहीं है।" अधिक आँसू। अधिक गोलियां। लेकिन इस बार, जन्मपूर्व वाले नहीं।

मैं घर गया और अपनी गर्भाशय ग्रीवा के जितना संभव हो उतना करीब दो छोटी गोलियां डालीं और उस दिन के बाद के लिए निर्धारित डी एंड सी के लिए सुन्नता से इंतजार किया। मैंने अपनी मां को फोन किया, जिन्होंने तुरंत फ्लाइट बुक कर ली। और मैंने उन छोटे-छोटे कपड़ों को रख दिया जो मेरे बच्चे को कभी पहनने को नहीं मिलेंगे। मैं उसके निर्जीव छोटे शरीर को अपने अंदर ले जाने का विचार अब और सहन नहीं कर सकता था।

पूरी प्रक्रिया में मेरे पति ने मेरा हाथ थामे रखा। हर कोई मुझे बताता रहा कि मैं कितना बहादुर था, लेकिन मैं बिल्कुल भी बहादुर महसूस नहीं कर रहा था, बस खाली था।

हमने उसका नाम थिया रखा। परीक्षण के परिणाम अंततः वापस आ गए, और यह पता चला कि उसके पास था टर्नर का सिंड्रोम. अंत में कुछ उत्तर, कुछ समापन। मैंने ऐसा कुछ नहीं किया था। यह मेरा शरीर नहीं था; यह केवल एक संयोग था, इसलिए उन्होंने कहा।

समय घसीटता गया और खून भी बहने लगा। हमने उनके सम्मान में एक बेलपत्र का अंजीर का पेड़ खरीदा जो आज भी हमारे शयनकक्ष के कोने में स्थित है। मैं फिर से गर्भवती होना चाहती थी। मैं अपने शरीर के रेशे-रेशे के साथ इसके लिए तरस रहा था, लेकिन हमें इंतज़ार करना पड़ा। हमें अपने शरीर (और मन) को ठीक होने के लिए समय देना था।

दो गुलाबी रेखाएँ। यह जुलाई का चौथा दिन था - ढाई महीने बाद जब हमें पता चला कि हमने अपना दूसरा बच्चा खो दिया है (मेरी पहली गर्भावस्था भी जल्दी समाप्त हो गई थी, ए रासायनिक गर्भावस्था) और एक दिन बाद हम एक महाकाव्य से लौटे, 17-दिन की विलम्बित हनीमून अमाल्फी तट की यात्रा, पीने और खाने के माध्यम से हमारे रास्ते इटली।

मैं डर गया था। नौ महीने सोचते रहे कि क्या, उसके विपरीत, हम उससे मिलेंगे। मैंने एक होम डॉपलर खरीदा (डॉपी मैकडॉप्लरसन, जैसा कि मैंने इसे बहुत प्यार से डब किया था) ताकि मैं बच्चे के दिल की धड़कन की जांच कर सकूं खुद जब भी चिंता बुदबुदाती थी, जो सच में, दिन में कम से कम कुछ बार - जब तक मैं उसे महसूस नहीं कर पाता कदम। हर अल्ट्रासाउंड में मैंने खुद को सबसे खराब स्थिति के लिए तैयार किया। क्या पिछली मुलाकात के बाद से वह उचित रूप से बढ़ा है? क्या मेरे एमनियोटिक द्रव का स्तर ठीक है? Google के लिए हमेशा कुछ नया और तब तक पागल हो जाता है जब तक कि वह अंततः मेरी बाहों में नहीं आ जाता। और फिर, अधिक चिंता।

अब, वह छोटा लड़का - जो यहाँ नहीं होता अगर हमने थिया को नहीं खोया होता - छह साल का होने वाला है। उसकी सिर्फ 21 महीने छोटी एक छोटी बहन और एक प्यारा सा भाई है जो अभी 5 महीने का हुआ है। जीवन पागल और व्यस्त है और प्यार, हंसी और पूरी अराजकता से भरा हुआ है। यह गन्दा और अद्भुत है, और मैं इसे दुनिया के लिए नहीं बदलूंगा। लेकिन अगर मैं ईमानदार हो रहा हूं, तो मैं अभी भी उसके बारे में सोचता हूं। गर्भपात एक चोर है।

इस सप्ताह के अंत में अपनी बेटी को जिमनास्टिक्स के लिए ड्राइव करते हुए, हमने टेलर स्विफ्ट का नया एल्बम उड़ा दिया, आधी रात. यह सिर्फ हम लड़कियां थीं। पता चला, वह भी अपनी माँ की तरह एक डाई-हार्ड स्विफ्टी है।

जैसा कि हमने "पूरे आकाश से भी बड़ा" सुना, मेरे गालों से आँसू बहने लगे। मैं सावधान था कि मेरी बेटी को देखने न दें। लेकिन, ज़ाहिर है, मैंने सोचा उसका... बेटी मैंने खो दी। मेरे एक लाख और बच्चे हो सकते हैं, और मैं अभी भी उसके बारे में सोचूंगा।

इन वर्षों में, मैंने महसूस किया है कि गर्भपात के भावनात्मक परिणाम - आपके द्वारा उठाए गए बच्चे का दुःख, यहाँ तक कि थोड़े समय के लिए - हमेशा भटकता रहेगा, आपको एक टन ईंटों की तरह मारता है जब आपका दोस्त, जिसने कभी अनुभव नहीं किया है गर्भावस्था नुकसान, उत्साहपूर्वक उस समूह टेक्स्ट में घोषणा करती है जिसकी वह अपेक्षा कर रही है। उसने अभी तक अपनी अवधि भी नहीं खोई है। क्या वह नहीं जानती कि उत्तेजित होना जल्दबाजी होगी? हर किसी को बताने के लिए बहुत जल्दी उसे कुछ हफ्तों के समय में फिर से अन-बताना पड़ सकता है? या जब फिल्म में मुख्य पात्र अपने बच्चे को खो देता है और आपको अपने विनाशकारी नुकसान की याद आती है और बाढ़ के द्वार खुल जाते हैं।

विवरण धुंधला हो सकता है और आंसू कम बार-बार आते हैं, लेकिन भावनाएं (ओह, भावनाओं!) नुकसान की - और मेरे जैसे कई लोगों के लिए परिणामी गर्भावस्था की चिंता - हमेशा रहेगी अवशेष।

गर्भपात एक चोर है।