मैं एक घरेलू हिंसा उत्तरजीवी हूं और मुझे यकीन नहीं है कि मैं अपने बच्चों को कैसे बताऊं - वह जानती है

जब मैं छोटा था, मैं एक हिंसक आदमी के साथ शामिल था. हमारा रिश्ता हर दूसरे रिश्ते की तरह ही शुरू हुआ था, और मुझे कुछ भी गलत होने का संदेह नहीं था जब तक कि मुझे सुरक्षित रूप से बाहर निकलने में बहुत देर नहीं हो गई। कभी-कभी मुझे आश्चर्य होता है कि अगर मुझे सभी अलग-अलग तरीकों के बारे में पता होता तो क्या मैं खतरे को जल्द ही देख पाता गाली देना देख सकते हैं। अगर किसी ने मुझे अपनी कहानी सुनाई होती तो क्या मैं शुरू से ही उस खतरे को जान पाता जिसमें मैं था?

अब जबकि मैं तीन छोटे बच्चों की मां हूं तो मैं यह सोचने के अलावा और कुछ नहीं कर सकती कि क्या मैं अपने को अपने पास रखकर उन्हें नुकसान पहुंचा रही हूं। मैं कल्पना करता हूं कि बहुत से बचे लोग खुद को उसी कसौटी पर चलते हुए पाते हैं, जो चाहने के बीच फटा हुआ है हमारे बच्चों को ढाल दुनिया में भयावहता से और उन्हें अपने अनुभवों के बारे में बताना चाहते हैं ताकि उनके पास अपने लिए कुछ शुरुआती चेतावनी संकेतों को पहचानने के उपकरण हों।

क्या शुरुआत करने की कोई सही उम्र होती है?

मेरे बच्चे अभी भी बहुत छोटे हैं, इसलिए मुझे नहीं पता था कि किसके साथ बातचीत शुरू करनी है उन्हें (या अगर यह करने के लिए सही काम भी था) - यही कारण है कि मैं जेनिफर केलमैन, एलसीएसडब्ल्यू के पास पहुंचा और

parenting विशेषज्ञ जस्ट आंसर थेरेपिस्ट. केलमैन के अनुसार, ऐसी कोई चीज है ओवरशेयरिंग जब हमारे बच्चों को हमारे अतीत के दर्दनाक अनुभवों के बारे में बताने की बात आती है।

वह मेरे जैसे माता-पिता को उन बच्चों के साथ साझा करने के खिलाफ चेतावनी देती है जो बहुत छोटे हैं (या यहां तक ​​​​कि बड़े किशोर जो समाचार सुनने के लिए भावनात्मक रूप से अपरिपक्व हो सकते हैं) क्योंकि उन्हें "खंडित" करने का जोखिम है। केलमैन एक नैदानिक ​​​​अर्थ में वाक्यांश का उपयोग एक बच्चे को लेने के लिए मजबूर करने के कार्य का वर्णन करने के लिए करता है रक्षक की भूमिका या उन्हें ऐसी भूमिका में रखना जहाँ उन्हें लगे कि उन्हें अपनी माँ को बचाना है या पापा। वह कहती हैं, "आप कभी भी बच्चे को माता-पिता नहीं बनाना चाहते हैं, जहां वे देखभाल करने वाले की भूमिका निभाते हैं।" एक बच्चे के लिए यह सुनिश्चित करना स्वाभाविक है कि यह सुनने के बाद कि उनके साथ कुछ भयानक हुआ है, उनके माता-पिता ठीक हैं उन्हें।

कैसे जानें कि आप कब साझा करने के लिए तैयार हैं।

बातचीत शुरू करने से पहले, डॉ बेथानी कुक, क्लिनिकल साइकोलॉजिस्ट, हेल्थ सर्विस साइकोलॉजिस्ट, एडजंक्ट प्रोफेसर, एक बोर्ड सर्टिफाइड म्यूजिक थेरेपिस्ट कहते हैं कि आपको खुद से कुछ सवाल पूछने चाहिए कि वे अपनी कहानी साझा करके क्या हासिल करने की उम्मीद करते हैं, पसंद करना:

यदि आपके पास उन सभी सवालों के ठोस जवाब हैं और इस जानकारी को सुनने की आपके बच्चे की क्षमता में विश्वास है, तो डॉ कुक कहते हैं कि आप साझा करने के लिए तैयार हो सकते हैं।

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अपनी कहानी इस तरह से बताना जिससे आपके बच्चों को मदद मिले।

माता-पिता के रूप में, जब हमारे बच्चों की बात आती है तो हम इसे गलत नहीं करना चाहते हैं, यही कारण है कि केलमैन कहते हैं कि यह महत्वपूर्ण है कि हम इस बात से सावधान रहें कि हम इस जानकारी को कैसे साझा करना चुनते हैं। वह इसे "बहुत सावधानी से, बहुत धीरे-धीरे, [और] साउंडबाइट्स में करने का सुझाव देती है।"

केलमैन बातचीत की तुलना एक कुकी से करते हुए कहते हैं कि आपको अपने बच्चे को पूरी चीज खिलाने की कोशिश नहीं करनी चाहिए, बल्कि समय सही होने पर एक टुकड़ा पेश करना चाहिए। जैसा कि मैंने केलमैन से उन टुकड़ों के बारे में बात की, उन्होंने साझा किया कि जब वे तैयार हों तो यह जानना कितना मुश्किल है। "आपको अपने [बच्चे] को देखना होगा और यह तय करना होगा कि क्या वे इसे संभाल सकते हैं," वह कहती हैं, 15 या 16 साल की उम्र में भी वे अपने माता-पिता के साथ क्या हुआ, यह सुनने के लिए अभी भी बहुत छोटी हो सकती हैं।

क्या होगा यदि आप अपने बच्चे के रिश्ते में चिंताजनक संकेत देख रहे हैं?

बेशक, अगर आपको लगता है कि आपका बच्चा अपने रिश्ते में एक खतरनाक रास्ते पर जा रहा है, तो केल्मन का कहना है कि आप पुनर्विचार करना शुरू कर सकते हैं कि क्या आप जो जानते हैं उसे साझा करने का समय सही है या नहीं। वह कहती है कि यह एक संकेत हो सकता है कि आपके बच्चे को यह बताने के लिए कि आप कुछ लाल झंडे देख रहे हैं, एक छोटी "साउंडबाइट" पेश करने का सही समय है। जब आपका बच्चा आपसे पूछे तो प्रतिक्रिया के साथ तैयार रहें क्यों आपको लगता है कि आप जानते हैं कि आप किस बारे में बात कर रहे हैं।

वह स्पष्ट रूप से यह कहते हुए सुझाव देती है कि जब आप विवरणों को पूरी तरह से प्रकट नहीं करने जा रहे हैं, तो आप उन्हें चाहते हैं समझें कि आप जानते हैं कि आप किस बारे में बात कर रहे हैं क्योंकि आपने एक बार खुद को एक रिश्ते में पाया था वह। आप उन्हें समझा सकते हैं कि कैसे "आप इसमें जितनी देर रहेंगे, बाहर निकलना उतना ही मुश्किल होगा और यह आपके लिए भावनात्मक और संभवतः उतना ही खतरनाक होगा।" शारीरिक रूप से, "केल्मन जारी है, यह कहते हुए कि आपको अधिक टुकड़ों की पेशकश करने या अपना स्पष्टीकरण छोड़ने का निर्णय लेने पर उनके नेतृत्व का पालन करने की आवश्यकता होगी वह।

आप शायद पहले से ही अपने बच्चों के साथ ये बातचीत कर रहे हैं।

यह सब एक भारी काम की तरह लग सकता है, लेकिन डॉ। कुक के अनुसार, आप इसे महसूस करते हैं या नहीं, आपने पहले ही इस बातचीत के लिए आधार तैयार कर लिया है। “आप ईमानदारी से अपने बच्चों को जन्म से ही रिश्तों, सीमाओं और/या मानसिक स्वास्थ्य से संबंधित विषयों के बारे में पढ़ाना शुरू कर देते हैं घरेलू हिंसा," वह कहती है। हम इसे छोटे तरीकों से करते हैं जैसे कि जब हम यह तय करते हैं कि क्या अपने छोटे बच्चों को रिश्तेदारों को गले लगाने और चूमने के लिए मजबूर करना है (सहमति), और जब वे "नहीं" (सीमाएं) कहते हैं तो सुनकर।

डॉ कुक कहते हैं, "आप पहले दिन से इस बातचीत की नींव रख रहे हैं।" "ईमानदारी से, आपके बच्चे तब तक वयस्क हो सकते हैं जब तक वे आपकी कहानी की सभी परतें सुनेंगे। आप वह साझा करते हैं जिसकी आपको आवश्यकता होती है, जब आपको आवश्यकता होती है, और इस तरह से कि वे ठोस शब्दों का उपयोग करके समझ सकते हैं। यह बातचीत युवावस्था में शुरू होती है और जैसे-जैसे बढ़ती है, जारी रहती है।

क्या होगा यदि आप इसे गलत पाते हैं?

हम सभी माता-पिता के रूप में कुछ गलतियाँ करने के लिए बाध्य हैं, दोनों जब जीवित रहने के रूप में दर्दनाक कुछ के बारे में बात कर रहे हैं घरेलू हिंसा और अधिक सांसारिक पालन-पोषण के क्षणों के दौरान, लेकिन केलमैन जोर देकर कहते हैं कि इसका अंत नहीं होना चाहिए आपकी कहानी। "[आप जा रहे हैं] इसे गड़बड़ कर दें, जो भी इसका मतलब है, एक बातचीत, एक पल, ए चुक होना क्षण, "वह कहती है - यह कहते हुए कि अच्छी बात यह है कि हमारे पास हमेशा वापस जाने और अपने बच्चों के साथ बातचीत को फिर से देखने की क्षमता है।

केलमैन का कहना है कि इससे उन्हें यह सीखने को मिलेगा कि उनके पास "जीवन में कठिन क्षणों के बाद चिंतनशील" होने और फिर से प्रयास करने की क्षमता भी है। "यह मुश्किल क्षणों के बारे में नहीं है, यह इस बारे में है कि हम उनसे कैसे निपटते हैं और हम किस तरह का आत्म-प्रतिबिंब करते हैं। वास्तव में यही वह जगह है जहां काम और विकास की दौलत है।”