जब मैं प्राथमिक विद्यालय में था तो मैं अपनी मां पर जोर देता था क्योंकि मैं हमेशा लोगों को घर लाता था। मैं स्कूल के बाद दरवाजे पर चलता हूँ चुनिंदा मित्र मेरे पीछे, उन्हें बता रहा था कि अगर वे आ गए तो ठीक है। बेशक वे मेरे साथ नाश्ता खा सकते थे, साथ खेल सकते थे मेरे खिलौने, और जब तक वे चाहें तब तक रहें। मुझे पता था कि यह मेरी माँ को परेशान करता है और मैं मुसीबत में पड़ जाऊँगा; लोगों के आस-पास रहने और सामाजिककरण करने की मेरी इच्छा हालांकि मजबूत थी।
जब मैं आठ साल का था, हम दूसरे राज्य में चले गए। वहाँ हमारा पहला दिन, मैं अपने लॉन पर बैठा था, लड़कियों का झुंड देख रहा था रोलर स्केट. मुझे स्केट करना नहीं आता था, लेकिन मैंने उस दिन अपने माता-पिता से मुझे कुछ स्केट्स दिलाने के लिए कहा। हम अन्य सभी लड़कियों द्वारा पहने हुए लंबे, सफेद, फीते को बर्दाश्त नहीं कर सकते थे। मैं कुछ कठोर, धातु, समायोज्य चीजों पर बस गया जो मेरे स्नीकर्स के आसपास फिट होती हैं। जैसे ही हम घर पहुंचे, मैं उनके पास गया और उनसे पूछा कि क्या वे मुझे स्केटिंग करना सिखाएंगे।
उन्होंने किया, और मैंने अपने गर्मी के दिनों को हमारे पड़ोस के आसपास मंडलियों में स्केटिंग करते हुए बिताया, कठोर स्केट्स को धिक्कार है।
मेरे रिपोर्ट कार्ड औसत ग्रेड और बहुत सारी टिप्पणियों के साथ घर आए कि मैं "बहुत सामाजिक" कैसे था। मेरे शिक्षकों ने मेरे माता-पिता से कहा कि अगर मैं इतनी बात नहीं करता तो मैं स्कूल में बहुत बेहतर करता। इस बारे में कोई बात नहीं हुई कि मैं सामाजिक रूप से कैसे फिट हूं, मैंने दोस्त बनाने का प्रयास किया, और हमेशा सभी को शामिल किया; मैं सिर्फ परेशान करने वाली लड़की थी जो बहुत ज्यादा बात करती थी।
हाई स्कूल में, मेरा एक बड़ा घेरा था। हम स्कूल के बाद साथ-साथ दौड़ते थे, आइसक्रीम के लिए बाहर जाते थे, और हर शुक्रवार की रात को सोने के लिए इकट्ठे होते थे। मेरा काम किराने का सामान खरीदना था, जो मुझे पसंद था क्योंकि मेरे दोस्त मेरे साथ काम करते थे। हमने एक-दूसरे को स्कूल में, फिर स्कूल के बाद और सप्ताहांत में देखा। मुझे कभी यह महसूस नहीं हुआ कि मुझे उनसे स्पेस चाहिए, या डाउनटाइम।
मेरी छोटी बहन, हालांकि, इसके विपरीत थी। वह एक अंतर्मुखी थी (और अब भी है) और मेरे पास मेरे बारे में एक भी अंतर्मुखी गुण नहीं था। मैं जोर से था, हमेशा के लिए बात कर सकता था, और हमेशा लोगों के आस-पास रहने से मुझे बहुत सारी ऊर्जा मिलती थी। वह अक्सर उठ जाती और बिना किसी सूचना के कमरे से बाहर चली जाती। मैं उसका पीछा करूंगा और उससे पूछूंगा कि उसका सौदा क्या था, जिस पर वह जवाब देती, "मुझे अब अकेले रहने की जरूरत है, क्षमा करें।"
मुझे कभी समझ नहीं आया कि उसने ऐसा क्यों किया; यह ऐसा था जैसे वह एक-एक घंटे के बाद सामाजिक परिस्थितियों में कद्दू में बदल गई हो। मैं ऐसा कभी नहीं बनना चाहता, मैंने सोचा।
जब मैं अपने पहले बच्चे के साथ गर्भवती हुई, तो मैंने अपने पूरे परिवार को अपने साथ प्रसव कक्ष में आमंत्रित किया। मेरे पति मुझसे खुश नहीं थे: "क्या हम सिर्फ एक बार के लिए नहीं हो सकते?" वह आम तौर पर इस तथ्य को पसंद करते थे कि मैं सामाजिक था और पार्टियों में कमरे में काम करता था। मैं हमेशा किसी भी चीज़ के लिए तैयार रहता था और हर समय हमारे घर पर मिलने-जुलने की योजना बनाता था। हालाँकि, उसकी अपनी सीमाएँ थीं, और यह उनमें से एक था।
मैंने उनकी भावनाओं को ध्यान में रखा और हम ही अपने बेटे के जन्म के समय उपस्थित थे। हालांकि, मैंने यह सुनिश्चित किया कि जब मैं प्रसव पीड़ा में थी तब वह उन सभी लोगों को बुलाए जिन्हें हम जानते थे कि उन्हें हमारे घर पर उस सप्ताहांत में हमारे परिवार के नए सदस्य को देखने के लिए आमंत्रित किया जाए। मैंने यह सुनिश्चित करने में समय बिताया था कि फ्रिज हमेशा स्टॉक में रहे और हमारा घर हमेशा साफ रहे, क्योंकि मैंने योजना बनाई थी बहुत सारे कंपनी का। मैं अब सबसे अच्छी परिचारिका होगी कि मैं पूरे समय काम नहीं कर रही थी, और मैं अपने जीवन में इस अध्याय की प्रतीक्षा नहीं कर सकती थी।
लेकिन अपने बेटे को पहली बार डिलीवरी रूम में रखने से मेरे दिल में दर्द हुआ। मैंने कभी किसी से इतना प्यार नहीं किया था, और उसे नीचा दिखाना शारीरिक रूप से दर्दनाक था। जब मेरे परिवार के सदस्य छल से आए और उनसे मिलना चाहते थे, तो मुझे आश्चर्य हुआ कि मैं नहीं चाहता था कि कोई उन्हें छूए। मैं चाहता था कि हर कोई हमें अकेला छोड़ दे। मैंने खुद से कहा कि यह सिर्फ थकावट और हार्मोन था।
अगले दिन, अधिक आगंतुक आए और किसी को न देखने की मेरी भावनाएँ प्रबल थीं। मैं चुप चाहता था। मैं परेशान नहीं होना चाहता था। मेरे पास बात करने की ऊर्जा नहीं थी।
मुझे पहले कभी ये भावनाएँ नहीं थीं, और मैंने नर्स से इसके बारे में पूछा। "इसे समय दें," उसने कहा। "नए जीवन समायोजन में कम से कम तीन सप्ताह लगते हैं। यह अधिक लंबा होगा। वह एक बड़ी बात है, और मातृत्व आपको बदल देता है।" वह मुस्कुराई और उसके गंजे सिर को सहलाया।
जैसा कि योजना बनाई गई थी, उस सप्ताहांत हमारे घर के अंदर और बाहर यातायात आया। कॉलेज के मेरे सबसे अच्छे दोस्त ने उससे मिलने के लिए पांच घंटे का समय निकाला। मेरे पति के माता-पिता उसे देखने के लिए चार घंटे ड्राइव करते हैं। मेरे हाई स्कूल और काम के दोस्त सब वहाँ थे। मैं बहुत आभारी था कि वे वहाँ रहना चाहते थे - यह वही था जो मैंने मांगा था।
लेकिन हर किसी की मुझ से कुछ लेने की इच्छा तेज हो गई। रविवार को, मेरे पति के सभी दोस्त ढेर हो गए और मैं बच्चे को लेकर ऊपर चली गई। मैं रोना बंद नहीं कर सका।
सोमवार, मेरे पति काम पर वापस चले गए और मैंने दरवाजे बंद कर दिए, फोन को अनप्लग कर दिया और ऊपर छिप गई। उस दिन दरवाजे पर कुछ दस्तक हुई और मेरा दिल धड़कने लगा। बूढ़ा मैं उनका अभिवादन करने के लिए दौड़ा होता। दरअसल, मैं बाहर डेक पर नींबू पानी और घर के बने कुकीज़ के साथ इंतजार कर रहा होता। लेकिन यह महिला? मुझे नहीं पता था कि वह कौन थी या उसके साथ क्या करना है।
महीने बीत गए और मैं थोड़ा अधिक सामाजिक महसूस करने लगा, लेकिन ज्यादा नहीं। मुझे अपना समय अकेला पसंद था। मैंने पाया कि मुझे इसे रिचार्ज करने की आवश्यकता है। और लोगों की वह भावना मुझसे कुछ ले रही है? यह मेरी ऊर्जा थी जो वे ले रहे थे। मैं इसे अपने शरीर से निकलते हुए महसूस कर सकता था। आवाज़ें तेज़ थीं, और जैसे ही मेरे पास पर्याप्त बातचीत हुई, मैं तब तक चिंतित महसूस करने लगा जब तक कि मैं फिर से अकेला नहीं हो सकता। मुझे नहीं पता था कि मुझे अपने साथ क्या करना है।
हमारी बेटी का जन्म दो साल बाद हुआ था और किसी को भी अस्पताल में आमंत्रित नहीं किया गया था। मैंने अपने घर में किसी से नहीं पूछा। इसके बजाय, मैंने सभी से कहा कि जब हम आगंतुकों के लिए तैयार होंगे, तो हम उन्हें बताएंगे, और कृपया अघोषित रूप से न आएं।
वह लगभग 20 साल पहले था और मैं ईमानदारी से कह सकता हूं कि अब मैं एक पूर्ण विकसित अंतर्मुखी हूं। मुझे छोटी सी बात से नफरत है। मुझे हर दिन रिचार्ज करना होगा। मेरी कोई इच्छा नहीं है कि मैं किसी सामाजिक सभा में सबके पास जाऊं और बात करूं। कुछ घंटों और बातचीत के बाद मैं घर जाने के लिए तैयार हूं। मेरे पास शून्य FOMO है, और इसके बजाय सप्ताह के किसी भी रात घर पर पढ़ना या टीवी शो देखना पसंद करूंगा।
मातृत्व ने मुझे अंतर्मुखी बना दिया। यह कोई बुरी बात नहीं है, लेकिन सबसे कठिन हिस्सा खुद को मेरा यह नया संस्करण बनने की अनुमति दे रहा है। मैंने इससे लड़ने की कोशिश की, हर बार असफल रहा। मुझे पता था कि मां बनना मुझे बदल देगा, लेकिन ऐसा नहीं।
मैं अब अपने लिए "सामान्य स्थिति में वापस जाने" की प्रतीक्षा नहीं करता - क्योंकि अब मैं यही हूं। मेरे पास अपने पुराने बहिर्मुखी होने की कोशिश करने का आग्रह नहीं है, और मैंने पाया है कि अंत में इसके खिलाफ रेलिंग के बजाय अपने कम-सामाजिक आत्म को देना सही लगता है। मैं बस वही करता हूँ जो मेरी बहन ने किया था, मैं कमरे से बाहर निकलती हूँ और कहती हूँ, "मुझे अब अकेले रहने की ज़रूरत है।"
ईमानदारी से, मैं कभी खुश नहीं रहा।
