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पिछले नवंबर में, पेरेंटिंग गुरु रेबेका कैनेडी, पीएचडी, ने अपने इंस्टाग्राम फीड पर एक बहुत ही सरल-यह-माइंडब्लोइंग मंत्र पोस्ट किया। "यह कठिन लगता है क्योंकि यह है मुश्किल है, इसलिए नहीं कि मैं कुछ गलत कर रहा हूं।” साथ में एक लंबा कैप्शन शुरू हुआ, "पालन-पोषण कठिन है। अवधि।"
"हो सकता है कि ये शब्द हैं जिन्हें आपको अभी सुनने की ज़रूरत है... या शायद आप अभी नहीं सुनते हैं, लेकिन समय आने पर आप इस पर वापस आ सकते हैं," केनेडी का कैप्शन जारी रहा। "मैं आपके साथ हूं। हां, यह 'पालन-पोषण' कठिन है, लेकिन यह जानकर थोड़ा आसान हो जाता है कि आप अकेले नहीं हैं।
डॉ बेकी, जैसा कि वह उसे जानती है 1.6 मिलियन इंस्टाग्राम फॉलोअर्स, माता-पिता को कम अकेला महसूस कराने के लिए एक व्यवसाय बनाया है। एक व्यावहारिक नैदानिक मनोवैज्ञानिक के रूप में, कैनेडी ने 2020 के फरवरी में मंच पर पोस्ट करना शुरू किया, और COVID-संगरोधित माता-पिता के एक महत्वपूर्ण समूह ने अपने दिमाग से बाहर निकलते हुए उसे पाया
तब से, न्यूयॉर्क शहर स्थित केनेडी, जो खुद तीन बच्चों की मां हैं, ने उनका विस्तार किया है अच्छा अंदर साम्राज्य एक शुल्क आधारित सामुदायिक सदस्यता मंच, एक समाचार पत्र, एक पॉडकास्ट, एक शामिल करने के लिए बेस्टसेलिंग किताब, और इसमें भागीदारी भी की पॉटी प्रशिक्षण उत्पादों फ्रीडा बेबी के साथ।
अपने प्लेटफॉर्म के लॉन्च से पहले, SheKnows ने पेरेंटिंग गुरु से उनकी बढ़ती भूमिका के बारे में बात की "मिलेनियल पेरेंटिंग व्हिस्परर," उनकी सलाह के लिए "स्वीट स्पॉट" उम्र, और माता-पिता खुद को और अधिक अनुग्रह कैसे दे सकते हैं। इस बातचीत को संपादित किया गया है और स्पष्टता और लंबाई के लिए संघनित किया गया है।
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डॉ बेकी केनेडी द्वारा साझा की गई एक पोस्ट | पेरेंटिंग (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Instagram पर आप जो कर रहे हैं उसके विकास के रूप में एक सदस्यता प्लेटफ़ॉर्म क्यों मायने रखता है?
डॉ बेकी: तो, गुड इनसाइड सदस्यता एक विशेषज्ञ-निर्देशित, समुदाय-संचालित मंच है जो माता-पिता को उनकी माता-पिता की यात्रा के लिए आवश्यक सब कुछ देता है, ठीक उसी समय जब उन्हें इसकी आवश्यकता होती है। और वास्तव में एक 'क्यों' है जो इसे चलाता है: माता-पिता के रूप में, हम जानते हैं कि हम किस प्रकार के माता-पिता बनना चाहते हैं और हम जानते हैं यह महसूस करते हुए कि जब हम वह माता-पिता बन रहे हैं, [लेकिन] हम सब खो जाते हैं और हम इसे वास्तव में पाते हैं, वास्तव में उस पर वापस जाना कठिन है मार्ग। और हम मानते हैं कि यह मंच लोगों को देता है कि - मैं कैसे वापस आ सकता हूं? मैं उस रास्ते पर अधिक समय तक कैसे रहूँ? और वास्तव में इस चुनौतीपूर्ण यात्रा में मुझे साथियों और विश्वसनीय विशेषज्ञों से समर्थन कैसे मिल सकता है?
हम जानते हैं कि हर माता-पिता का इरादा अपने बच्चे से जुड़े रहने और यथासंभव शांत रहने की कोशिश करने का होता है। हम सभी का इरादा इस तरह से दिखाने का है जो हमारे परिवार प्रणाली में अच्छा लगे। और मेरा मानना है कि किसी व्यक्ति के इरादे से परे, दो घटक हैं जो बढ़ने और बदलने के लिए आवश्यक हैं: पहला सूचना तक पहुंच है ताकि आप नई चीजें सीख सकें। दूसरा है, मैं वास्तव में मानता हूं कि जब हम अकेले महसूस करते हैं तो हम नई चीजें नहीं सीख सकते क्योंकि हमारे शरीर में, कुछ नया सीखना और कोशिश करना कुछ नया सीखने और अपने बारे में बुरा महसूस करने और शर्म और बंद महसूस करने के ठीक बगल में नई चीजें और बदलाव बैठता है नीचे। वह चीज जो हमें बदलने की अनुमति देती है, जब हम नई जानकारी की उपस्थिति में होते हैं, वास्तव में एक सुरक्षित, विश्वसनीय समुदाय द्वारा समर्थित महसूस करते हैं, और सार्थक बातचीत करते हैं।
एसके: क्या कोई आयु सीमा है जो आपके पालन-पोषण की सलाह के लिए सबसे प्यारी जगह है, या यह कुछ मायनों में चिरयुवा है?
डॉ बेकी: मैं हाँ कहूँगा - और हाँ! और मेरा वास्तव में यही मतलब है। मुझे लगता है कि वास्तव में गुड इनसाइड पद्धति को अन्य चीजों से अलग करता है, यह हर उम्र में मनुष्यों को एक-दूसरे से क्या चाहिए, इसके मूल सिद्धांतों से प्रेरित है। और यह माता-पिता को उन बाधाओं को दूर करने में मदद करता है जो हमें उन चीजों को खुद को देने और उन चीजों को अपने बच्चों को देने में होती हैं। और इसलिए इस पद्धति को चलाने वाले सिद्धांत तब प्रासंगिक होते हैं जब आप गर्भवती होती हैं, बच्चे से बच्चा पैदा होता है, प्राथमिक स्कूली छात्र होता है या किशोर और वयस्क बच्चे होते हैं, आपकी शादी होती है। यह वास्तव में है।
यह कहने के बाद, मुझे लगता है कि हम जो उदाहरण देते हैं उनमें से अधिकांश शायद 1 से 8 या 9 की उम्र के लिए तैयार हैं। प्राथमिक विद्यालय के माध्यम से प्रारंभिक बच्चा और बच्चा। कहा गया है वह, हमारे समुदाय में पहले से ही ऐसे लोग हैं जो खुद को पूर्व-माता-पिता कहते हैं, और हमारे पास ऐसे सदस्य भी हैं जिनके ट्वीन्स हैं और किशोर कह रहे हैं, अब जब मैं इस दृष्टिकोण से अधिक अच्छी तरह से वाकिफ हो गया हूं, तो मुझे इसे एक पुराने के लिए ट्वीक करने में ज्यादा समय नहीं लगेगा श्रेणी।
एसके: क्या आप ऐसे समय का अनुमान लगाते हैं जब आप बड़े बच्चों और किशोरों पर थोड़ा अधिक ध्यान केंद्रित कर सकते हैं?
डॉ बेकी: सौ प्रतिशत। अपनी निजी प्रैक्टिस में, मैंने बहुत से ट्वीन्स और किशोरों के साथ काम किया है। तो बिना किसी संदेह के, यह एक ऐसा क्षेत्र है जिसमें हम विस्तार करना चाहते हैं, और हम आशा करते हैं कि गुड इनसाइड, जैसे, एक पाठ्यक्रम या एक कार्यशाला या एक रणनीति - हम इसे वास्तव में लंबे, वास्तव में मुश्किल में माता-पिता के लिए एक भागीदार के रूप में सोचते हैं यात्रा। और हाँ, हम निश्चित रूप से उम्मीद करते हैं कि दोनों शुरुआत में शुरू होंगे और लोगों और परिवारों के साथ बढ़ेंगे।
एसके: यदि कोई एक संदेश है जिसे आप माता-पिता के साथ साझा करना चाहते हैं, तो वह क्या होगा?
डॉ बेकी: ओह, यह एक कठिन है! मुझे एक के लिए सीमाएं पसंद नहीं हैं। मैं तुम्हें दो देने जा रहा हूँ। पहली बात जो मैं कहूंगा, और मुझे लगता है कि यह वयस्कों पर, बच्चों पर, परिवर्तन के सभी क्षेत्रों पर लागू होता है, यह है: इससे पहले कि हम बाहर "अच्छे काम" करें, हमें अंदर से अच्छा महसूस करना होगा। मुझे पता है कि यह व्याकरणिक रूप से सही नहीं है, है ना? लेकिन जब हमारे बच्चों को कठिन समय हो रहा है, तो यह इसलिए है क्योंकि वे संघर्ष कर रहे हैं; जब वयस्क प्रतिक्रियाशील होते हैं और खुद को थका हुआ महसूस करते हैं और अपने व्यवहार और पालन-पोषण या किसी भी चीज पर गर्व महसूस नहीं करते हैं... बदलाव की शुरुआत खुद को डांटने से नहीं होती है। यह वास्तव में स्वयं के प्रति जिज्ञासु और करुणामय होने से शुरू होता है। यह [हमें] किसी भी तरह से कार्य करने की अनुमति नहीं देता है। यह वास्तव में हमें अपने बारे में नई चीजें सीखने और बदलाव करने के लिए पर्याप्त बहादुर होने की नींव देता है।
दूसरी बात यह है: मैं माता-पिता से कहूंगा कि अभी बहुत देर नहीं हुई है। 'क्या यह बहुत देर हो चुकी है?' हर सवाल के तहत एक तरह का सवाल होता है। हम जो जानते हैं, न केवल मेरे सिद्धांत से बल्कि ढेर सारे मस्तिष्क विज्ञान से भी, क्या अभी बहुत देर नहीं हुई है। हां, मस्तिष्क जल्दी तार करता है, लेकिन मस्तिष्क भी उल्लेखनीय रूप से प्लास्टिक है और बदलने में सक्षम है। और इसलिए मुझे लगता है कि यह वास्तव में महत्वपूर्ण है, और यह एक ऐसी चीज है जिसे मैंने बहुत हद तक पकड़ रखा है। [क्योंकि] मैं, निश्चित रूप से, अपने बच्चों पर चिल्लाता हूं या कुछ कहता हूं, आप जानते हैं, काश मैंने ऐसा नहीं कहा होता।
एसके: यह इसमें एक अच्छा सेगवे है: पेरेंटिंग इतने संवेदी अधिभार के साथ आता है। अपने आप को एक साथ खींचने के लिए आपके पास क्या मैथुन तंत्र या युक्तियाँ हैं ताकि आप शांति से माता-पिता बन सकें?
डॉ बेकी: तो एक चीज जो हम बहुत करते हैं, वह है, ठीक है, तो मैं अपने बच्चों पर चिल्लाता हूं, है ना? मैं भी। मैं खुद को एक उदाहरण के रूप में उपयोग करूंगा। मैं अपनी रस्सी के अंत तक पहुँच गया, मैं चिल्लाया। 'मैं ऐसा क्या कर सकता हूं कि मैं अगली बार चिल्लाऊं नहीं?' मैं उस पल में शांत रहने के लिए क्या करूं?' मुझे लगता है कि यह सबसे प्रभावी सवाल नहीं है। अक्सर जब हम संघर्ष कर रहे होते हैं, तो ऐसा नहीं है कि हम अपने प्रश्नों का सही उत्तर नहीं दे रहे हैं, हम स्वयं से गलत प्रश्न पूछ रहे हैं। हमें खुद से बार-बार यह सवाल पूछना चाहिए, 'ठीक है, रास्ता मेरे बच्चों पर चिल्लाते हुए खत्म हुआ। वह रास्ता कहाँ से शुरू हुआ?' यह तब शुरू नहीं हुआ जब मेरे बच्चे बहस कर रहे थे - यही वह चीज़ थी जिससे मेरी हताशा की बाल्टी भर गई।
पहली बात क्या है? वह रास्ता कहाँ से शुरू हुआ जो मुझे अभिभूत करते हुए समाप्त हो गया? और मुझे पता है [एक] सवाल जो मैं खुद से पूछता हूं, 'मैं अपनी जरूरतों पर जोर दे सकता था या पहले खुद के लिए जगह बना सकता था?'... और फिर, जब हमारे बच्चे चिल्लाते हैं, तो हमारे पास कुछ नहीं होता। लेकिन इसका उत्तर यह नहीं है, 'मैं उस क्षण कैसे नहीं चिल्लाऊँ' इसका उत्तर है, 'मैं प्रक्रिया को पहले कैसे शुरू करूँ? यह पहचानना कि मुझे क्या चाहिए और वह खुद को देने का अभ्यास कर रहा हूं? और विशेष रूप से महिलाओं के रूप में, हम वह बड़ा खो देते हैं कहानी। तो यह एक सवाल है - मैं पथ की शुरुआत अलग तरीके से कैसे शुरू कर सकता हूं?
दूसरी बात यह है, मुझे लगता है कि हम सभी को मरम्मत में बहुत बेहतर होने की जरूरत है। हाँ, हम यह पता लगाना चाहते हैं कि कैसे बार-बार चिल्लाने की स्थिति तक न पहुँचें। लेकिन जब हम अभी भी वहाँ पहुँचते हैं, तो मुझे लगता है कि हम मरम्मत में वास्तविक विशेषज्ञ बन सकते हैं। और मैं हमेशा माता-पिता से कहता हूं, आप अपने बच्चों के साथ तब तक मरम्मत नहीं कर सकते जब तक आप खुद से मरम्मत नहीं करते। और ऐसा लगता है कि अपने पैरों को जमीन पर रखना, अपने दिल पर हाथ रखना और कहना, 'मैं एक अच्छा माता-पिता हूं जो कठिन समय से गुजर रहा था। मैं बाद में बड़ी कहानी का पता लगाने जा रहा हूं। मैंने अपने बच्चों को हमेशा के लिए खराब नहीं किया। मुझे पता है कि मैं एक अच्छा इंसान हूं। ' और मुझे लगता है कि उस समय आप अपने बच्चों के पास जा सकते हैं और कुछ संस्करण कह सकते हैं, 'देखो, मुझे वास्तव में खेद है कि मैं चिल्लाया, जब मैं ऐसा करता हूं तो यह तुम्हारी गलती नहीं है। मैं अपनी बड़ी भावनाओं को भी प्रबंधित करने पर काम कर रहा हूं, ताकि वे इतनी बार बाहर न आएं जितनी बार चिल्लाना। और मैं तुमसे प्यार करता हूं और मैं यहां तुम्हारे लिए हूं।'
सही? ऐसा लगता है कि कुछ भी इतना आसान नहीं है।
एसके: यह आसान नहीं है, लेकिन अच्छा लगता है। क्या कोई उद्धरण-अनुद्धृत "पेरेंटिंग मिस्टेक" है जिसके बारे में आपको लगता है कि हमें इतनी चिंता नहीं करनी चाहिए? एक ऐसा क्षेत्र जहाँ हम स्वयं को और अधिक अनुग्रह दे सकते हैं?
डॉ बेकी: मुझे नहीं पता कि मैं गलती शब्द कहूंगा या नहीं, लेकिन मुझे लगता है कि यह मूलभूत चिंता है जो हमारे माता-पिता के बहुत सारे फैसलों को चलाती है कि जब हम इसे पहचानते हैं, तो हम वास्तव में इससे मुक्त हो सकते हैं। हम आज अपने बच्चों में एक व्यवहार देखते हैं, और फिर हम अपने बच्चों के जीवन को अब से 5 से 20 साल बाद तेजी से आगे बढ़ाते हैं और भविष्यवाणी करते हैं कि उनके पास ठीक वैसा ही संघर्ष होगा। और फिर हम उस कहानी और उस डर के आधार पर आज उनके व्यवहार का जवाब देते हैं जो हमारे सामने सही है।
इसलिए मेरा बच्चा जन्मदिन की पार्टी में शामिल नहीं होगा। मुझे लगता है, 'ओह, कॉलेज में मेरा बच्चा लेक्चर क्लास में कभी नहीं बोलेगा।' या, 'मेरे बच्चे के कभी दोस्त नहीं बनेंगे।' और यह हमें चिंता से भर देता है, और हम इसका उपयोग अपने बच्चों को यह सोचने के बजाय जवाब देने के लिए करते हैं, 'अभी मेरे बच्चे के साथ क्या हो रहा है? इसके तहत वास्तव में क्या है? और क्या, यदि कोई हो, कौशल मेरे बच्चे को बनाने की आवश्यकता है?' मेरे लिए, जब भी मैं उन चीजों के बारे में सोचता हूं जहां मुझे अपनी प्रतिक्रिया पर गर्व नहीं था, मुझे लगता है कि तेजी से आगे की सोच त्रुटि समीकरण का हिस्सा थी।
एसके: मैंने एक साक्षात्कार पढ़ा जहां आपने कहा था कि खुशी पालन-पोषण का लक्ष्य नहीं है। प्रसन्नता लक्ष्य नहीं तो और क्या है? क्या यह लचीलापन है?
डॉ बेकी: एक लक्ष्य के रूप में खुशी के साथ समस्या है, मेरे लिए, खुशी वह परिणाम है जो जितनी बार होता है उतनी बार होता है जब बच्चे महसूस करते हैं खुद के साथ घर, विभिन्न स्थितियों के माध्यम से प्रबंधन करना सीखें, और पता करें कि वे कौन हैं और वास्तव में उन्हें क्या रोशनी देता है अंदर। जब [वे] सक्षम महसूस करते हैं और जोखिम लेने में सक्षम होते हैं और सफलता या असफलता से परिभाषित नहीं होते हैं। फिर खुशी उन बच्चों तक उतनी ही बार पहुंचती है, जितनी बार वह किसी के पास पहुंच सकती है।
लेकिन मैं अक्सर कल्पना करता हूं कि हमारे पास भावनाओं का यह जार है और दुनिया की सभी भावनाएं वहां और कब रह रही हैं खुशी एक लक्ष्य है, स्वाभाविक रूप से, एक बच्चे को संदेश यह है कि उसमें आने वाली किसी भी अन्य भावनाओं से लड़ने का प्रयास करें जार। और विडंबना यह है कि सभी भावनाओं को देखा और स्वीकार किया जा रहा है और कभी-कभी थोड़ा प्यार से निहित होता है। और हर बार जब आप उनसे लड़ते हैं, तो उन्हें सचमुच अधिक स्थान लेना पड़ता है।
तो मुझे वास्तव में ऐसा लगता है कि जितना अधिक आप खुशी को एक लक्ष्य बनाते हैं, आप उन सभी अन्य भावनाओं के बारे में बहुत अधिक चिंता पैदा करते हैं जो सामने आती हैं, जो बस आगे बढ़ती हैं उस जार में अधिक से अधिक जगह लेने वाली उन भावनाओं के लिए, जो विडंबना यह है कि खुशी को खुद को खोजने में कम सक्षम बनाता है क्योंकि वहां बस नहीं है अंतरिक्ष।
जब भी मैं लोगों से कहता हूं कि खुशी मेरे बच्चों का लक्ष्य नहीं है, तो वे कहते हैं, 'तो क्या आप चाहते हैं कि आपके बच्चे दुखी हों?' नहीं। मैं चाहता हूं कि मेरा बच्चा घर जैसा महसूस करे वे खुद को भावनाओं की व्यापक श्रेणी में रखते हैं, जिसका अर्थ है कि वे सक्षम महसूस करेंगे और वे खुशी और खुशी जैसी चीजों तक पहुंचने में सक्षम होंगे।
