एक परिवार को कई बच्चों के साथ उठाना - और विशेष रूप से एक मिश्रित परिवार में - यह समझ में आता है कि माता-पिता नए भाई-बहनों पर एक दूसरे को महत्व देना और एक की देखभाल करना सीखने पर जोर देना चाहेंगे एक और। और, जब जरूरत हो, छोटे भाई-बहनों की देखभाल करने या उनकी देखभाल करने के लिए कहा जाना एक परिवार का हिस्सा होने का हिस्सा है और जिम्मेदारी सीखने का एक अच्छा तरीका है। हालांकि, एक किशोर Redditor ने उसे कैसे साझा किया उसके विकलांग भाई-बहन की देखभाल को अपनी जिम्मेदारी बनाने में माता-पिता बहुत दूर चले गए - और वह वयस्कता तक पहुँचने के लिए सीमाएँ निर्धारित करने के लिए संघर्ष कर रही है और सोचती है कि क्या उसकी भूमिका किसी और बच्चे से क्या अपेक्षा की जानी चाहिए।
"मेरे पिताजी और उनकी पत्नी ने मुझे तब बैठाया जब वे गंभीर हो रहे थे और मुझे बताया कि उनकी बेटी को मुझे उसकी तलाश करने की आवश्यकता होगी क्योंकि उसकी विशेष ज़रूरतें हैं और उसे डाउन सिंड्रोम है," उसने लिखा। "उन्होंने मुझे बताया कि मैं अब उसकी बड़ी बहन बनूंगी और यह महत्वपूर्ण था कि मैं एक अच्छी बहन बनूं क्योंकि उसे हमेशा परेशानी होगी।"
उस समय, ओपी का कहना है कि वह सिर्फ 10 या 11 साल की थी और उसके माता-पिता ने उसे बहुत महसूस कराया कि उसकी नई बहन की भलाई उसकी जिम्मेदारी थी: "मैंने उनसे कहा कि मैं बड़ी बहन नहीं बनना चाहती और उन्होंने कहा कि मैं जो चाहती हूं वह महत्वपूर्ण नहीं है, क्योंकि यह हो रहा है, और उसे मेरी आवश्यकता होगी... इसलिए उस छोटी सी बात के बाद से यह सुनिश्चित करने के लिए मेरे कंधों पर है कि वह है ठीक है। बच्चे मतलबी हैं? मुझे मदद करने की ज़रूरत है। उसके पास उसके साथ घूमने के लिए कोई नहीं है? मुझे यह करने की आवश्यकता है। मैं नहीं चाहता मुझे एक व्याख्यान मिलता है।
एआईटीए यह कहने के लिए कि मैंने हमेशा दाई होने के काम के लिए साइन अप नहीं किया? से AmItheAsshole
ओपी, जो अब 17 वर्ष की है, ने स्पष्ट भेद किया कि जिस तरह से उसके माता-पिता ने उसे अपनी बहन का रखवाला बनाया था, उससे वह नाराज थी - लेकिन अपनी बहन से नाराज नहीं थी।
"मुझे पता है कि यह उसकी गलती नहीं है। लेकिन मैं इनमें से कोई भी सामान कभी नहीं करना चाहता था। मैंने बेबीसिटर बनने के लिए कभी साइन अप नहीं किया था, लेकिन विशेष रूप से अब, मैं यही हूं। अगर वे कहीं जाना चाहते हैं तो मुझे अपनी सौतेली बहन के साथ रहना होगा, और वह मुझसे बहुत जुड़ी हुई है, ”वह लिखती हैं। "जैसे वह मेरे साथ चिपकी और जरूरतमंद है और मुझे पता है कि वह मुझसे बहुत प्यार करती है। वह अपने भाई या अपनी मां से ज्यादा मुझसे जुड़ी हुई है। वह बहुत सी चीजों में मुझे अपनी मां के ऊपर चुनेगी। मुझे यह भी कहा गया है कि जब हम बाहर हों तो उसका हाथ पकड़ लें अगर वह अपनी माँ का हाथ नहीं पकड़ना चाहती है।
और जब वह अपने वयस्क जीवन के लिए योजनाएँ बनाने की कोशिश करती है तो यह सब उस पर हावी हो जाता है। वह जल्द ही बाहर जाने और अपने और अपने परिवार के बीच कुछ दूरी बनाने के बारे में दृढ़ता से महसूस करती है, लेकिन पहले से ही उसे धक्का लग रहा है उसके माता-पिता उन योजनाओं के बारे में बताते हैं (उसे यह बताते हुए कि यह उसकी सौतेली बहन को "क्रश" कर देगा) साथ ही उसे अतिरिक्त पूर्ण सप्ताहांत के साथ कार्य करना चाइल्डकैअर।
वह कहती है कि उसने आखिरकार "इसे खो दिया" और वे सभी एक बहस में पड़ गए, जहाँ उसने छोड़ने के अपने इरादे को दोहराया और उसके पिता ने उसे बताया कि वह "गलत होने की तरह अभिनय करने के लिए गलत थी" परिवार का हिस्सा और मेरी छोटी बहन के जीवन का हिस्सा बनना एक कठिन काम था।” वह कहती है कि तब से घर में तनाव इतना बढ़ गया है कि उसकी सौतेली बहन परेशान है यह।
पिछले एआईटीए के समान जहां एक मां थी गुस्से में उसके वयस्क बच्चे देखभाल करने वाली भूमिका को सक्रिय रूप से नहीं अपना रहे थे उन्होंने कभी नहीं चुना, धागे में टिप्पणीकार ओपी के माता-पिता के साथ सीमाओं की स्थापना के समर्थक थे और तर्क दिया कि वे लंबे समय से आगे निकल गए हैं और अपनी बहन को इस तरह का एक मुख्य हिस्सा बनाने में मदद की है रिश्ता।
उन्होंने नोट किया कि यह स्थिति बहुत कुछ ऐसी लग रही थी "पितृत्व” - जो, एपीए के अनुसार, जब एक बच्चा "पीढ़ीगत सीमाओं में गड़बड़ी है, जैसे कि सबूत एक कार्यात्मक और / या भावनात्मक भूमिका को इंगित करता है" उलटा जिसमें बच्चा तार्किक और देखभाल के लिए समायोजित करने और देखभाल करने के लिए ध्यान, आराम और मार्गदर्शन के लिए अपनी खुद की जरूरतों का त्याग करता है माता-पिता और/या भाई-बहन की भावनात्मक ज़रूरतें।” और यद्यपि एक समझ है कि, जैसे-जैसे बच्चे बड़े होते हैं, वे अधिक "वयस्क" जिम्मेदारियों को उठा सकते हैं (शामिल देखभाल अन्य भाई-बहनों या रिश्तेदारों के) - कुछ शोधों से पता चलता है कि वहाँ है बच्चों के विकास के लिए नकारात्मक परिणाम जब माता-पिता और बच्चे की जिम्मेदारियों के बीच ये सीमाएँ होती हैं इतने स्पष्ट रूप से धुंधले हैं। में जोड़ें अपराधबोध और तनाव जो देखभाल करने वालों (यहां तक कि वयस्क जो पूरी तरह से भूमिका के लिए सहमति दे रहे हैं!) का सामना करते हैं और यह एक बच्चे को संभालने के लिए बहुत कुछ है।
"वयस्कों (तथाकथित माता-पिता) के लिए विशेष जरूरतों और विकलांग समुदायों में अपने बच्चों पर अपनी जिम्मेदारियों से बचना ईमानदारी से असामान्य नहीं है और यह ठीक नहीं है। यह ईमानदारी से घृणित है, ”एक टिप्पणीकार ने अतिरिक्त समर्थन प्राप्त करने की सलाह देते हुए कहा और स्थिति को आगे बढ़ने पर नेविगेट करना: "आपको अपनी जगह, अपनी एजेंसी और स्वायत्तता की आवश्यकता है। क्या आपके पास कोई शिक्षक या मित्र हैं जिन पर आप भरोसा करते हैं और इस बारे में बात कर सकते हैं ताकि आप बाहर निकलने की योजना बना सकें? सही दिशा में आपकी मदद करने के लिए स्कूल के पास कुछ संसाधन हो सकते हैं। क्या आप काम करते हो क्या आप पैसे को सुरक्षित रूप से छिपाने में सक्षम हैं? क्या आपके पास धीरे-धीरे अपना क़ीमती सामान रखने के लिए जगह है? इसके अलावा, जब आप अंत में चले जाते हैं और कहीं जाना होता है, अगर आपके माता-पिता आपको रोकने या अपनी संपत्ति रखने की कोशिश करते हैं तो आप एक शेरिफ को बुला सकते हैं जो आपको बचाने और आपकी संपत्ति प्राप्त करने में मदद करेगा।
उन्होंने यह भी कहा कि चिंता को कम करने में मदद करने के लिए ओपी अपनी बहन के साथ अच्छी तरह से बात कर सकती है वह उसे छोड़ने के बारे में महसूस कर रही है: "जहां तक आपकी बहन की बात है, जब चीजें थोड़ी शांत हो जाएं, तो शायद थोड़ा हो जाए बात करना। आप उससे नाराज नहीं होते हैं और उसे याद दिलाते हैं कि आप उसकी परवाह करते हैं और उससे प्यार करते हैं लेकिन एक दिन आपको बाहर जाना होगा। अपने रिश्ते के आधार पर वहां से जाओ। (यह भी एक और चीज हो सकती है जो माता-पिता को करनी चाहिए - अपनी ऊर्जा को बनाने की कोशिश पर ध्यान केंद्रित करना यह जीवन परिवर्तन दोनों बच्चों के लिए सकारात्मक और स्वस्थ के रूप में एक बच्चे को किसी से बचने के लिए अपने जीवन के कुछ हिस्सों को छोड़ने के लिए प्रोत्साहित करने के बजाय कठिनाई।)
"आपके माता-पिता भाग्यशाली हैं कि आप उसे नाराज नहीं करते हैं," वे कहते हैं, "क्योंकि बहुत समय जब यह स्थिति होती है ऐसा होता है, भाई-बहन अपनी विशेष जरूरतों के साथ-साथ इस बात से नाराज हो जाते हैं कि वे कितने तनाव में हैं और उनका दम घुट रहा है अनुभव करना।"
शीर्ष टिप्पणी उपरोक्त के साथ भी थी: "एनटीए - बच्चे स्वायत्त जिम्मेदारी मॉड्यूल नहीं हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह आपसे प्यार करती है। अगर वे इसकी उम्मीद करते हैं तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। आप एक जीवन के लायक हैं। आपके पास अपने भविष्य के लिए बहुत कुछ है और उनकी सहायक दाई होने के नाते नहीं है यह... सच कहूँ तो, उन लोगों के लिए मदद है जिन्हें विकलांग व्यक्तियों के लिए देखभाल करने वाले की आवश्यकता है, और असफल हो रहे हैं वह? यह। है। द. अभिभावक। ज़िम्मेदारी। तुम्हारा नहीं है। बच्चे का नहीं। किसी और का नहीं। उन लोगों के। वे थकाऊ जिम्मेदारी से मुक्त कुछ गुलाब के रंग की प्रेम कहानी चाहते थे? उसे कस दो।"
सीमाएं निर्धारित करना सबसे चुनौतीपूर्ण चीजों में से एक है जिसे एक युवा वयस्क करना सीख सकता है! और यह और भी कठिन होता है जब आपके पास अन्य वयस्क नहीं होते हैं जो उस व्यवहार को मॉडल कर सकते हैं। लेकिन यहाँ उम्मीद है कि ओपी अपने उज्ज्वल भविष्य की आशा कर सकता है और यह जान सकता है कि यह उसकी बहन के लिए उसके प्यार से दूर नहीं है।
जाने से पहले, उन मानसिक स्वास्थ्य ऐप्स को देखें जिनकी हम थोड़ी अतिरिक्त दिमागी टीएलसी के लिए शपथ लेते हैं:
